„Тој не сака деца. Како да се биде?

„Кога првпат му кажав на мојот сопруг дека сакам бебе, тој се правеше дека не ме слуша. Вториот пат пукна: „Престани да зборуваш глупости, не е смешно!“ По десетина обиди, сфатив дека тоа не е каприц или шега, но сепак продолжив да одбивам.

Секој пат кога на улица гледавме трудница или количка за бебиња, неговото лице покажуваше мешавина од гадење и вина. А сепак се обидов да го разберам. Бев сигурен дека, нурнувајќи во светот на неговите стравови, сè уште можам да го убедам да се согласи.

30-годишната Марија беше во право, верувајќи на својата интуиција. Постојат многу причини зошто мажот не сака да стане татко, а ако се обидете да ги разберете, можете да го натерате партнерот да се предомисли.

зборови на охрабрување

Лоша екологија, мал стан, проблеми со кариерата... Со сите овие аргументи може да се справиме. Честопати е доволно да му објасните на партнерот, дури и на најтврдокорниот, дека најважното нешто за детето е да биде сакано.

Следниот чекор е да влијаете на очекувањата на идниот татко, уверувајќи го дека ако сте го избрале, тогаш сте сигурни дека тој е во состојба да го израдува детето.

„Штом ќе дојде бебето, збогувајте се со романтичните вечери и импровизирани викенди. Наместо тоа, треба да станувате навечер кога бебето е болно, да го носите на училиште секое утро, накратко - домашен живот во влечки. Не, благодарам!"

Ако вашиот партнер се плаши да не ја изгуби слободата, објаснете му дека доаѓањето на бебе нема да го претвори секојдневието во затвор доколку е правилно организирано.

Така, 29-годишната Софија го убедила својот сопруг Федор: „Најдов дадилка уште пред Иан да биде зачната. А кога разговорот допре до парите, таа повтори дека и двајцата работиме, што значи дека нема да мораме да се откажеме од повеќето навики... Да не зборуваме за одличната и бесплатна дадилка - мајка ми ни е целосно на располагање.

А сепак: што плаши многу мажи? Товарот на одговорноста. Тие се плашат да не бидат на ниво и се вознемирени од помислата дека ќе „паднат“ на тестот за татковство. Како може да се надмине овој страв? Престанете да драматизирате.

Анксиозноста ќе помине порано или подоцна, како и многу митови за младоста кои бледнеат со возраста.

Друга честа причина е стравот од стареење. 34-годишниот Марк е на секој можен начин ограден од помислата за промени во нивната брачна двојка: „За мене, да се стане родител значи да се претворам од Марк во Марк Григориевич. Кога Ајра ми кажа дека сака дете, ме фати паника. Ова е детско, разбирам, но првото нешто што ми падна на ум беше дека сега ќе морам да се откажам од мојот сакан Volkswagen Karmann и да возам мал автомобил!

Страста е нашиот метод

Што треба да биде решението? Да им покажеме на оние кои се сомневаат дека е можно да станеш татко и да не престанеш да бидеш млад и сакан во исто време. Наведете му пријатели кои го направиле овој важен чекор и успеале да останат свои.

Исто така, можете да го поттикнете неговиот нарцизам со тврдењето дека татковството само ќе го направи попривлечен: на крајот на краиштата, жените се топат и возбудуваат пред маж со дете.

Играјте на неговата страст. „Не сакав да го присилувам на ништо. Таа само предложи дека се треба да се реши природно. Таа престана да зема контрацептивни средства, а ние чекавме бебе без да го промениме семејниот живот. Забременив две години подоцна, а мојот сопруг беше воодушевен кога дозна дека сум бремена“, вели 27-годишната Маријана.

Две симболични прилики

Мажите, како 40-годишниот Дмитриј, не им веруваат на жените на кои мајчинството им станува опсесија. „Софија рече дека сака бебе само три месеци откако почнавме да се забавуваме. Мислев дека е премногу!

На 35 години, таа веќе можеше да го слушне „отчукувањето“ на нејзиниот биолошки часовник, а јас се чувствував заробен. И ја замоли да почека. Навистина, честопати жените кои се занимаваат со кариера го инвестираат целото свое време на работа, така што до 40-тата година од животот ќе се „разбудат“ и паничат, тероризирајќи ги не само себеси, туку и своите сопрузи.

И еве уште една типична ситуација: мажите кои веќе имаат деца од првиот брак се нагризани од вина поради мислата дека можат да „раѓаат“ уште едно дете. Тие не можат да планираат ново потомство додека неговото првороденче расте далеку.

Разводот го поистоветуваат со напуштање деца. Во такви случаи, не брзајте. Дајте му време целосно да ја доживее „тагата“ од претходниот брак и да сфати дека ја оставил само сопругата, но не и децата.

Кога мажот се поистоветува со дете

„Направете го следниот тест: прашајте ја мајката кого прво ќе спаси ако има поплава: нејзиниот сопруг или нејзиното дете. Таа инстинктивно ќе одговори: „Детето, затоа што му требам повеќе“. Ова е она што најмногу ме нервира.

Сакам да живеам со жена која би ме спасила! Помислата дека ќе морам да делам жена со дете, иако и тоа е мое, ме полудува, признава 38-годишниот Тимур. „Затоа не сакам деца: воопшто не ми се допаѓа споредна улога“.

Психоаналитичарот Мауро Манча ги коментира овие зборови: „Сè станува покомплицирано ако мажот почне симболично да го зазема местото на неговиот син. Согледувајќи го својот однос со жена како „мајка-син“, тој нема да толерира уште едно дете меѓу нив. Исто така, во таквите патолошки односи, повторно се појавува проблемот со одрекување од одговорност. Враќајќи се емотивно во состојбата на детето, мажот нема да може да ја преземе одговорноста својствена за возрасен.

