5 родителски грешки кои можат да ги направат вашите деца тирани

1. Луѓето околу детето не ги покажуваат своите вистински чувства.

Да претпоставиме дека едно дете удира друго со лопата по глава. Ќе биде контрапродуктивно ако ние, возрасните, и покрај тоа што сме лути, се насмееме и тивко кажеме: „Костенка, не го прави ова!“

Во овој случај, мозокот на детето не се сеќава правилно како се чувствува другиот кога детето се кара или кажува груби работи. А за развивање на емпатијата крајно е неопходно правилното меморирање на дејството и реакцијата на тоа.

Емпатијата и социјалното однесување не ни се дадени од раѓање: малото дете прво мора да запомни какви чувства постојат, како се изразуваат во гестови и изрази на лицето, како луѓето соодветно реагираат на нив. Затоа, кога во нас се крева бран чувства, важно е да ги изразиме што поприродно.

Целосниот „распад“ на родителите, инаку, не е природна реакција. Според мое мислење, овој збор е претерано употребуван од возрасните кои ги оправдуваат своите неконтролирани напади на гнев: „Но, јас се однесувам природно...“ Не. Нашите чувства лежат во нашата област на одговорност. Да се ​​одбие оваа одговорност и да се префрли на детето не е возрасен.

2. Родителите прават се за нивните деца да не трпат разочарување.

Децата мора да научат да поднесуваат неуспеси, да ги надминат за да излезат посилни од различните животни ситуации. Ако при повратните информации од луѓето за кои е приврзано детето добие сигнал дека веруваат во него, неговата самодоверба расте. Во исто време, однесувањето на возрасните е поважно од нивните зборови. Важно е да ги пренесете вашите вистински чувства.

Неопходно е да им се дозволи на децата да претрпат мали неуспеси уште од самиот почеток. Нема потреба да се отстранат сите пречки без исклучок од патот на детето: тоа е фрустрацијата што нешто сè уште не успеало што ја поттикнува внатрешната мотивација да се издигне над себе.

Ако родителите постојано го спречуваат тоа, тогаш децата растат во возрасни кои не се прилагодени на животот, удираат на најмалите неуспеси или дури не се осмелуваат да започнат нешто од страв да не можат да се снајдат.

3. Наместо вистинска удобност, родителите го одвлекуваат вниманието на детето.

Ако нешто тргне наопаку и како утеха, родителите му даваат подарок на детето, одвлекувајќи му го вниманието, мозокот не учи на издржливост, туку се навикнува да се потпира на замена: храна, пијалоци, шопинг, видео игри.

Постои разлика помеѓу утешување со учество и утеха со одвраќање. Со вистинска утеха, човекот се чувствува подобро, се чувствува олеснето.

Фалсификуваната утеха брзо поминува, па му треба се повеќе и повеќе. Се разбира, одвреме-навреме родителите можат на овој начин да ја „пополнат празнината“, но подобро би било да го гушнат детето и да ја искусат неговата болка со него.

4. Родителите се однесуваат непредвидливо

Во градинка имав најдобра другарка, Ања. Ја сакав многу. Сепак, нејзините родители беа сосема непредвидливи: понекогаш нè бомбардираа со слатки, а потоа - како гром од ведро небо - почнаа да се лутат и ме исфрлаа на улица.

Никогаш не знаев што згрешивме. Еден погрешен збор, погрешен поглед и време е за бегство. Често се случуваше Ања да ми ја отвори вратата во солзи и да одмавне со главата ако сакам да си играм со неа.

Луѓето имаат основна потреба за структура и ред во нивните животи. Ако долго време не можат да предвидат како ќе им помине денот, почнуваат да доживуваат стрес и се разболуваат.

Пред сè, ова се однесува на однесувањето на родителите: тоа мора да има некаква структура што е разбирлива за детето, за да знае од што е диктирана и да може да се води по неа. Ова му помага да стекне доверба во своето однесување.

Во моето училиште има многу ученици кои општеството ги означи „со проблеми во однесувањето“. Знам дека многу од нив ги имаат истите непредвидливи родители. Без конзистентни сценарија и јасни упатства, детето нема да ги научи правилата за „нормален“ соживот. Напротив, исто толку непредвидливо ќе реагира.

5. Родителите едноставно го игнорираат „не“ на своите деца.

Сè повеќе луѓе ја учат едноставната вистина „не значи не“ за сексуалните односи на возрасните. Но, поради некоја причина, на децата им го пренесуваме спротивното. Што учи детето кога вели не, а сепак мора да го прави она што го велат неговите родители?

Затоа што посилниот секогаш одлучува кога „не“ навистина значи „не“. Фразата на родителите „Ви посакувам само најдобро!“ всушност не е толку далеку пораката на силувачот: „Но и ти го сакаш тоа!“

Еднаш, кога моите ќерки беа уште мали, на едната и ги мијам забите против нејзина волја. Навистина бев убеден дека тоа е неопходно, тоа беше само за нејзино добро. Сепак, таа се спротивстави како да се работи за нејзиниот живот. Таа врескаше и се спротивстави, морав да ја држам со сета сила.

Тоа беше вистински чин на насилство. Кога го сфатив ова, ја пуштив и си ветив дека никогаш повеќе нема да се однесувам така со неа. Како може да научи дека нејзиното „не“ вреди нешто, ако дури и најблиската, сакана личност на светот не го прифати тоа?

Се разбира, постојат ситуации во кои и ние, родителите, мораме да го надминеме „не“ на нашите деца. Кога двегодишно дете ќе се фрли на асфалтот на сред улица затоа што не сака да оди понатаму, нема прашање: од безбедносни причини, родителите мора да го земат и да го однесат.

Родителите треба и имаат право на „заштитна моќ“ во однос на нивните деца. Но, колку често се случуваат овие ситуации и колку често го игнорираме „не“ на нашите деца едноставно поради удобност или недостаток на време?

За авторот: Катја Зајде е наставник во специјално училиште