содржина
Осветлување со гас, форма на злоупотреба што ве тера да верувате дека живеете во друга реалност
Психологија
Палењето гас или правењето „светло на гас“ врз некоја личност е форма на психичко малтретирање што се состои од манипулирање со перцепцијата на реалноста на другиот
Ако ни кажат „за што зборуваш?“, „Не прави драма“ или „зошто секогаш си во дефанзива?“ спорадично, не е неопходно да се обрнува премногу внимание на тоа, но кога овие и други фрази се повторуваат во нашиот дијалог со луѓето околу нас, треба да почнеме да ги активираме сите аларми бидејќи најверојатно ние сме жртви на тој ефект.
Овој термин потекнува од истоимената драма во 1938 година и последователниот американски филм во 1944 година. Во нив, маж манипулира со предмети од неговата куќа и сеќавања за да ја натера неговата сопруга да верува дека е луда и да го задржи своето богатство. Сега, овој збор дојде до наше ден за да ги идентификува токсичните луѓе.
Gaslighting, исто така наречено „Светло за гас“, е форма на психичка злоупотреба која се состои од манипулираат со перцепцијата на реалноста на другиот. Лаура Фустер Себастијан, клинички психолог во Валенсија, објаснува дека личноста која психички злоупотребува свесно или несвесно ја манипулира својата жртва така што таа се сомнева во сопственото расудување: „Оваа личност, преку стратегии како што е негирање на нешто што се случило, сее сомнеж кај жртвата. кој повеќе не знае во што да верува и тоа носи вознемиреност, мака, збунетост итн.“.
Знаци кои покажуваат дека страдам од гаснење
За да откриете дали страдате од „гасна светлина“ мора да го знаете процесот и еволуцијата на овој феномен, да обрнете внимание на секој од разговорите што се водат за потоа да можете да ги разликувате трите фази што може да се случат: идеализација, девалвација. и отфрлање.
Лаура Фустер Себастијан објаснува дека во фазата на идеализација, жртвата ја сака личноста која прави „гасна светлина“, бидејќи проектира слика за себе како совршен партнер: „Тоа обично се случува во парови, па жртвата може да се заљуби. насилникот, иако тоа може да се случи и во пријателства, соработници итн., со кои се поврзуваме многу од самиот почеток и не гледаме никаков недостаток во нив“.
La фаза на девалвација Тоа е кога жртвата станува од „обожувана“ до неможност да направи нешто како што треба, но откако ќе го тестира идеалот, таа е очајна да ги поправи работите.
Отфрли фаза: тука почнуваат проблемите и насилникот повеќе не се грижи за средување на ситуацијата, во најдобар случај се обидува да надомести со некој позитивен момент. Односно, тие можат да бидат луѓе со склоност кон верижни врски.
И, додека ги живее овие ситуации, како злоупотребениот реагира на овие ситуации?
Да се чувствувам очајно: „Целата оваа ситуација ќе направи да се чувствувате тажни, инфериорни и несигурни. Ќе се прашувате дали сте премногу чувствителни и ќе се обвинувате себеси што не знаете да уживате во животот, да се сеќавате на подобри времиња“, вели психологот.
Вишок на оправдувања. Времето ќе го поминете оправдувајќи се или, можеби, ќе соберете храброст да зборувате за конфликтот, дури и знаејќи дека ќе заврши со расправија. „Оваа ситуација ќе се сврти и на крајот ќе мислите дека тие се ваши имагинации, дека не било толку лошо или дека треба да се извините“.
Малку социјални односи. Како што коментиравме претходно, може да имате негативен став за вашиот круг на пријатели или дури и дека тие се свртеле против вас затоа што не сте се оддалечиле, па најверојатно ќе комуницирате со помалку луѓе секој пат…
Како да излезете одовде
Понекогаш мислиме дека е лесно раскинувањето со личност која ни се однесува лошо, но во повеќето случаи се случува спротивното. Според експертот по психологија, жртвите на кои им било дадено „газирано светло“ повеќе не знаат кои се критериумите или реалноста. Затоа, овој вид на емоционална злоупотреба може да биде потешко да се открие за личноста која ја трпи и за нивната околина отколку физичкото малтретирање.
„Првата работа што треба да направиме е да ги откриеме гореспоменатите сигнали и да препознаеме дека имаме проблем. Во овие случаи, комуникацијата како двојка е многу намалена, но тоа е еден од клучевите за решавање на проблемот“, вели Лаура Фустер Себастијан и ги охрабрува луѓето да започнат слободно да комуницираат, да го кажуваат она што го мислат и да не се чувствуваат виновни за тоа. : „Одговорност е и на двајцата да ја поправат ситуацијата, затоа, не се оправдувајте претерано и не се извинувајте“.
Друга точка што треба да се земе предвид е онаа на зајакнување на чувствата. „Никој не може да ви каже какви емоции треба да имате во одредени ситуации и не треба да се извинувате што сте тажни или чувствителни“.
Враќањето на социјалните односи и барањето помош ќе ви помогне да се чувствувате подобро, да ја зголемите вашата самодоверба и да ги гледате работите од друга гледна точка. „Не двоумете се да побарате помош и да го искажете она што го чувствувате околу вас. Доколку е потребно, психолог може да ви помогне да знаете дали е тоа што ви се случува осветлување на гас и да се стави решение“, заклучува експертот.
Кој јазик се користи
Јазикот што го користи насилникот може да ви даде поим дека ви дава „светло на гас“. Лаура Фустер Себастијан (@laurafusterpsicologa) наведува кои можеби се некои од најчестите фрази:
„Премногу реагирате на работите“.
"Треба помош".
„Јас не го направив тоа“.
„Се лутиш за ништо“.
„Повторно имате конфузија“.
„Смири се еднаш“.
Не правете драми.
„Никогаш не сум го рекол тоа“.
Зошто секогаш сте во дефанзива?
"За што зборуваш?".
"Твоја вина е".
„Вие сте многу чувствителни“.
„Вие ги превртувате работите“.
„Престанете да замислувате работи“.
"Само Се шегував".
„Вашата меморија е погрешна“.
„Секогаш е исто со тебе“.
Личност
Како што вели Лаура Фустер Себастијан, личноста која емоционално злоупотребува друг ќе ги има, повеќе или помалку, следниве карактеристики:
Постојано ќе ве лаже. И не само тоа, тој ќе го каже толку сигурно што на крајот ќе се посомневате во реалноста што сте ја виделе и ќе завршите да верувате.
Ќе негира се. Не е важно дали сте го слушнале, дали го повторувате активно и пасивно и дека со целосна сигурност знаете дека нешто кажале затоа што, според психологот, „овие луѓе ја негираат реалноста иако имате докази“. Тие ќе ви го повторуваат тоа толку многу што ќе го прифатите нивното мислење сè додека не го следите.
Ќе ви даде „еден од вар и еден од песок“. Во текот на денот ќе ве тепаат велејќи ви дека претерувате или лудувате, но потоа ќе користат позитивно засилување за да компензираат, дури и во истиот разговор.
Ќе ве натера да ги споделите нивните несигурности. Ако тој или таа се чувствува инфериорно, ќе ве натера да се чувствувате исто за да се чувствувате подобро. Ако може да ве натера да се чувствувате мали, ќе ви биде потешко да излезете од токсичната јамка.
Знаат да манипулираат. И не само вие, тие можат да ја лажат вашата околина за да ги свртат против вас… „Можат и да ве натераат да имате негативен поглед кон вашите најблиски за да не им верувате, да не им кажувате што е проблемот и да се изолирате. целосно“, коментира експертот.