Не размислуваме за тоа дека децата имаат своја реалност, тие се чувствуваат поинаку, го гледаат светот на свој начин. И тоа мора да се земе предвид доколку сакаме да воспоставиме добар контакт со детето, објаснува клиничкиот психолог Ерика Рајшер.
Често ни се чини дека нашите зборови за дете се празна фраза и никакво убедување не работи на него. Но, обидете се да ја погледнете ситуацијата низ очите на децата…
Пред неколку години бев сведок на таква сцена. Таткото дошол во детскиот камп по ќерката. Девојчето воодушевено си играше со другите деца и, како одговор на зборовите на нејзиниот татко: „Време е да си одам“, таа рече: „Не сакам! Многу се забавувам овде!» Таткото се спротивстави: „Тука си цел ден. Сосема доволно“. Девојката се вознемирила и почнала да повторува дека не сака да замине. Тие продолжија да се караат додека конечно татко и ја фатил за рака и ја одвел до автомобилот.
Се чинеше дека ќерката не сака да слушне никакви расправии. Тие навистина требаше да одат, но таа се спротивстави. Но, таткото не зел предвид една работа. Објаснувањата, убедувањето не функционираат, бидејќи возрасните не водат сметка дека детето има своја реалност, и не ја почитуваат.
Важно е да се покаже почит кон чувствата на детето и неговата единствена перцепција на светот.
Почитувањето на реалноста на детето подразбира дека му дозволуваме да ја чувствува, размислува, перципира околината на свој начин. Се чини дека ништо комплицирано? Но само додека не ни осамне дека „на наш начин“ значи „не како нас“. Ова е местото каде што многу родители почнуваат да прибегнуваат кон закани, да користат сила и да издаваат команди.
Еден од најдобрите начини да се изгради мост помеѓу нашата реалност и онаа на детето е да се покаже емпатија кон детето.
Тоа значи дека ја покажуваме нашата почит кон чувствата на детето и неговата единствена перцепција на светот. Дека навистина го слушаме и го разбираме (или барем се трудиме да го разбереме) неговото гледиште.
Емпатијата ги скротува силните емоции кои го тераат детето да не прифаќа објаснувања. Ова е причината зошто емоциите се ефективни кога разумот не успева. Строго кажано, терминот „емпатија“ сугерира дека сочувствуваме со емоционалната состојба на друга личност, наспроти сочувството, што значи дека ги разбираме чувствата на другиот. Овде зборуваме за емпатија во најширока смисла како фокусирање на чувствата на другиот, без разлика дали преку емпатија, разбирање или сочувство.
Му кажуваме на детето дека може да се справи со тешкотиите, но во суштина се расправаме со неговата реалност.
Честопати не сме свесни дека не ја почитуваме реалноста на детето или ненамерно покажуваме непочитување на неговата визија. Во нашиот пример, таткото можеше да покаже емпатија од самиот почеток. Кога ќерката изјавила дека не сака да замине, тој можел да одговори: „Дебе, многу добро гледам дека овде многу се забавуваш и навистина не сакаш да заминеш (емпатија). Жал ми е. Но, на крајот на краиштата, мама не чека на вечера, а грдо би било од нас да задоцниме (објаснување). Ве молиме збогувајте се со вашите пријатели и спакувајте ги работите (барање).»
Уште еден пример на истата тема. Првоодделенец седи на задача по математика, предметот очигледно не му е даден, а детето, вознемирено, изјавува: „Не можам да го сторам тоа! Многу добронамерни родители ќе приговорат: „Да, можеш се! Дозволете ми да ви кажам…"
Велиме дека ќе се носи со тешкотии, сакајќи да го мотивираме. Имаме најдобри намери, но во суштина соопштуваме дека неговите искуства се „погрешни“, односно се расправаат со неговата реалност. Парадоксално, ова предизвикува детето да инсистира на својата верзија: „Не, не можам!“ Степенот на фрустрација расте: ако на почетокот детето било вознемирено од тешкотиите со проблемот, сега е вознемирено што не е разбрано.
Многу е подобро ако покажеме емпатија: „Драга, гледам дека не успеваш, тешко ти е сега да го решиш проблемот. Дозволете ми да ве гушнам. Покажи ми каде си заглавил. Можеби некако ќе најдеме решение. Математиката сега ви изгледа тешка. Но, мислам дека можете да го сфатите тоа.“
Дозволете им на децата да го чувствуваат и гледаат светот на свој начин, дури и ако вие не го разбирате или не се согласувате со нив.
Обрнете внимание на суптилната, но фундаментална разлика: „Мислам дека можеш“ и „Можеш“. Во првиот случај, вие го кажувате вашето мислење; во второто, како неоспорен факт тврдиш нешто што е во спротивност со искуството на детето.
Родителите треба да бидат способни да ги „отсликаат“ чувствата на детето и да покажат емпатија кон него. Кога изразувате несогласување, обидете се да го сторите тоа на начин што истовремено ќе ја признае вредноста на искуството на детето. Не го претставувајте вашето мислење како неспорна вистина.
Споредете два можни одговори на забелешката на детето: „Нема ништо забавно во овој парк! Не ми се допаѓа овде!»
Прва опција: „Многу убав парк! Исто толку добар како оној во кој обично одиме.» Второ: „Разбирам дека не ти се допаѓа. А јас сум спротивното. Мислам дека различни луѓе сакаат различни работи“.
Вториот одговор потврдува дека мислењата можат да бидат различни, додека првиот инсистира на едно точно мислење (ваше).
На ист начин, ако детето е вознемирено за нешто, тогаш почитувањето на неговата реалност значи дека наместо фрази како „Не плачи!“ или „Па, добро, сè е во ред“ (со овие зборови ги негирате неговите чувства во моментот) ќе речете, на пример: „Сега сте вознемирени“. Прво нека децата го чувствуваат и гледаат светот на свој начин, дури и ако вие не го разбирате или не се согласувате со нив. И после тоа, обидете се да ги убедите.
За авторот: Ерика Рајшер е клинички психолог и автор на книгата за родители Што прават големите родители: 75 едноставни стратегии за одгледување деца кои напредуваат.