Сакам да кажам „не“, но како само по себе излегува „да“. Позната ситуација? Многумина ја запознале. Се согласуваме кога сакаме да одбиеме, бидејќи не знаеме како да го заштитиме личниот простор.
Што е тоа - учтивост, добро размножување или лоши граници? Вториот братучед со семејството пристигнал без предупредување… На забава треба да јадете невкусен аспик, на вашиот долгоочекуван одмор – да им помогнете на пријателите околу поправките… „Причината за неможноста да одбиеме е нашата потреба за прифаќање, одобрување или вклучување“, вели медицинскиот психолог Андреј Четвериков. До еден или друг степен, сите зависиме од одобрувањето на значајните други и чувствуваме потреба да припаѓаме на некоја група. Колку помалку лична зрелост имаме, толку е потешко да ги одвоиме нашите желби од барањата на општеството.
Пример: дете чека одобрение од родителите, но не сака да прави музика (да стане лекар, адвокат, да основа семејство). Додека не научи да се одобрува, тој е осуден да исполни „туѓа наредба“ и да каже „да“ онаму каде што сакаше да каже „не“.
Друга класа на ситуации во кои не велиме „не“ вклучува пресметка на некаква корист. „Ова е еден вид трговија со согласност со цел да се добијат преференции“, продолжува психологот. – Договорете се да работам на слободен ден (иако не сакам) за да се докажам, да добијам бонус или слободен ден… Пресметката не секогаш се остварува, а ние „наеднаш“ сфаќаме дека нешто жртвуваме , но не добиваме ништо за возврат. Или го добиваме, но не во обемот и квалитетот што го очекувавме. Субјективно, ова се доживува и како „договор против волјата“, иако во реалноста станува збор за неоправдани или нереални очекувања.
Можете да го сметате ова како начин да ја запознаете реалноста со обиди и грешки. Главната работа е да не се повторуваат овие грешки.
Договарајќи кога би сакале да одбиеме, се обидуваме да се оддалечиме од конфликтот, да изгледаме „добро“ во очите на соговорникот – но наместо тоа добиваме само зголемување на внатрешната напнатост. Единствениот начин навистина да ја зацврстите вашата позиција е да се почитувате себеси, сопствените потреби и граници. Откажувајќи се од нашите потреби, се откажуваме од самите себе, а како резултат на тоа губиме време и енергија без да добиеме ништо.
Зошто велиме да?
Сфативме што се случува кога ќе се договориме против наша волја. Но, зошто воопшто се случува ова? Постојат шест главни причини, и сите тие се поврзани една со друга.
1. Социјални стереотипи. Родителите не научија да бидеме љубезни. Посебно со постарите, со помладите, со роднините... да, речиси со сите. Кога ќе се побара, неучтиво е да се одбие.
„Традициите, прифатените форми на однесување и научените норми ни го отежнуваат одбивањето“, забележува психологот-едукатор Ксенија Ширјаева, „како и долгорочните врски. Да се оправдаат очекувањата на општеството или некој конкретно кој ни е важен е природна навика и вреди да се трудиме да ја надминеме.
Учтивоста значи способност за комуникација со почит со другите, подготвеност за компромиси и слушање мислења што се разликуваат од нашите. Тоа не подразбира непочитување на сопствените интереси.
2. Вина. Во исто време, чувствуваме дека кажувањето „не“ на некој близок е исто како да кажете „Не те сакам“. Таков став може да се формира ако, во детството, родителите активно покажале разочарување или вознемиреност како одговор на нашите емоции или изразување на потребите. Со текот на годините, ова чувство на вина е принудено во несвесното, но не слабее.
3. Потребата да изгледате „добро“. За многумина, позитивната слика за себе е важна – и во нивните очи и во очите на другите. За да ја задржиме оваа слика, подготвени сме да се откажеме од многу навистина важни работи.
„Ако сме принудени на договор со ирационални ставови: „Секогаш морам да помагам“, „Морам да бидам добар“, тогаш нашето внимание е целосно насочено кон надвор“, продолжува психологот-едукатор. Се чини дека не постоиме сами - туку само во очите на другите. Во овој случај, нашата самодоверба и слика за себе целосно зависат од нивното одобрување. Како резултат на тоа, мора да дејствувате во интерес на другите, а не во вашите сопствени интереси, за да одржите позитивна слика за себе.
4. Потребата за прифаќање. Ако родителите уште од детството му разјаснат на детето дека се подготвени да го сакаат под одредени услови, тогаш од него ќе израсне возрасен човек кој се плаши од отфрлање. Овој страв нè тера да ги жртвуваме нашите желби, за да не бидеме исклучени од групата, да не бидеме избришани од животот: таквиот развој на настаните изгледа како трагедија, дури и ако всушност нема ништо страшно во него.
