Болно позната ситуација: се договоривте со детето дека ќе направи нешто. Или, обратно, повеќе нема да го стори тоа. И тогаш - ништо не е направено: играчките не се отстранети, лекциите не се направени, не сум отишол во продавница... Се вознемирувате, навредувате, почнувате да пцуете: „Зошто? На крајот на краиштата, се договоривме? На крајот на краиштата, ти вети! Како да ти верувам сега? Детето ветува дека нема да го повтори ова, но следниот пат кога сè ќе се повтори.
Зошто се случува ова и дали може нешто да се преземе во врска со тоа?
Сè е едноставно. Детето ја гледа мајка си, која бара ветување од него, и полесно му е да даде ветување отколку да помисли „дали навистина можам да го направам сето ова, со оглед на моите други работи и карактеристики на мојот карактер“. Децата многу лесно даваат ветувања кои се фундаментално невозможно да се исполнат и кои често започнуваат со зборовите „Јас секогаш…“ или „Никогаш нема да…“. Тие не размислуваат за своето ветување кога го кажуваат ова, тие го решаваат проблемот „Како да се извлечеш од родителскиот гнев“ и „Како брзо да се извлечеш од овој разговор“. Секогаш е многу полесно да се каже „ух-а“ и потоа да не се направи ако „не успее“.
Ова го прават сите деца. Така и вашето дете затоа што вие 1) не го научивте да размислува кога ветува нешто и 2) не го научивте да биде одговорен за неговите зборови.
Всушност, не сте го научиле на многу други важни и не едноставни работи. Не сте го научиле да бара помош кога му е потребна за да ја изврши работата што му е доделена. Ако го научите детето на сите овие работи за возрасни, тогаш можеби детето ќе ви рече: „Мамо, можам да ги оставам работите само ако ги оставам веднаш. И за 5 минути ќе заборавам на тоа, и нема да можам да се организирам без тебе!“. Или уште поедноставно: „Мамо, таква ситуација - им ветив на момците дека денес ќе одиме заедно во кино, но моите лекции сè уште не се завршени. Затоа, ако почнам да чистам сега, тогаш ќе имам катастрофа. Ве молам - дајте ми ја оваа задача утре, повеќе нема да преговарам со никого!
Вие разбирате дека не секое дете (и не секој возрасен) има толку развиено предвидливо размислување и таква храброст во разговорот со родителите... Се додека не го научите детето да размислува вака, размислувајте како возрасен, плус додека не се увери дека е така. е покоректно и поисплатливо за живеење, ќе ти зборува како дете, а ти ќе го пцуеш.
Каде треба да започне оваа најважна и интересна работа?
Ние би предложиле да започнете со навиката да го одржувате зборот. Поточно, од навиката пред се да размислувам „Дали ќе можам да си го одржам зборот“? За да го направите ова, ако побараме нешто од детето и тој рече „Да, ќе го направам тоа!“, не се смируваме, туку разговараме: „Дали сте сигурни? Зошто си сигурен? — Заборавен си! Имаш многу други работи да правиш!“ А покрај ова, заедно со него размислуваме како да си го организираме времето и што може да се направи за навистина да не заборави…
Слично, ако, сепак, ветувањето не се исполни, тогаш не се колнеме „Овде играчките повторно не се отстрануваат!“, туку заедно со него организираме анализа на она што се случи: „Како успеавте да не го исполните она што ние планирано? Што вети? Дали навистина вети? Дали сакавте да го направите тоа? Ајде да размислиме за тоа заедно!»
Само со ваша помош и само постепено детето ќе почне да учи да дава ветувања посвесно и почесто да се прашува: „Можам ли да го направам ова? и „Како можам да го постигнам ова?“. Постепено, детето подобро ќе се разбере себеси, неговите карактеристики, ќе може подобро да предвиди што може, а со што сè уште не може да се справи. И едноставно е полесно да се разбере до какви последици доведува една или друга акција.
Способноста да се задржи збор на родителите и способноста да се дадат само оние ветувања што може да се одржат е важна не само за намалување на конфликтите во односите: ова е најважниот чекор кон вистинската зрелост, чекор кон способноста на детето да управува со себе и негов живот.