Идеален партнер - мит или реалност?

Платон најпрво спомнува антички суштества кои ги комбинирале машките и женските принципи во себе и затоа се идеално хармонични во дијалогот „Празник“. Суровите богови, гледајќи во нивната хармонија закана за нивната моќ, ги поделија несреќните жени и мажи - кои оттогаш се осудени да ја бараат својата сродна душа за да го вратат својот поранешен интегритет. Сосема едноставна приказна. Но, и две и пол илјади години подоцна, таа не ја изгуби својата привлечност за нас. Бајките и митовите ја потхрануваат оваа идеја за идеален партнер: на пример, принц за Снежана или Пепелашка, кој со бакнеж или нежно внимание го враќа животот и достоинството на заспаната жена или на сиромашна ствар. Тешко е да се ослободите од овие шеми, но можеби тие треба да се разберат поинаку.

Сакаме да се сретнеме со плодот на нашата имагинација

Зигмунд Фројд беше првиот кој предложи дека во потрага по идеален партнер, ги среќаваме само оние кои веќе постојат во нашето несвесно. „Да се ​​најде предмет на љубов на крајот значи да се најде повторно“ - можеби вака би можел да се формулира законот за взаемна привлечност на луѓето. Инаку, Марсел Пруст го мислеше истото кога рече дека прво ја цртаме личноста во нашата имагинација и дури потоа ја среќаваме во реалниот живот. „Партнерот нè привлекува затоа што неговата слика живее во нас уште од детството“, објаснува психоаналитичарката Татјана Алавиџе, „оттука, згодниот принц или принцеза е личност која ја чекаме и ја „знаеме“ долго време. Каде?

Фантазијата за идеална врска, која може да се сумира како „100% награда, 0% конфликт“, нè враќа во раните фази од животот кога новороденчето го доживува како идеално и беспрекорно битие возрасното лице кое се грижи за него, т.е. најчесто мајката. Во исто време, сонот за таква врска се чини дека е поизразен кај жените. „Почесто подлегнуваат на тоа бидејќи имаат несвесна желба за надополнување“, вели психоаналитичарката Хелен Векиали. — Мораме да признаеме: колку и да е заљубен мажот, тој тешко гледа на жена со она неизмерно обожавање со кое мајката гледа на новороденото дете. И дури и ако очигледно не е така, жената сепак несвесно верува дека е инфериорна. Како резултат на тоа, само апсолутно идеален маж може да ја надомести нејзината „инфериорност“, чие совршенство „гарантира“ совршенство за себе. Овој идеален, сосема соодветен партнер е некој кој ќе покаже дека е пожелна таква каква што е.

Го избираме родителскиот облик

Татковата фигура е исклучително важна за женското несвесно. Дали ова значи дека идеалниот партнер треба да биде како таткото? Не е потребно. Од гледна точка на психоанализата во зрела врска, ние го поврзуваме партнерот со сликите на родителите - но или со знак плус или знак минус. Тој нè привлекува толку многу затоа што неговите квалитети наликуваат (или, обратно, ја негираат) сликата на татко или мајка. „Во психоанализата, овој избор се нарекува „потрага по Едип“, вели Татјана Алавиџе. – Згора на тоа, дури и ако свесно се обидуваме да избереме „неродител“ – жена за разлика од нејзината мајка, маж за разлика од нејзиниот татко, тоа значи релевантност на внатрешниот конфликт и желба да се реши „напротив“. Чувството на сигурност кај детето обично се поврзува со сликата на мајката, која може да се изрази во сликата на голем, целосен партнер. „Слабиот маж во такви парови обично се стреми кон „доилка“, која се чини дека го „впива“ во себе и го штити, вели Татјана Алавиџе. „Исто е и за жена која претпочита големи мажи“.

„Посебно нè привлекуваат оние кои имаат и машки и женски карактеристики“, забележува психоаналитичката психотерапевтка Светлана Федорова. – Гледајќи ги и машките и женските манифестации, кај една личност ја погодуваме таа сличност со нашиот татко, потоа со нашата мајка. Ова нè враќа на исконската илузија на бисексуалност, која е поврзана со чувството на инфантилна семоќ“.

Во целина, сепак, би било наивно да се мисли дека на нашите партнери им го „наметнуваме“ изгледот на нашите родители. Во реалноста, нивната слика не се совпаѓа со вистински татко или мајка, туку со оние несвесни идеи за родителите што ги развиваме во длабокото детство.