5. Страв од конфликт. Се плашиме дека ако го објавиме нашето несогласување со другите, таквата позиција ќе стане објава на војна. Оваа фобија, како и многу други, се јавува доколку родителите остро реагирале на нашето несогласување со нив. „Понекогаш факт е дека ние самите не ја разбираме причината за одбивањето - и невозможно е да се објасни на друг, што значи дека е тешко да се издржи последователниот напад на прашања и навреди“, објаснува Ксенија Ширјаева. „И тука, пред сè, потребно е доволно ниво на размислување, разбирање на сопствените ресурси и потреби, желби и можности, стравови и аспирации - и, се разбира, способност да се изразат со зборови, да се изјаснат гласно. .“
6. Тешкотии при донесување одлуки. Во срцето на ова однесување е стравот од правење грешка, правење погрешен избор. Не принудува да поддржиме туѓа иницијатива, наместо да се занимаваме со сопствените потреби.
Како да научите да одбиете
Неможноста да се одбие, без разлика колку се сериозни нејзините причини и последици, е само недостаток на вештина. Може да се стекне вештина, односно да се научи. И секој следен чекор во оваа обука ќе ја зголеми нашата самодоверба и самодоверба.
1. Дајте си време. Ако не сте сигурни во вашиот одговор, побарајте од другата личност да ви даде време да размислите. Ова ќе ви помогне да ги измерите вашите сопствени желби и да донесете информирана одлука.
2. Не барајте изговори. Накратко и јасно да се објасни причината за одбивањето е една работа. Друго е да се преплави соговорникот со прецизни објаснувања и извинување. Вториот во никој случај нема да ви помогне да бидете почитувани, а најверојатно ќе предизвика иритација кај соговорникот. Ако сакате да кажете „не“ и во исто време да одржувате самопочит, не трошете зборови кога велите не. Невротичните извинувања се повеќе штетни за врската отколку мирното и учтиво отфрлање.
3. Ако се плашите да го навредите соговорникот, кажете го тоа. Баш вака: „Би мразел да те навредам, но морам да одбијам“. Или: „Мразам да го кажам ова, но не“. Вашиот страв од отфрлање е исто така емоција што не треба да се заборави. Покрај тоа, овие зборови ќе ја изедначат суровоста на одбивањето ако соговорникот е допирлив.
4. Не се обидувајте да го надоместите вашето одбивање. Обидите да се компензира за одбивањето се манифестација на несвесни стравови. Одбивајќи да исполните нечие барање, не сте му должни, затоа, тој нема што да ви надомести. Запомнете: вашето право да кажете „не“ е легално.
5. Вежбајте. Пред огледало, со најблиските, во продавници и ресторани. На пример, кога келнерот ќе ви понуди да пробате десерт, а вие влегувате само на кафе. Или консултант во продавница сугерира нешто што не ви одговара. Потребен е тренинг за да се запознаете со одбивањето, да се сетите на ова чувство, да разберете дека по вашето „не“ ништо страшно нема да се случи.
6. Не се убедувај. Можеби соговорникот ќе се обиде да ве изманипулира да се согласите. Потоа запомнете ја штетата што ќе ја добиете со тоа што ќе се договорите и застанете на својата позиција.
Поставете си прашања:
– Што навистина сакам? Можеби ќе ви треба време да го решите ова. Ако е така, не двоумете се да побарате одложување на одлуката (види точка 1).
– Од што се плашам? Обидете се да откриете каков вид на страв ве спречува да се откажете. Со неговото дефинирање, можете попрецизно да ставите акцент на вашите потреби.
– Какви ќе бидат последиците? Смирено проценете: колку време и труд ќе изгубите ако се согласите? Какви емоции ќе доживеете? И обратно: какви ќе бидат последиците во случај на одбивање? Можеби ќе победите не само со време, туку и во самодовербата.
Доколку веќе сте се договориле…
... и сфативте дека брзаат? Запрашајте се како се чувствувате кога ќе кажете да, а потоа донесете одлука, препорачуваат психолозите.
1. Слушајте ги сензациите во телото – можеби вашата физичка благосостојба ќе го поттикне одговорот. Напнатоста или вкочанетоста во мускулите укажува на внатрешен отпор, дека „да“ е изнудено.
2. Обрнете внимание на вашите емоции: Дали по ова „да“ чувствувате дефект, анксиозност, депресија?
3. Измерете ги ризиците од неуспех. Најверојатно, сте се согласиле да кажете „не“ поради основниот страв, но дали овој страв е реален? Што навистина ја загрозува вашата врска ако одбиете? Ако сте дошле до заклучок дека сте згрешиле со давање согласност на соговорникот, не плашете се да го известите за промената на одлуката. Кажете директно дека сте се предомислиле, дека вашето „да“ е грешка, затоа што погрешно сте ги процениле вашите сили и способности. Извинете се и објаснете дека сте брзале, дека ви е тешко да кажете „не“. Така, повторно ќе ја преземете позицијата на возрасен од позиција на дете, позиција на зрела личност со формирана идеја за сопствените граници на uXNUMXbuXNUMXбитови и вредноста на согласноста или одбивањето.