Некој близок е често навреден: како да се најде заеднички јазик

„Напишете ги поплаките во песок, издлабете добри дела во мермер“, рече францускиот поет Пјер Боис. Но, дали е навистина толку лесно да се следи? Како се чувствуваме за огорченоста зависи од нашиот поглед на светот, од самодовербата, присуството на комплекси и лажни очекувања, како и од односите со другите.

Не можеме целосно да го елиминираме незадоволството од нашите животи, тие се дел од нашиот богат збир на емоции. Но, можете да ги реализирате, да работите преку нив и да ги користите како „магичен удар“ за да се запознаете и да се развиете себеси.

Навредувајќи и навредувајќи, учиме да ги гледаме, градиме и браниме границите на она што е дозволено. Така почнуваме да сфаќаме што е прифатливо во однесувањето на другите кон нас, а што е неприфатливо.

Кој има што „боли“

Незадоволството делува како еден вид светилник: покажува каде точно човекот „боли“, ги истакнува неговите стравови, ставови, очекувања, комплекси. Добиваме многу информации за себе и за другите кога ќе забележиме кој на што остро реагира, кој од што е навреден.

Чувството не е конструктивно, туку дијагностичко. Во општеството, забраната за силни „лоши“ емоции е релевантна, а нивната демонстрација преку огорченост не е добредојдена - запомнете ја поговорката за навредените и водата. Затоа и односот кон навредените станува негативен.

Незадоволството може да не налути. А таа, пак, дава енергија да ги брани своите граници и да бара правда. Сепак, важно е тоа да го направиме на еколошки начин, да ги контролираме манифестациите на незадоволство - ако превладеат емоциите, ова чувство целосно ќе не совлада и ситуацијата ќе излезе од контрола.

Што можете да направите ако често им замерувате на другите

• Справете се со нереални очекувања. Честопати очекуваме другите да го прават она што ни одговара. Често сите овие желби постојат само во нашата глава: не ги споделуваме, не ги етикетираме како нешто важно. И затоа нашата комуникација со другите се претвора во „игра на погодување“. На пример, една девојка очекува мажот секогаш да се појавува на состанок со букет, но тоа го зема здраво за готово и не зборува за тоа. Еден убав ден доаѓа без цвеќе, нејзините очекувања не се оправдани - се појавува незадоволство.
• Треба да научите отворено да зборувате за работи кои ви се важни, да преговарате со партнерот, пријателите, роднините. Колку повеќе пропусти, толку повеќе причини да бидете навредени.
• Обидете се да сфатите каква потреба е покриена со незадоволство во моментот, бидејќи често зад неа се „крие“ некоја неисполнета потреба. На пример, една постара мајка е навредена од нејзината ќерка на која ретко се јавува. Но, зад оваа огорченост се крие потребата за социјални контакти, кои на мама и недостасуваат поради пензионирањето. Оваа потреба можете да ја исполните на други начини: помогнете и на мама да најде активности и нови познанства во променетата средина. И, веројатно, незадоволството против ќерката ќе исчезне.

Што можете да направите ако некој близок често е навреден од вас?

• За почеток, смирено, отворено, без топлина на страст, обидете се да опишете што чувствувате и гледате во оваа ситуација. Подобро е да користите „И-изјави“, односно да зборувате во свое име, без обвинувања, оценување на партнерот и етикетирање. Зборувајте за вашите чувства, не за неговите. На пример, наместо: „Постојано се повлекуваш во себе што е можно повеќе…“ — можеш да кажеш: „Се лутам кога треба да извлечам зборови од тебе“, „Се чувствувам лошо кога секој пат чекам толку долго. повторно почнуваш да зборуваш со мене… “.
• Размислете: што значи неговата навреда за вас? Зошто така реагираш на неа? Што ви дава таква реакција на поплаките? На крајот на краиштата, ние не реагираме само емоционално на одредено однесување, зборовите на другите, додека ревносно не го забележуваме останатото.
• Ако ситуацијата со незадоволство постојано се повторува, дознајте која потреба личноста се обидува да ја задоволи на овој начин. Често на луѓето им недостасува внимание, признание, социјална интеракција. Ако партнерот има можност да ги затвори овие потреби на други начини, огорченоста нема да биде релевантна. Обидете се заедно да сфатите како да го постигнете тоа.
• Прифатете дека вие и личноста имате различни степени на чувствителност на навредливи ситуации. Она што ви изгледа нормално може да биде навредливо за некој друг. Секој од нас има свои идеи за границите на дозволеното и моралните принципи. Можеби знаете за некои болни теми за оваа личност кои не треба да ги допирате пред него.
• Зборувајте и разговарајте повторно. Дознајте како тој ја гледа ситуацијата - можеби сте пропуштиле нешто. Во секој случај, вашите ставови и перцепции не можат да се совпаѓаат 100%.

По правило, ако сакате, можете да најдете можност да разговарате отворено, но во исто време да не ги повредите чувствата на личноста и да објасните дека гледате поинаку на она што се случило. Разјаснувањето на ситуацијата не е нужно извинување и признавање на вината. Се работи за дискусија, отворена интеракција, за доверба и изнаоѓање решение кое ги задоволува и двете.