содржина
Бебе судир: клучеви за да го избегнете
„Матје и јас сме среќни што наскоро ќе станеме родители, многу го сакавме ова бебе и со нетрпение го очекуваме. Но, видовме толку многу парови пријатели околу нас се разделуваат неколку месеци по пристигнувањето на нивниот Тито што се лудиме! Дали и нашата двојка ќе биде разбиена? Дали овој „среќен настан“ кој толку многу го фали целото општество на крајот ќе се претвори во катаклизма? »Бландин и нејзиниот придружник Матје не се единствените идни родители кои се плашат од познатиот судир на бебиња. Дали е ова мит или реалност? Според д-р Бернард Геберович *, овој феномен е многу реален: „ 20 до 25% од паровите се разделуваат во првите месеци по раѓањето на бебето. А бројот на беби-судири постојано се зголемува. “
Како може новороденото бебе да ја доведе родителската двојка во таква опасност? Различни фактори можат да го објаснат. Првата тешкотија на која се соочуваат новите родители, одењето од два до три бара да се направи простор за мал натрапник, мора да го промените темпото на живот, заедно да се откажете од вашите мали навики. Додадено на ова ограничување е стравот да не успеете, да не бидете дораснати на оваа нова улога, да го разочарате партнерот. Емоционалната слабост, физичкиот и психолошкиот замор, како за неа, така и за него, исто така тежат на брачната хармонија. Не е лесно ниту да се прифати другиот, неговите разлики и неговата семејна култура кои неизбежно повторно излегуваат на површина кога ќе се појави детето! Др. Родителите, а особено жените, ги комбинираат одговорностите и професионалните, личните и социјалните активности. Мајчинството доаѓа во средината на сите овие приоритети, а тензиите веројатно ќе бидат се поголеми и поголеми. Последна точка, и тоа е забележливо, денес паровите имаат повеќе склоност да се разделат веднаш штом се појави тешкотија. Затоа, бебето делува како катализатор што ги открива или дури ги влошува проблемите што постојат пред неговото доаѓање меѓу двајцата идни родители. Подобро разбираме зошто основањето мало семејство е деликатен чекор за преговарање…
Прифатете ги неизбежните промени
Сепак, не смееме да драматизираме! Заљубениот пар може совршено да се справи со оваа кризна ситуација, да спречи замки, да ги смири недоразбирањата и да го избегне судирот на бебето. Најпрво со покажување луцидност. Ниту еден пар не поминува, доаѓањето на новороденче неизбежно предизвикува турбуленции. Да се замисли дека ништо нема да се промени само ја влошува ситуацијата. Паровите кои ќе избегаат од судирот на бебето се оние кои очекуваат од бременоста дека ќе дојдат промени и дека рамнотежата ќе биде изменета, кои ја разбираат и прифаќаат оваа еволуција, се подготвуваат за неа и не го мислат заедничкиот живот како изгубен рај. Минатата врска особено не треба да биде референца на среќата, заедно ќе откриеме нов начин да бидеме среќни. Тешко е да се замисли природата на развојот што бебето ќе му го донесе на секого, тој е личен и интимен. Од друга страна, суштинско е да не паднеме во замката на идеализирање и стереотипи. Вистинското бебе, она што плаче, кое ги спречува родителите да спијат, нема никаква врска со совршеното доенче замислено девет месеци! Она што го чувствуваме нема никаква врска со идиличната визија што ја имавме за тоа што е татко, мајка, семејство. Да се стане родители не е само среќа, и од суштинско значење е да се препознае дека сте како сите други. Колку повеќе ги прифаќаме нашите негативни емоции, нашата амбивалентност, понекогаш дури и нашето жалење што се впуштивме во овој хаос, толку повеќе се оддалечуваме од ризикот од прерана разделба.
Исто така, моментот е да се обложиме на брачна солидарност. Заморот поврзан со породувањето, со последиците од породувањето, со раздвижените ноќи, со новата организација е неизбежен и неопходно е да се препознае, дома како и кај другиот, бидејќи ги намалува праговите на толеранција и раздразливост. . Не сме задоволни да чекаме нашиот придружник спонтано да дојде на помош, не се двоумиме да побараме помош од него, тој сам нема да сфати дека не можеме повеќе да издржиме, не е гатач. Добар период е да се промовира солидарноста во парот. Освен физичкиот замор, од суштинско значење е да ја препознаете вашата емоционална кршливост, да бидете внимателни да не дозволите да се појави депресија. Затоа, обрнуваме внимание еден на друг, ги вербализираме нашите блуз, промените во расположението, нашите сомнежи, нашите прашања, нашите разочарувања.
