содржина
Кога сме незадоволни од нечие однесување, првото нешто што сакаме да го направиме е да ја спуштиме целата наша огорченост на „виновникот“. Почнуваме да го обвинуваме другиот за сите гревови, а скандалот влегува во нов круг. Психолозите велат дека таканаречените „I-пораки“ ќе ни помогнат правилно да ја изразиме нашата гледна точка и да не го навредиме соговорникот во такви спорови. Што е тоа?
„Повторно заборавивте на ветувањето“, „Секогаш доцните“, „Ти си егоист, постојано го правиш само она што го сакаш“ - моравме не само да ги кажуваме таквите фрази самите, туку и да ги слушнеме како ни се обраќаат.
Кога нешто не оди според нашиот план, а другиот не се однесува како што ние би сакале, ни се чини дека со обвинување и укажување на недостатоците ќе го повикаме на совест и веднаш ќе се исправи. Но, тоа не функционира.
Ако користиме „Вие-пораки“ - ја префрламе одговорноста за нашите емоции на соговорникот - тој природно почнува да се брани. Има силно чувство дека го напаѓаат.
Можете да му покажете на соговорникот дека преземате одговорност за вашите чувства.
Како резултат на тоа, тој самиот оди во напад и започнува кавга, која може да прерасне во конфликт, па дури и во прекин на односите. Сепак, таквите последици може да се избегнат ако од оваа комуникациска стратегија преминеме на „I-messages“.
Со помош на оваа техника, можете да му покажете на соговорникот дека ја преземате одговорноста за вашите чувства, а исто така дека не е тој самиот причина за вашата загриженост, туку само некои одредени негови постапки. Овој пристап значително ги зголемува шансите за конструктивен дијалог.
I-пораките се изградени според четири правила:
1. Разговарајте за чувствата
Пред сè, потребно е да му укажеме на соговорникот какви емоции доживуваме во моментот, што го нарушува нашиот внатрешен мир. Овие можат да бидат такви фрази како „Вознемирен сум“, „Загрижен сум“, „Вознемирен сум“, „Загрижен сум“.
2. Пријавување на фактите
Потоа го известуваме фактот што влијаеше на нашата состојба. Важно е да бидете што е можно пообјективни и да не ги осудувате човечките постапки. Едноставно опишуваме што точно доведе до последици во форма на паднато расположение.
Имајте на ум дека дури и почнувајќи со „I-порака“, во оваа фаза често се префрламе на „Ви-порака“. Можеби изгледа вака: „Ме нервира затоа што никогаш не се појавуваш на време“, лут сум затоа што секогаш си хаос.
За да се избегне ова, подобро е да се користат безлични реченици, неопределени заменки и генерализации. На пример, „Се нервирам кога доцнат“, „Се чувствувам лошо кога собата е валкана“.
3. Даваме објаснување
Тогаш треба да се обидеме да објасниме зошто сме навредени од овој или оној чин. Така, нашето тврдење нема да изгледа неосновано.
Значи, ако доцни, можете да кажете: „...затоа што морам да стојам сам и да се замрзнам“ или „...затоа што имам малку време и би сакал да останам подолго со тебе“.
4. Изразуваме желба
Како заклучок, мора да кажеме какво однесување на противникот сметаме дека е подобро. Да речеме: „Би сакал да ме предупредат кога ќе доцнам“. Како резултат на тоа, наместо фразата „Повторно доцниш“, добиваме: „Се грижам кога моите пријатели доцнат, бидејќи ми се чини дека нешто им се случило. Би сакал да ме повикаат ако доцнам.“
Се разбира, „I-messages“ можеби нема веднаш да станат дел од вашиот живот. Потребно е време да се промени од вообичаена стратегија на однесување во нова. Сепак, вреди да се продолжи да се прибегнува кон оваа техника секогаш кога ќе се појават конфликтни ситуации.
Со негова помош, можете значително да ги подобрите односите со партнерот, како и да научите да разберете дека нашите емоции се само наша одговорност.
Вежба
Потсетете се на ситуација во која сте се пожалиле. Кои зборови ги употребивте? Каков беше исходот од разговорот? Дали беше можно да се дојде до разбирање или да дојде до кавга? Потоа размислете како би можеле да ги промените „You-messages“ во I-messages во овој разговор.
Можеби е тешко да се најде вистинскиот јазик, но обидете се да најдете фрази кои можете да ги користите за да ги пренесете вашите чувства без да го обвинувате партнерот.
Замислете го соговорникот пред вас, влезете во улогата и изговорете ги формулираните „I-пораки“ со мек, мирен тон. Анализирајте ги сопствените чувства. А потоа обидете се да ја практикувате вештината во реалниот живот.
Ќе видите дека вашите разговори сè повеќе ќе завршуваат на конструктивен начин, не оставајќи никакви шанси огорченоста да им наштети на вашата емоционална состојба и односи.