„За мене, ти секогаш ќе бидеш дете“: како да се справиш со манипулација од родителите

Како и секој нечесен коцкар, манипулаторот ја користи позицијата за да ја добие на сметка на жртвата. Пресметувањето е секогаш тешко: кога доживуваме силни емоции, ја губиме способноста да размислуваме критички.

Ако родителите играат нечесно, ситуацијата е уште покомплицирана: на крајот на краиштата, ние сме воспитани во оваа „игра“. И иако одамна сме возрасни, манипулацијата е норма за нас. Меѓутоа, ако ви е непријатно во односот со родителите, има смисла да ги разберете причините за ова. Престанете со манипулациите, ако се, сосема способни.

Прво треба да сфатите дека тие се обидуваат да ги контролираат вашите чувства. Емоционалната интелигенција (ЕИ) помага да се препознаат сопствените емоции и намерите на другите, јасно да се дефинираат личните граници.

Како да знаете дали вашите родители манипулираат со вас?

Почнете да ги следите вашите емоции откако ќе комуницирате со нив. Ако постојано доживувате чувство на срам или вина, паѓате во агресија, ја губите самодовербата, тогаш речиси сигурно сте манипулирани.

Кои се најчестите видови манипулација од родителите?

• Манипулација со чувство на должност и вина

„Ако го направите ова (не го правите тоа што јас сакам), вие сте лош син (или ќерка). Ова е еден од најчестите видови манипулации.

Во детството родителите ни се пример: покажуваат што е добро и лошо, што е прифатливо, а што не. Се чувствуваме виновни ако ги прекршиме границите поставени од нашите родители, а тие не осудуваат.

Кога човек ќе порасне, родителите повеќе не ги контролираат неговите избори и постапки. И тоа ги прави да се чувствуваат вознемирени. Помирни се ако синот или ќерката го прават она што мислат дека е правилно. Затоа, постарите повторно прибегнуваат кон докажан метод: на помладите им наметнуваат чувство на вина.

Возрасен син или ќерка се плаши да ги повреди своите родители и се враќа на патот што тие го одобруваат: тој влегува на универзитетот што го избрале неговата мајка или татко, не ја напушта својата несакана, но стабилна работа. Манипулацијата со вината има тенденција да не натера да правиме избори кои не се најдобри за нас самите.

• Манипулација со слабост

„Не можам да го сторам тоа без ваша помош“. Овој тип на манипулација почесто го користат самохраните мајки на возрасни деца, всушност, заземаат позиција на слабо дете. Ним им треба помош во сè – од економски и домашни прашања до средување на односите со соседите.

Ако барањата да се направи нешто што е објективно тешко за родителите да се справат се претворат во бескрајни поплаки, тоа е манипулација. Родителите се чувствуваат заборавено и несакано и на тој начин бараат грижа и внимание. Дека детето, се разбира, им го дава, но често на штета на сопствените интереси, времето што би можело да го помине со семејството.

• Манипулација преку понижување

„Без мене, ти си никој и ништо“. Авторитарните родители кои се навикнати да ја потиснуваат личноста на детето продолжуваат да го прават тоа дури и кога тоа ќе порасне. Така се наметнуваат на сметка на некој кој е априори послаб. На крајот на краиштата, синот или ќерката се секогаш помлади, тие секогаш ќе имаат помалку искуство.

Најверојатно, детето ќе толерира непочитување поради чувство на должност. За таквите родители е неисплатливо што навистина сам постигнал нешто. На крајот на краиштата, тогаш ќе мора да признаете дека тој е посебна независна личност и повеќе нема да може да го понижувате.

Затоа, родителите ги критикуваат и девалвираат сите достигнувања на детето, цело време укажуваат на неговото „место“ и со тоа го лишуваат од независност и самодоверба.

Што да направите ако вашите родители имаат тенденција да манипулираат со вас?

1. Погледнете ја реалната ситуација

Ако сфативте дека едно од овие сценарија е слично на вашата врска со родителите, ќе мора да признаете непријатен факт. За нив вие сте начин да ги решите сопствените проблеми. Така тие можат да привлечат внимание, да се ослободат од анксиозноста или осаменоста, да се чувствуваат потребни, да ја зголемат самодовербата.

Истовремено, многу ви е важно да не паднете во огорченост. На крајот на краиштата, родителите не знаат како да комуницираат и да го постигнат своето на поинаков начин. Најверојатно, тие го прават тоа несвесно, копирање на однесувањето на сопствените родители. Но, вие не треба да го правите истото.

2. Разберете како ситуацијата ви била од корист

Следниот чекор е да разберете дали сте подготвени да пораснете вистински и да се разделите психолошки. Во многу случаи, секундарната корист на детето во манипулативна врска е толку голема што ги надминува непријатностите и негативните емоции. На пример, авторитарен родител понижува син или ќерка, но во исто време помага финансиски, им дозволува да не преземаат одговорност за нивните животи.

Можете да манипулирате само со оние кои дозволуваат тоа да се направи, односно свесно се согласуваат со улогата на жртвата. Ако ја напуштите играта, не може да бидете изманипулирани. Но, слободата значи и дека повеќе не можете да ја префрлате одговорноста за себе и за вашите одлуки на вашите родители.

3. Оставете ги очекувањата

Ако сте подготвени да се борите за слобода, прво дозволете си да не ги исполнувате ничии очекувања. Сè додека мислите дека треба да се усогласите со идеите на вашите родители за тоа што е добро и правилно, ќе се трудите да го добиете нивното одобрување. Така, повторно и повторно да подлегнувате на манипулациите и да живеете живот кој не е ваш.

Замислете родител кој ве манипулира и ментално кажете му: „Никогаш нема да ги оправдам твоите очекувања. Избирам да го живеам мојот живот, а не твојот“.

Кога ќе почувствувате силни негативни емоции по комуникацијата со родител, исто така ментално кажете: „Мамо (или тато), ова е твоја болка, а не моја. Ова е за тебе, не за мене. Твојата болка не ја земам за себе. Избирам да бидам свој“.

4. Застанете во одбрана на границите

Дали си дал дозвола да престанеш да ги исполнуваш очекувањата? Продолжете да анализирате како се чувствувате кога комуницирате со вашите родители. Дали постои вистинска причина да ги доживеете?

Ако разбирате дека има причина, размислете што точно можете да направите за родителите. На пример, да одвои погодно време за да разговарате или да се сретнете или да помогнете во нешто што им е навистина тешко. Ако нема причина, запомнете дека не треба да се усогласувате со нивните идеи.

Поставете граници и држете се до нив. Одредете сами што можете да направите за вашите постари без предрасуди за вашите интереси и што сметате дека е мешање во вашиот живот. Кажете им што е категорично неприфатливо за вас и смирено инсистирајте да ги почитувате вашите граници.

Можно е тоа да не им се допадне на манипулативна мајка или татко. И ќе се обидат да ве вратат во вообичаеното сценарио. Нивно право е да не се согласуваат со вашата слобода. Но, како што вие не треба да ги исполнувате очекувањата на вашите родители, така и тие не мора да ги исполнуваат вашите.