Сакам да кажам „не“, но како само по себе излегува „да“. Позната ситуација? Многумина ја запознале. Се согласуваме кога сакаме да одбиеме, бидејќи не знаеме како да го заштитиме личниот простор.
What is it — politeness, good breeding or bad boundaries? A second cousin with his family arrived without warning … At a party, you have to eat tasteless aspic, on your long-awaited vacation — to help friends with repairs … “The reason for the inability to refuse is our need for acceptance, approval or involvement,” says medical psychologist Andrey Chetverikov. To one degree or another, we all depend on the approval of significant others and feel the need to belong to a group. The less personal maturity we have, the more difficult it is to separate our desires from the demands of society.
Example: a child is waiting for parental approval, but does not want to make music (become a doctor, lawyer, start a family). Until he learns to approve himself, he is doomed to fulfill «another’s order» and say «yes» where he wanted to say «no».
Another class of situations in which we do not say «no» involves the calculation of some benefit. “This is a kind of trade in consent in order to obtain preferences,” the psychologist continues. — Agree to work on a day off (although I don’t want to) in order to prove myself, get a bonus or a day off … The calculation does not always come true, and we “suddenly” realize that we are sacrificing something, but we receive nothing in return. Or we get it, but not in the volume and quality that we expected. Subjectively, this is also experienced as “agreement against the will”, although in reality we are talking about unjustified or unrealistic expectations.”
Можете да го сметате ова како начин да ја запознаете реалноста со обиди и грешки. Главната работа е да не се повторуваат овие грешки.
By agreeing when we would like to refuse, we are trying to get away from the conflict, to look “good” in the eyes of the interlocutor — but instead we get only an increase in internal tension. The only way to really strengthen your position is to respect yourself, your own needs and boundaries. By giving up our needs, we give up ourselves, and as a result, we waste time and energy without gaining anything.
Зошто велиме да?
Сфативме што се случува кога ќе се договориме против наша волја. Но, зошто воопшто се случува ова? Постојат шест главни причини, и сите тие се поврзани една со друга.
1. Социјални стереотипи. Родителите не научија да бидеме љубезни. Посебно со постарите, со помладите, со роднините... да, речиси со сите. Кога ќе се побара, неучтиво е да се одбие.
„Традициите, прифатените форми на однесување и научените норми ни го отежнуваат одбивањето“, забележува психологот-едукатор Ксенија Ширјаева, „како и долгорочните врски. Да се оправдаат очекувањата на општеството или некој конкретно кој ни е важен е природна навика и вреди да се трудиме да ја надминеме.
Учтивоста значи способност за комуникација со почит со другите, подготвеност за компромиси и слушање мислења што се разликуваат од нашите. Тоа не подразбира непочитување на сопствените интереси.
2. Вина. Во исто време, чувствуваме дека кажувањето „не“ на некој близок е исто како да кажете „Не те сакам“. Таков став може да се формира ако, во детството, родителите активно покажале разочарување или вознемиреност како одговор на нашите емоции или изразување на потребите. Со текот на годините, ова чувство на вина е принудено во несвесното, но не слабее.
3. The need to look «good». For many, a positive image of themselves is important — both in their own eyes and in the eyes of others. In order to maintain this image, we are ready to give up a lot of really important things.
“If we are forced into agreement by irrational attitudes: “I must always help”, “I must be good”, then our attention is completely directed outward,” continues the psychologist-educator. We do not seem to exist on our own — but only in the eyes of others. In this case, our self-esteem and self-image depend entirely on their approval. As a result, you have to act in the interests of others, and not in your own interests, in order to maintain a positive image of yourself.
4. Потребата за прифаќање. Ако родителите уште од детството му разјаснат на детето дека се подготвени да го сакаат под одредени услови, тогаш од него ќе израсне возрасен човек кој се плаши од отфрлање. Овој страв нè тера да ги жртвуваме нашите желби, за да не бидеме исклучени од групата, да не бидеме избришани од животот: таквиот развој на настаните изгледа како трагедија, дури и ако всушност нема ништо страшно во него.
5. Страв од конфликт. We are afraid that if we declare our disagreement with others, such a position will become a declaration of war. This phobia, like many others, arises if the parents reacted sharply to our disagreement with them. “Sometimes the fact is that we ourselves do not understand the reason for the refusal — and it is impossible to explain to another, which means that it is difficult to withstand the subsequent onslaught of questions and insults,” explains Ksenia Shiryaeva. “And here, first of all, a sufficient level of reflection is needed, an understanding of one’s resources and needs, desires and opportunities, fears and aspirations – and, of course, the ability to express them in words, to declare them out loud.”
6. Тешкотии при донесување одлуки. Во срцето на ова однесување е стравот од правење грешка, правење погрешен избор. Не принудува да поддржиме туѓа иницијатива, наместо да се занимаваме со сопствените потреби.
Како да научите да одбиете
Неможноста да се одбие, без разлика колку се сериозни нејзините причини и последици, е само недостаток на вештина. Може да се стекне вештина, односно да се научи. И секој следен чекор во оваа обука ќе ја зголеми нашата самодоверба и самодоверба.
1. Дајте си време. Ако не сте сигурни во вашиот одговор, побарајте од другата личност да ви даде време да размислите. Ова ќе ви помогне да ги измерите вашите сопствени желби и да донесете информирана одлука.
2. Не барајте изговори. Накратко и јасно да се објасни причината за одбивањето е една работа. Друго е да се преплави соговорникот со прецизни објаснувања и извинување. Вториот во никој случај нема да ви помогне да бидете почитувани, а најверојатно ќе предизвика иритација кај соговорникот. Ако сакате да кажете „не“ и во исто време да одржувате самопочит, не трошете зборови кога велите не. Невротичните извинувања се повеќе штетни за врската отколку мирното и учтиво отфрлање.
3. Ако се плашите да го навредите соговорникот, кажете го тоа. Just like this: «I would hate to offend you, but I have to refuse.» Or: “I hate to say this, but no.” Your fear of rejection is also an emotion that should not be forgotten. In addition, these words will smooth out the harshness of the refusal if the interlocutor is touchy.
4. Не се обидувајте да го надоместите вашето одбивање. Attempts to compensate for the refusal are a manifestation of unconscious fears. By refusing to fulfill someone’s request, you are not indebted to him, therefore, he has nothing to compensate you. Remember: your right to say «no» is legal.
5. Вежбајте. Пред огледало, со најблиските, во продавници и ресторани. На пример, кога келнерот ќе ви понуди да пробате десерт, а вие влегувате само на кафе. Или консултант во продавница сугерира нешто што не ви одговара. Потребен е тренинг за да се запознаете со одбивањето, да се сетите на ова чувство, да разберете дека по вашето „не“ ништо страшно нема да се случи.
6. Не се убедувај. Можеби соговорникот ќе се обиде да ве изманипулира да се согласите. Потоа запомнете ја штетата што ќе ја добиете со тоа што ќе се договорите и застанете на својата позиција.
Поставете си прашања:
— What do I really want? You may need time to sort this out. If so, do not hesitate to ask for a delay in the decision (see point 1).
— What am I afraid of? Try to figure out what kind of fear is preventing you from giving up. By defining it, you can more accurately place emphasis on your needs.
— What will be the consequences? Calmly evaluate: How long time and effort will you lose if you agree? What emotions will you experience? And vice versa: what will be the consequences in case of refusal? Perhaps you will win not only in time, but also in self-esteem.