Врската помеѓу мајката и ќерката е ретко едноставна. Препознавањето на нивната амбивалентност и разбирањето на нејзините причини ќе помогне да се намали тензијата, вели семејниот психолог.
Културата ни го нуди стереотипот за мајчинска љубов како идеална и несебична. Но, во реалноста, односот помеѓу мајката и ќерката никогаш не е недвосмислен. Тие мешаат многу различни искуства, меѓу кои агресијата не е последна.
Се јавува кога жената почнува да сфаќа дека старее... Присуството на нејзината ќерка ја тера да го забележи она што не сака да го забележи. Несакањето на мајката е насочено кон нејзината ќерка, како да го прави тоа намерно.
Мајката може да биде лута и поради „неправедната“ распределба на придобивките од цивилизацијата: генерацијата на ќерката ги прима повеќе од онаа на која таа самата припаѓа.
Агресијата може да се манифестира речиси отворено, како желба да се понижи ќерката, на пример: „Рацете ти се како мајмунски шепи, а мажите секогаш ми даваа комплименти за убавината на моите раце“. Таквата споредба не е во корист на ќерката, како да ја враќа правдата на мајката, враќајќи и го она што го „должи“.
Агресијата може добро да се маскира. „Зарем не си премногу лесно облечен? - грижливо прашање го крие сомнежот дека ќерката може сама да си избере облека.
Агресијата можеби не е насочена директно кон ќерката, туку кон нејзината избрана, која е подложена на повеќе или помалку остри критики („Можеш да се најдеш подобар маж“). Ќерките ја чувствуваат оваа тајна агресија и одговараат на ист начин.
Често слушам на прием за исповед: „Ја мразам мајка ми“
Понекогаш жените додаваат: „Сакам да умре!“ Ова, се разбира, не е израз на вистинската желба, туку на моќта на чувствата. И ова е најважниот чекор во заздравувањето на односите - препознавање на нивните чувства и правото на нив.
Агресијата може да биде корисна - им овозможува на мајката и на ќерката да сфатат дека се различни, со различни желби и вкусови. Но, во семејства каде што „мајката е света“ и агресијата е забранета, таа се крие под различни маски и ретко може да се препознае без помош на психотерапевт.
Во односите со својата ќерка, мајката може несвесно да го повтори однесувањето на сопствената мајка, дури и ако еднаш одлучила дека никогаш нема да биде како неа. Повторувањето или категоричното отфрлање на однесувањето на својата мајка укажува на зависност од семејните програми.
Мајка и ќерка можат да се поврзат една со друга и со себе со разбирање доколку најдат храброст да ги истражат своите чувства. Мајката, откако разбра што навистина и треба, ќе може да најде начин да ги задоволи своите потреби и да одржи самопочит без да ја понижува својата ќерка.
А ќерката, можеби, ќе види во мајката внатрешно дете со незадоволна потреба за љубов и признание. Ова не е лек за непријателство, туку чекор кон внатрешно ослободување.