Доцните на состанок или сфаќате дека сте направиле лажна грешка во разговорот и веднаш слушате осудувачки внатрешен глас. Остро критикува, изјавувајќи: нема човек погруб, помрзлив, побекорисен од тебе. Како да се заштитите од овие деструктивни пораки и да научите да бидете пољубезни кон себе, објаснува психологот Кристин Неф.
Чувствуваме постојана потреба да си докажуваме на себе и на другите дека сме добри, а за најмали грешки се казнуваме. Се разбира, нема ништо лошо во тоа да се стремиме да бидеме подобри. Но, проблемот е што самокритиката е деструктивна и неефикасна. Психологот Кристин Неф го предложи концептот на „само-сочувство“. Во своето истражување, таа откри дека луѓето кои чувствуваат сочувство за себе водат поздрав и попродуктивен живот од оние кои се критикуваат себеси. Таа напиша книга за тоа и се согласи да одговори на неколку прашања.
Психологии: Што е самосочувство?
Кристин Неф: Обично давам два одговори. Во едноставни термини, тоа значи да се однесувате кон себе како близок пријател - со иста грижа и внимание. Поконкретно, самосочувството има три компоненти.
Првата е добронамерноста, која го спречува расудувањето. Но, за да не се претвори во самосожалување, потребни се уште две компоненти. Разбирање дека ништо човечко не ни е туѓо: важно е да се потсетиме дека нашите грешки и несовршености се дел од целокупното човечко искуство. И во оваа смисла, сочувството не е чувство на „кутриот јас, сиротиот јас“, не, тоа е признание дека животот е тежок за секого.
И, конечно, внимателноста, која исто така не спасува од мрачни мисли и самосожалување. Тоа значи способност да се оди подалеку од себе и да се види што се случува, како однадвор - да се види во каква тешка ситуација се наоѓате, дека сте згрешиле, да ги разберете вашите чувства, но не и да се втурнете во нив, како што ние често прават. За вистинско сочувство, потребни ви се сите три компоненти.
Зошто воопшто решивте да се занимавате со оваа тема?
Ја пишував мојата дисертација на Универзитетот во Калифорнија и бев многу нервозен поради тоа. За да се справам со стресот, одев на часови по медитација. И таму за прв пат слушнав од наставникот за тоа колку е важно да се биде љубезен кон себе, а не само кон другите. Не ни размислував за тоа порано. И кога почнав да покажувам сочувство кон себе, веднаш почувствував огромна разлика. Подоцна, податоците од моето научно истражување ги додадов на моето лично искуство и се уверив дека навистина функционира.
Каква разлика забележавте?
Да, сè се смени! Сочувството со себе помага да се контролираат сите негативни емоции, срамот и чувствата на инфериорност и лутината кон себе поради направените грешки. Тоа ми помогна да преживеам кога на син ми му беше дијагностициран аутизам. Без оглед на тешкотиите што ни ги фрла животот, било да се тоа здравствени проблеми или развод, вниманието и чувствителноста кон нас самите стануваат поддршка и даваат поддршка. Ова е огромен ресурс што повеќето луѓе не се ни обидуваат да го користат.
Како да бидете вистински љубезни кон себе? Можам да кажам дека е добро, но не верувајте во тоа…
Самосочувството е практика на негување на вашата намера. Отпрвин ја даваш инсталацијата да бидеш пољубезен кон себе, но не можеш да го направиш тоа со сила и затоа прво се чувствуваш лажно. Може да почувствувате непријатност, па дури и страв, бидејќи сите сме навикнати да се држиме до самокритичност, ова е нашиот одбранбен механизам. Но, вие, сепак, веќе сте го засадиле семето. Сè повеќе се приспособувате на љубезноста, си давате шанса да се обидете да ја оживеете и на крајот почнувате вистински да чувствувате сочувство за себе.
Ако знаете како да се издржувате, имате ресурси да им дадете повеќе на другите.
