содржина
Дали секое несреќно семејство е несреќно на свој начин? Експертите се сигурни дека односите во пар во криза се развиваат според едно од седумте типични сценарија. Како да препознаете опасност?
Утврден факт: сè помалку се жениме, претпочитајќи слободно партнерство наместо брак. Најмалку половина од нашите пријатели веќе поминале низ развод, а многу од нас се деца на разведени родители. Стабилноста е пожелна, но сè поретка за модерна двојка, и се чини дека дури и помал конфликт може да ја уништи и онака кревката врска.
Ги замоливме семејните терапевти да ги опишат најчестите сценарија кои ги водат паровите во криза. Сите тие, без да кажат збор, ги именуваа истите типични ситуации. Ги има седум, а речиси и не зависат од тоа колку години живееле партнерите заедно и поради која причина започнал конфликтот.
Целосно спојување
Парадоксално, најкревки се паровите во кои партнерите брзо и многу силно се врзуваат еден за друг, целосно распуштајќи се еден во друг. Секој од нив ги игра сите улоги одеднаш: љубовник, пријател, родител и дете. Впиени сами од себе, далеку од се што се случува околу нив, не забележуваат никого и ништо. Како да живеат на пуст остров на нивната љубов... сепак, само додека нешто не ја нарушува нивната осаменост.
Раѓањето на детето може да стане таков настан (како можеме тројцата да постоиме ако живееме само еден за друг?), И понудена нова работа на еден од „испосниците“. Но, почесто кај едниот партнер има чувство на замор – замор од другиот, од затворениот живот на „островот“. Надворешниот свет, засега толку далечен, одеднаш му ги открива сите свои привлечности и искушенија.
Така почнува кризата. Едниот е збунет, другиот ја забележува неговата одвоеност и двајцата не знаат што да прават. Најчесто, таквите парови се разминуваат, предизвикувајќи еден на друг многу болка и страдање.
Два во едно
Се чини очигледно: саканата личност не може да биде нашата точна копија. Но, во пракса, сериозни конфликти често се појавуваат токму затоа што многумина од нас одбиваат да го прифатат овој факт: личноста со која живееме поинаку го перцепира и го разбира светот, различно го оценува однесувањето на соседот или филмот што штотуку го гледавме заедно.
Изненадени сме од неговиот начин на живот, логика, манири и навики – разочарани сме од него. Психоаналитичарите велат дека кај другите го осудуваме токму она што не можеме да го препознаеме во себе. Вака функционира одбранбениот механизам на проекцијата: човек несвесно му припишува на друг оние негови желби или очекувања кои се неприфатливи за неговата свест.
Забораваме дека секој пар се состои од две личности. Кај повеќето парови, партнерите се луѓе од спротивниот пол. Непотребно е да се каже дека има безброј разлики помеѓу маж и жена. Жените многу послободно ги изразуваат своите емоции, но нивните сексуални желби не се толку отворени во споредба со мажите.
„Тој не зборува многу со мене“, „Таа никогаш не ги забележува моите напори“, „Никогаш не успеваме да постигнеме оргазам во исто време“, „Кога јас сакам да водам љубов, таа не сака“… често се слушаат укор кај специјалистите за прием. И овие зборови потврдуваат колку е тешко да се прифати очигледното: ние сме различни луѓе. Таквото недоразбирање завршува тажно: започнува или битка или судење.
два плус еден
Раѓањето на дете понекогаш може да „покрене“ долго задоцнети конфликти. Ако парот има проблеми, тие можат да ескалираат. Поради недостаток на комуникација, ќе се појават несогласувања околу образованието или домаќинството. Детето може да стане закана за „дуетот“, а едно од двете ќе се чувствува изоставено.
Доколку партнерите претходно не правеле заеднички планови, детето ќе биде единствениот предмет на интерес на едниот или на двајцата родители, а чувствата еден за друг ќе се оладат... Многу парови сè уште веруваат дека појавата на бебе може за чудо да стави сè во себе. место. Но, детето не треба да биде „последната надеж“. Луѓето не се родени за да ги решаваат проблемите на другите.
Дефицит во комуникацијата
Многу љубовници велат: не ни требаат зборови, затоа што сме создадени еден за друг. Верувајќи во идеалното чувство, забораваат дека комуникацијата е неопходна, бидејќи не постои друг начин да се запознаат. Имајќи мала комуникација, ризикуваат да грешат во врската, или еден ден ќе увидат дека партнерот воопшто не е како што изгледале.
Двајцата, кои долго време живеат заедно, се сигурни дека дијалогот нема многу да промени во нивната врска: „Зошто да му го кажам ова ако веќе знам што ќе ми одговори? И како резултат на тоа, секој од нив живее покрај некој близок, наместо да живее со него. Ваквите парови губат многу, бидејќи осветленоста и длабочината на врските можат да се зачуваат само со откривање на саканиот ден по ден. Што, пак, ви помага да се запознаете себеси. Во секој случај не е никаков.
За итни случаи
Односите кај таквите парови првично се многу силни: тие често се зацементирани од несвесните меѓусебни очекувања на партнерите. Човек мисли дека за доброто на некој близок, на пример, ќе престане да пие, ќе се опорави од депресија или ќе се справи со професионален неуспех. На друг му е важно постојано да чувствува дека некому му е потребен.
Односите се засноваат истовремено на желбата за доминација и на потрагата по духовна интимност. Но, со текот на времето, партнерите се заплеткуваат во нивните спротивставени желби и врската доаѓа во застој. Потоа настаните се развиваат, по правило, според едно од двете сценарија.