Дури и повеќе отколку во други времиња, дијалогот е од суштинско значење за одржување на врската и кохезијата на парот. Важно е да знаете како да се слушате себеси, исто толку важно е да знаете како да го прифатите другиот таков каков што е, а не како што ние би сакале да биде. Улогите на „добар татко“ и „добра мајка“ никаде не се напишани. Секој мора да може да ги изрази своите желби и да постапува според своите вештини. Колку се поригидни очекувањата, толку повеќе сметаме дека другиот не ја презема правилно својата улога и толку повеќе е разочарувањето на крајот од патот, со неговата поворка на прекор. Родителството постепено се поставува, да станеш мајка, да станеш татко бара време, тоа не е веднаш, мора да бидеш флексибилен и да го цениш партнерот за да му помогнеш да се чувствува сè полегитимно.
Откријте го повторно патот на интимноста
Друга тешкотија може да се појави на непредвиден и поразителен начин: љубомората на брачниот другар кон новодојдениот.. Како што истакнува д-р Геберович, „Проблемите се јавуваат кога едниот чувствува дека другиот повеќе се грижи за бебето отколку за него и се чувствува напуштено, напуштено. Од раѓање, нормално е новороденчето да стане центар на светот. Неопходно е и двајцата родители да разберат дека спојувањето на мајката со нејзиното дете во првите три или четири месеци е неопходно, како за него, така и за неа. И двајцата мора да признаат дека парот некое време се зазема на задното седиште. Да се оди на романтичен викенд сам е невозможно, тоа би било штетно за рамнотежата на новороденчето, но клинчот за мама/бебе не се случува 24 часа на ден. Ништо не ги спречува родителите. да споделуваат мали моменти на интимност за двајца, откако бебето ќе спие. Ги сечеме екраните и одвојуваме време да се сретнеме, да разговараме, да се одмориме, да се гушкаме, за таткото да не се чувствува исклучен. А кој вели дека интимноста не мора да значи и секс.Обновувањето на сексуалните односи е причина за многу несогласувања. Жената која штотуку родила не е на највисоко ниво на либидо, ниту физички, ниту психолошки.
И на хормоналната страна. И добронамерните пријатели никогаш не пропуштаат да укажат дека бебето ја убива двојката, дека мажот со нормална конституција ризикува да биде во искушение да побара на друго место ако неговата сопруга веднаш не продолжи со водење љубов! Ако еден од нив врши притисок врз другиот и бара прерано да продолжи со сексот, двојката е во опасност. Дотолку повеќе е за жалење што е можно да се има физичка близина, дури и сензуална, без да станува збор за секс. Нема однапред дефиниран тајминг, сексот не треба да биде ниту проблем, ниту барање, ниту ограничување. Доволно е да ја обновиме желбата, да не се оддалечуваме од задоволството, да се допираме себеси, да вложиме напори да му угодиме на другиот, да му покажеме дека нè радува, дека се грижиме за него како сексуален партнер и дека дури и ако не Не сакаме да имаме секс сега, сакаме да се врати. Ова ставање во перспектива на идното враќање на физичката желба смирува и избегнува влегување во маѓепсаниот круг каде што секој чека другиот да го направи првиот чекор: „Можам да видам дека таа/тој повеќе не ме сака, т.е. дали е така, одеднаш и јас, повеќе не го сакам/неа, тоа е нормално “. Откако љубовниците повторно се во фаза, присуството на бебето неизбежно предизвикува промени во сексуалноста на парот. Оваа нова информација мора да се земе предвид, односот повеќе не е толку спонтан и мора да се справиме со стравот дека бебето ќе слушне и ќе се разбуди. Но, да се увериме, ако брачната сексуалност ја губи спонтаноста, таа добива на интензитет и длабочина.
Раскинете ја изолацијата и знаете како да се опкружувате
Влијанието на тешкотиите низ кои поминува парот ќе се умножи ако новите родители останат во затворен круг, бидејќи изолацијата го засилува нивниот впечаток дека се некомпетентни. Во претходните генерации, младите жени кои родиле биле опкружени со сопствената мајка и други жени во семејството, тие имале корист од пренос на знаење, совети и поддршка. Денес младите парови се чувствуваат сами, беспомошни и не се осмелуваат да се жалат. Кога ќе пристигне бебе, а вие сте неискусни, легитимно е да поставувате прашања на пријателите кои веќе добиле бебе, на семејството. Можете исто така да одите на социјалните мрежи и форуми за да најдете удобност. Се чувствуваме помалку сами кога разговараме со други родители кои минуваат низ истите проблеми. Бидете внимателни, наоѓањето тони контрадикторни совети исто така може да стане вознемирено, мора да бидете внимателни и да му верувате на вашиот здрав разум. И ако навистина сте во тешкотии, не двоумете се да побарате совет од компетентни специјалисти. Што се однесува до семејството, тука повторно треба да ја пронајдете вистинската дистанца. Така ги усвојуваме вредностите и семејните традиции во кои се препознаваме, ги следиме советите што ги сметаме за релевантни и ги оставаме без вина оние што не одговараат на родителската двојка што ја градиме.
* Автор на „Двојката соочена со доаѓањето на детето. Надминете го бебешкиот судир “, ед. Албин Мишел