Бараме различни проекции за себе

Дали имаме општи барања за убав принц или принцеза? Се разбира, тие мора да бидат привлечни, но концептот на привлечност варира од век до век и од култура до култура. „Избирајќи го „најмногу“, неизбежно користиме скриени идеи за себе, ги проектираме на објектот на обожавање“, ги објаснува нашите зависности Светлана Федорова. Или на нашиот идеал му ги припишуваме заслугите и недостатоците со кои самите сме обдарени, или, напротив, го отелотворува она што (како што мислиме) ни недостига. На пример, несвесно сметајќи се себеси за глупава и наивна, жената ќе најде партнер кој ќе ја отелотвори мудроста и способноста да донесува одлуки за возрасни наместо неа - и со тоа да го направи одговорен за себе, толку беспомошен и беспомошен.

Можеме и да ги „предаваме“ на друг оние квалитети што не ни се допаѓаат кај нас - во овој случај, партнерот постојано станува личност која е послаба од нас, која ги има истите проблеми како нас, но во поизразена форма. . Во психоанализата, оваа тактика се нарекува „размена на дисоцијации“ - ни овозможува да не ги забележуваме сопствените недостатоци, додека партнерот станува носител на сите оние својства што не ни се допаѓаат во себе. Да речеме, за да го скрие сопствениот страв од акција, жената може да се заљуби само во слаби, неодлучни мажи кои страдаат од депресија.

Друг важен аспект на привлечноста е комбинацијата на убавина и неправилни, остри, дури и гротескни карактеристики во изгледот. „Убавината за нас симболично го отелотворува инстинктот на животот, а привлечноста на погрешните, грди карактеристики е поврзана со инстинктот на смртта“, објаснува Светлана Федорова. – Овие два инстинкти се главните компоненти на нашето несвесно и се тесно поврзани. Кога тие се комбинираат во карактеристиките на една личност, парадоксално, тоа го прави особено привлечен. Самите по себе, погрешните карактеристики нè плашат, но кога се анимирани од енергијата на животот, тоа не само што не помирува со нив, туку и ги исполнува со шарм.

Мораме да го закопаме инфантилниот идеал

Сличноста со партнерот традиционално се смета за еден од најважните критериуми за идеална комбинација на „половини“. Не само заедништвото на карактерните црти, туку и заедничките вкусови, заедничките вредности, приближно истото културно ниво и социјалниот круг - сето тоа придонесува за воспоставување на односи. Но, ова не е доволно за психолозите. „Дефинитивно треба да дојдеме до љубовта и разликите на нашиот партнер. Очигледно, ова е генерално единствениот начин до хармонични односи“, вели Хелен Векиали.

Да останеме со некој што сме го симнале од пиедесталот, односно сме ја поминале фазата на прифаќање недостатоци, страни во сенка (кои ги има и кај него и кај нас самите), значи да го закопаме „инфантилниот“ идеал на партнерот. И да може конечно да се најде совршениот партнер за возрасен. Тешко е за една жена да верува во таква љубов - љубов што не затвора очи пред недостатоците, не барајќи да ги скрие, смета Хелен Векиали. Таа верува дека жените треба да поминат низ иницијација - да ја пронајдат и конечно да ја препознаат сопствената полнота, не очекувајќи дека ќе ја донесе идеалниот партнер. Со други зборови, обратна причина и последица. Можеби ова е логично: без да се најде хармонија во односите со себе, тешко е да се смета на тоа во партнерствата. Не можете да изградите силна двојка, сметајќи се себеси несоодветни за градење камен. И партнерот (истиот безвреден камен) нема да помогне тука.

„Важно е да престанам да веруваме дека идеалниот партнер е „ист како мене“ или некој што ме надополнува., нагласува Хелен Векиали. — Секако, за да не умре привлечноста кај парот, потребно е да има заедничко. Но, покрај тоа, мора да има разлика. И тоа е уште поважно“. Таа верува дека е време да се фрли нов поглед на приказната за „две половини“. Соништата за убав принц или сродна душа не спречуваат да напредуваме затоа што се засноваат на идејата дека сум инфериорно суштество во потрага по „она што некогаш било“, познато и познато. Мора да се надеваме на средба на две полноправни суштества, кои се целосно свртени не назад, туку напред. Само тие можат да создадат нов сојуз на двајца луѓе. Таков сојуз, во кој не двајца сочинуваат една целина, туку едно и едно, секоја целина сама по себе, сочинуваат три: самите себе и нивната заедница со својата бескрајна иднина полна со среќни можности.