Ако „болниот“ се опорави, често излегува дека повеќе не му треба ниту „доктор“ ниту сведок на неговиот „морален пад“. Може да се случи и таквиот партнер одеднаш да сфати дека заедничкиот живот кој треба да го ослободи, всушност, сè повеќе го поробува, а саканата личност да си поигра на неговата зависност.
Кога надежите за „лек“ не се оправдани, се развива второ сценарио: „пациентот“ станува лут или постојано тажен, а „докторот“ („медицинска сестра“, „мајка“) се чувствува виновен и страда од тоа. Резултатот е криза во врската.
Знаци за пари
Финансиите за многу парови денес стануваат јаболка на расправија. Зошто парите се на исто ниво со чувствата?
Конвенционалната мудрост „самите пари се валкана работа“ веројатно нема да објасни ништо. Политичката економија учи дека една од функциите на парите е да служи како универзален еквивалент во замена. Односно, не можеме директно да го замениме она што го имаме за она што ни треба, а потоа да се договориме за условна цена за „стока“.
Што ако се работи за врски? Ако ни недостасуваат, на пример, топлина, внимание и сочувство, но не успееме да ги добиеме преку „директна размена“? Може да се претпостави дека финансиите стануваат проблем за парот токму во моментот кога на еден од партнерите почнува да му недостига дел од овие витални „стоки“, а наместо нив стапува во игра вообичаениот „универзален еквивалент“.
Соочени со вистински недостиг на пари, партнерите меѓу кои е воспоставена хармонична „нематеријална размена“ секогаш ќе се договорат како да се извлечат од тешка ситуација. Ако не, проблемот најверојатно воопшто не е валутата.
Лични планови
Ако сакаме да живееме заедно, треба да правиме заеднички планови. Но, опиени едни со други, на почетокот на нивното запознавање, некои млади парови го бранат своето право да „живеат за денес“ и не сакаат да прават планови за иднината. Кога ќе се затапе острината на врската, нивната непосредност оди некаде. Идниот заеднички живот изгледа нејасен, помислата на тоа носи досада и неволен страв.
Во овој момент, некои почнуваат да бараат нови сензации во односите на страна, други го менуваат местото на живеење, други имаат деца. Кога ќе се реализира еден од овие планови, излегува дека заедничкиот живот сè уште не носи радост. Но, наместо да размислуваат за нивната врска, партнерите често се затвораат во себе и, продолжувајќи да живеат во близина, прават планови - секој свој.
Порано или подоцна, еден од двајцата ќе сфати дека може сам да се реализира – и ќе стави крај на врската. Друга опција: поради страв од осаменост или поради вина, партнерите ќе се оддалечат еден од друг и ќе живеат сами, формално сепак останувајќи пар.
Без дополнителен напор
„Ние се сакаме, така што сè ќе биде добро со нас“. „Ако нешто не успее, тоа е затоа што нашата љубов не е доволно силна“. „Ако не се вклопуваме во кревет, тогаш воопшто не се вклопуваме…“
Многу парови, особено млади, се убедени дека сè треба веднаш да им излезе во пресрет. А кога ќе наидат на потешкотии во заедничкиот живот или проблеми во сексот, веднаш чувствуваат дека врската е осудена на пропаст. Затоа не се ни обидуваат заедно да ги откријат несогласувањата што се појавија.
Можеби само сме навикнати на леснотија и едноставност: модерниот живот, барем од домашна гледна точка, стана многу поедноставен и се претвори во еден вид продавница со долг пулт, каде што можете да најдете каков било производ – од информации (кликнете на Интернет) до готова пица (телефонски повик).
Затоа, понекогаш ни е тешко да се справиме со „тешкотиите на преведувањето“ – од јазикот на едниот на јазикот на другиот. Не сме подготвени да вложиме напори доколку резултатот не е веднаш видлив. Но, односите - и универзални и сексуални - се градат полека.
Кога раскинувањето е неизбежно?
Единствениот начин да се знае дали парот ќе ја преживее кризата што настана е да се соочи со неа лице в лице и да се обиде да ја надмине. Обидете се – сами или со помош на терапевт – да ја промените ситуацијата, да направите прилагодувања на вашата врска. Во исто време, ќе можете да разберете дали сте во можност да се разделите со илузорната слика на вашата двојка пред кризата. Ако ова успее, можете да започнете одново. Ако не, разделбата ќе биде единствениот вистински излез за вас.
Еве ги најочигледните аларми: недостаток на вистинска комуникација; чести периоди на непријателска тишина; континуирана серија ситни кавги и големи конфликти; постојани сомнежи за сè што прави другиот; чувство на горчина од двете страни… Ако вашата двојка ги има овие симптоми, тогаш секој од вас веќе зазеде одбранбена позиција и е поставен агресивно. А довербата и едноставноста на врските неопходни за заеднички живот целосно исчезнаа.
неповратност
Непречениот тек на животот на двојката со одредено „искуство“ често се нарушува со две замки: првата е конфликти кои не се решени навреме, втората е „исцрпена“ сексуална привлечност, а понекогаш и целосен недостаток на секс.
Конфликтите остануваат нерешени бидејќи и на двајцата им се чини дека е предоцна да се направи нешто. Како резултат на тоа, се раѓаат лутина и очај. А поради падот на сексуалната желба, партнерите се оддалечуваат, настанува меѓусебна агресивност, која ја труе секоја врска.
За да најдете излез од оваа ситуација и да не ја доведете до пауза, треба да се одлучите и да започнете да разговарате за проблемот, можеби со помош на психотерапевт.
Нашите тешкотии и конфликти се само фаза низ која поминуваат многу парови и која може и треба да се надмине. Разговаравме за најопасните стапици и најчестите грешки. Но, замките се замки за тоа, за да не паднеме во нив. И грешките треба да се поправат.