Се разбира, стекнувањето нова навика не е воопшто лесно. Но, бев изненаден од тоа колку брзо луѓето можат да се променат. Повеќето од оние кои ја завршија мојата програма за умно самосочувство велат дека нивните животи се трансформирани. И тоа за само осум недели! Ако продолжите да работите на себе, навиката е фиксирана долго време.
Поради некоја причина, излегува дека е особено тешко да се сочувствува со себе во истиот момент кога е итно потребно. Што да се прави?
Постојат различни начини да се започне „механизмот“ на самосочувство, тие се експериментално потврдени. Тоа се истите техники кои помагаат да се покаже емпатија кон другите луѓе - физичка топлина, нежни допири, смирувачки интонации, мек глас. И ако не можете да предизвикате добри чувства кон себе во моментов затоа што сте преплавени со негативни пораки како „Јас сум идиот, се мразам себеси“ и „По ѓаволите, се заебав“, обидете се нежно да ги ставите рацете до срцето. филцирајте го лицето во дланките, прегрнете се, како да се лулкате.
Со еден збор, употребете некаков топол гест за поддршка и вашата физичка реакција на ситуацијата ќе се промени. Ќе се смирите, а ќе ви биде полесно да ја свртите главата. Не секогаш функционира, нема чуда, но често помага.
А каде е гаранцијата дека самосочувството нема да прерасне во себичност?
Научно, се случува токму спротивното. Ваквата личност е полесно да се направи компромис. Не се прилагодува на другите, но ниту своите потреби не ги става во преден план. Тој се придржува до идејата дека потребите на сите се вредни за разгледување. Ова важи и за парови. Истражувањата потврдуваат дека партнерите на таквите луѓе се чувствуваат посреќни.
Сочувството со себе помага да се контролираат сите негативни емоции: срам, чувство на инфериорност, гнев кон себе.
Објаснувањето е едноставно: ако знаете како да се издржувате и да ги задоволите сопствените потреби, имате ресурси да им дадете повеќе на другите. Чувството на срам и негативни мисли - „Јас сум медиокритет“, „Јас сум добар за ништо“ - многу е поголема веројатноста да ја направи личноста егоцентрична. Лицето кое доживува срам е толку зафатено со ова чувство што не може да го посвети своето внимание и енергија на другите.
Каков совет би им дал на оние на кои им е тешко да бидат љубезни кон себе?
Сочувството може да стане навика. Само сфатете дека ова е, всушност, единствениот разумен излез. Заглавувањето во гнев и самокритичност само ги влошува работите. Од лично искуство научив дека ако научам да ја поднесувам болката на срамот, притоа одржувајќи љубезен однос кон себе, без да престанам да се сакам себеси, тогаш сликата многу брзо ќе се промени. Сега верувам во тоа.
Исто така, размислете за личноста со која секогаш сте спремни да сочувствувате - дете или близок пријател - и замислете каков ефект ќе имаат зборовите што си ги кажувате во моментов на нив. Јасно е дека тоа нема да му донесе никаква корист. Меѓу нашите познаници, секој од нас има такви љубезни, сочувствителни луѓе кои би можеле да ни станат пример што и како да си кажеме, за овие зборови да испаднат лековити, а не деструктивни.
Освен тоа, што е сочувство? Во извесна смисла, сочувството за себе и за другите е поттикнато од истото - разбирањето на човечката состојба, разбирањето дека никој не е во состојба целосно да ги контролира нивните реакции и нивното однесување. Секој е погоден од илјадници различни причини и околности. Значи, ако се мериш поинаку од сите други, создаваш таква вештачка поделба меѓу себе и другите што мислам дека води до уште поголемо неединство и недоразбирање.
За експертот: Кристин Неф е вонреден професор по развојна психологија на Универзитетот во Тексас во Остин и автор на програмата за обука Mindful Self-Compassion.