На исто невротично ниво се и оние кои со раѓањето на детето повторно го живеат античкото „братско непријателство“ - ривалство со помалиот брат за родителско внимание. Со доаѓањето на детето, таквите мажи се чувствуваат отфрлено и напуштено, како во детството, па дури и не можат да поднесат помисла дека треба повторно да го доживеат ова искуство.

Нерешениот Едипов комплекс е и причина да не се сака да стане татко. Доаѓа до точка дека мажот станува импотентен поради можното мајчинство на неговата сопруга. Не може да води љубов со жена која се грижи само за пелени и доење.

Затоа што мајка му е неговата прва љубов, но оваа љубов е табу и се смета за инцест. Ако сопствената жена стане мајка, врската со неа ќе се врати во рамките на инцест, нешто забрането, што мажот повеќе нема да го сака.

Друга варијанта на едипов проблем: фалична опсесија со жена, семоќна мајка. Така, да се има дете значи да и се пренесе симболичкиот еквивалент на фалусот, односно силата и моќта. Да се ​​одбие да го стори тоа значи да ја „кастрираш“.

Очигледно, двата типа на неуспех опишани се најтешки за решавање, проблемот од кој доаѓаат е премногу сериозен и длабок. Може да се обидете привремено да се растерате за да ставите сè на свое место.

Понекогаш таквата пауза може да ви овозможи повторно да го поставите прашањето за првичните причини за одбивањето, но постои ризик мажот на крајот негативно да го доживее раѓањето на детето ако прво не направи длабока психолошка анализа. на ситуацијата со него.

Можеби единствениот ефикасен начин да се заобиколи ова „не на татковството“ е да се убеди партнерот во потребата од терапија.

Кога минатото ја затвора вратата на татковството

Одбивањето на 37-годишниот Борис е многу пресудно: „Единственото нешто што го паметам кај татко ми е тепање, суровост и омраза. Навечер заспивав, сонувајќи дека ќе исчезне од мојот живот. На 16 години излегов од дома и повеќе не го видов. Незамисливо ми е да донесам дете на свет, би се плашел да го изложам на она од што и јас страдав.

36-годишниот Павел, напротив, како дете страдал од отсуство на татко во животот: „Ме израснаа мајка ми, тетките и бабите. Татко ми не напушти кога имав три години. Многу ми недостигаше. Не верувам во семејниот живот до гроб. Зошто да имам дете со жена од која потоа теоретски можам да се разведам и никогаш повеќе да не ја видам?

Но, за 34-годишниот Денис одбивањето е сосема категорично: „Роден сум случајно, од родители кои никогаш не ме препознаа. Па зошто јас со такво и такво искуство да имам дете?

Тешко е за овие мажи да се вклопат во редовите на татковците. Идејата да станат татко ги принудува повторно да ја преживеат својата монструозна врска со нивните татковци. Во случај на такво минато, опасно е да се инсистира.

Дали партнерот ќе се осмели да оди на терапија и да ја анализира ситуацијата за да навлезе во своите нерешени проблеми и да го најде клучот што може да му ја отвори вратата на спокојното татковство, зависи од него.

Никогаш не постигнувајте цел со измама

Идејата да се прекине контролата на раѓање без да се побара мислење од партнерот и со тоа да се лажира „случајно“ зачнување не звучи толку лудо за многу жени.

А сепак: дали жената има право сама да донесе таква одлука?

„Ова е сеништето на партогенезата: несакање учество на маж во прашањата за размножување“, вели психотерапевтот Корадина Бонафеде. „Таквите жени ја отелотворуваат мајчинската семоќност“.

Да ја игнорираш желбата на мажот на овој начин значи да го измамиш и да покажеш непочитување. По таков чин, ризикот мажот да го напушти семејството по раѓањето на детето што му е наметнат во голема мера се зголемува.

Тогаш, што да му се каже на детето во блиска иднина? „Татко не те сакаше, јас бев тој што те натера да забремениш“? Дефинитивно не, бидејќи детето е резултат на љубовта на двајца, а не на еден.

Дали навистина човекот одбива?

Сигурна ли си дека мажот е тој што не сака деца, а не ти самиот? И дали секој пат случајно налетувате на ваков тип на мажи? Честопати ваквите партнери се одраз на амбивалентен однос кон мајчинството на самата жена.

„Побарав дете од мојот сопруг, знаејќи дека ќе одбие. Во длабочините на душата не сакав деца, јавното мислење и пријателите на чело со мајка ми да ми вршат притисок. И наместо да ги признаам своите чувства, се криев зад одбивањето на мојот сопруг “, признава 30-годишната Сабина.

Слична реакција имала и 30-годишната Ана додека биле на семејна терапија. „Една од задачите беше да се анализираат различни фотографии од списанија. Мојот сопруг и јас моравме да ги избереме оние фотографии кои, според нашето разбирање, најмногу се поврзани со децата, семејството итн.

Одеднаш се најдов себеси како избирам вознемирувачки слики: дете со хендикеп, лице на старица обоено со солзи, болнички кревет... Сфатив дека сум опседнат со слики на смртта. Конечно можев да зборувам за мојот страв од раѓање, за ужасот од идејата дека можам да донесам на свет дете со сериозна физичка попреченост или болест. Всушност, на мојот сопруг му ја проектирав сопствената неподготвеност да станам мајка.