Се разбира, родителите покажуваат таква грижа и loveубов, признаваме, би било убаво да ги слушаме. Но, секој пат кога ќе звучат привремени наредби за мајки, сакам да го направам спротивното. Вистина?
Наш експерт е Татјана Павлова, д -р по психологија, практикувачки психолог.
„Стави капа. Измијте ги садовите веднаш. Седнете да јадете и сл. “ Се чини дека таквата трогателна грижа треба само да ве задоволи. Но, поради некоја причина сакам да промрморам нешто како „да, јас самиот го знам тоа“ на која било заповед на мајка ми, како во детството. На крајот на краиштата, ние станавме возрасни одамна и самите одгледуваме деца. Зошто не можеме да издржиме да ни владеат? Бидејќи сите директиви се чини дека н bel омаловажуваат, нашата способност да донесуваме одлуки, да правиме избор, итн.
„Јас би имал ваши проблеми“. Омаловажувањето на важноста на проблемот е доволно трауматично за една личност, бидејќи ги обезвреднува неговите чувства. На која било возраст, емоционалните проблеми можат да бидат сериозни и многу вознемирувачки и вознемирувачки. И поентата не е во контекст на проблемот, туку во неговото субјективно искуство. На пример, една личност нема да влијае на негативната проценка на неговиот изглед, а другата ќе се грижи долго време.
"Дали јадеше? Дали сте заборавиле да пиете пилула? Кога излегувате на улица, бидете внимателни! „ Едноставните и неопходни прашања се многу корисни за отсутните или невнимателните „деца“. Но, всушност, ако родителите сакаат да воспитаат независна дисциплинирана личност, тогаш треба да му верувате повеќе и да го научите да се организира од детството. Покрај тоа, вознемирувачките прашања се застрашувачки, потсвесно ние самите се инфицираме со оваа вознемиреност и стануваме непријатно, непријатно.
„Ако наполниш 18 години, тогаш…“ (ќе управувате со вашето време; ќе правите што сакате, итн.) Овој цитат е упатен до синот или ќерката на адолесценцијата, период во принцип на криза и бара точност во зборовите и постапките на возрасните. Во тоа време, детето поминува низ фазата на самосвест во возрасно општество, не се чувствува како дете, туку возрасно, подготвено да донесува одлуки. Родителите повторно потсетуваат на младата возраст на нивното потомство. Еден тинејџер може да ги смета овие зборови за недоверба во себе, велат тие, до 18-годишна возраст с yet уште не е личност, инфериорна. И фразата предизвикува моќен внатрешен протест.
„Чекај, сега не зависи од тебе“. Околу 7 -годишна возраст, детето започнува друга психолошка криза, чија главна цел е формирање социјално „јас“. Овој период обично се совпаѓа со почетокот на училиштето. Во градинка, детето живееше и комуницираше според истите правила, но одеднаш нешто се промени, и тие побараа сосема поинакво однесување од него. Она што до неодамна ги допираше возрасните, сега предизвикува незадоволство: не можете да се однесувате така, не можете така да зборувате итн. Детето може да ја среди таквата конфузија само ако земе пример од своите родители и не ги остави за минута, слуша внимателно, обидувајќи се да комуницира како еднакви. Наспроти оваа позадина, фразата „Чекај, сега не зависи од тебе“ може сериозно да наштети син или ќерка, да се оддалечи, да го зајакне чувството на сопствената безначајност и осаменост. Многу е важно уште од раното детство да му се покаже на детето неговата важност, да се обрне внимание.
„Не ве прашаа. 'Llе сфатиме без тебе. „ Друга вообичаена фраза што покажува дека во семејството детето не се смета за личност, неговото мислење не значи ништо. Тоа ја погодува самодовербата и самопочитта. Тогаш детето расте, но комплексите остануваат.
„Брзо отидов да ги завршам домашните задачи“. Родителите ги тераат неволните ученици да ги завршат домашните задачи. Формулацијата е не-педагошка, би рекол секој наставник. Но, во семејства со мрзливи потомци, рамнодушни кон знаењето, звучи често. Но, додавањето на зборот „брзо“ на која било директива предизвикува возбуда, суета, напнатост и внатрешен протест во душата - сакате да направите с everything обратно. Значи повеќе трпение со родителите и благост во зборовите - и резултатот ќе биде поголем.
„Не оди таму каде што нема да те прашаат“. Оваа фраза може да ја погоди вашата важност, да предизвика вознемиреност и огорченост кај несигурна личност. Патем, таквите зборови може да се слушнат не само во семејството помеѓу родителите и децата, туку и во кругот на пријатели, во работниот колектив. Покрај грубоста, нема ништо во оваа забелешка, ослободете се од фразата, дури и ако сте навикнати да ја слушате од детството.
„Не биди паметен!“ Како по правило, забелешката е збунувачка, бидејќи почесто навистина сакаме да помогнеме, се обидуваме да дадеме добар совет, а не да ја покажеме нашата свесност. Победниците се оние родители кои, од детството, гледаат личност кај бебето и со почит го слушаат неговото мислење.
„Имам многу проблеми без тебе, а ти…“… Зборови што генерираат бесплодна вина. Детето не разбира зошто е казнето со одбивање на комуникација со него и навистина ја чувствува оваа вина. Ние разбираме дека фразата зборува за нервозна ситуација, пренапон, емоционален интензитет на говорникот. Колку и да е тешко, возрасните треба да бидат способни да ги воздржат своите емоции и да не ги фрлаат на саканите.