Оние кои не можат да направат чекор без помош се нарекуваат инфантилни и малку презрени. Оние кои категорично не прифаќаат симпатии и поддршка се сметаат за луди и горди. И двајцата се незадоволни бидејќи не можат да постигнат договор со надворешниот свет. Психологот Израел Чарни верува дека сè започнува во детството, но возрасната личност е сосема способна да ги развие квалитетите што недостасуваат во себе.
Сè уште немало мудрец на светот кој би можел јасно да објасни зошто некои луѓе зависат од некого цел живот и им треба старателство, додека други се категорично независни и не сакаат да ги учат, штитат и советуваат.
Човек одлучува дали ќе биде зависен или независен. Од гледна точка на политичката коректност, неговото однесување не засега никого точно се додека не претставува закана или навредува нечии интереси. Во меѓувреме, нарушената рамнотежа на зависност и независност доведува до сериозни нарушувања во односите со надворешниот свет.
- Таа е строга мајка на многу деца, која нема време за секакви нежности и лажење. Нејзе ѝ се чини дека децата ќе станат силни и независни како таа, но некои од нив растат лути и агресивни.
- Исклучително е сладок и срамежлив, па трогателно се додворува и раскошни комплименти, но не е способен за ништо во кревет.
- Никој не и треба. Таа беше мажена и тоа беше ноќна мора, а сега конечно е слободна, може да менува партнери барем секој ден, но никогаш нема да се впушти во сериозна врска. Уште повеќе, таа не е робинка!
- Тој е сакан послушен син, одличен ученик, секогаш насмеан и пријателски настроен, возрасните се пресреќни. Но, момчето станува тинејџер, а потоа маж, и се открива дека е мизерен губитник. Како се случи тоа? Тоа е затоа што не е способен да застане за себе во неизбежните конфликти, не знае да признае грешки и да се носи со срамот, се плаши од какви било тешкотии.
Двете крајности често се среќаваат во практиката на ментални нарушувања. Помош не е потребна само за пасивни и зависни поединци кои лесно се под влијание и манипулирани. Моќните и цврсти луѓе кои одат напред во животот и изјавуваат дека не им треба ничија грижа и љубов не помалку често се дијагностицирани со растројства на личноста.
Психотерапевтите, кои се цврсто убедени дека е неопходно да се концентрираат само на чувствата на пациентите и постепено да ги водат кон разбирање и прифаќање на самите себе, не допираат до длабоки чувства. Накратко, суштината на овој концепт е дека луѓето се такви какви што се, а мисијата на психотерапевтот е да сочувствува, поддржува, поттикнува, но не се обидува да го промени главниот тип на личност.
Но, постојат експерти кои мислат поинаку. Сите ние треба да бидеме зависни за да бидеме сакани и поддржани, но во исто време да останеме независни за храбро да се соочиме со неуспехот. Проблемот на зависност и независност останува релевантен во текот на животот, почнувајќи од детството. Децата толку разгалени од родителската грижа што дури и во свесна возраст не знаат да заспијат во сопствениот кревет или сами да го користат тоалетот, по правило растат беспомошни и неспособни да одолеат на ударите на судбината.
Одлично е ако здравата зависност хармонично се комбинира со независноста.
Од друга страна, возрасните кои одбиваат да прифатат помош, дури и кога се болни или во неволја, се осудуваат себеси на горчлива осаменост, емоционална и физичка. Сум видел критично болни пациенти избркани од медицински персонал затоа што не можеле да си дозволат некој да се грижи за нив.
Одлично е ако здравата зависност хармонично се комбинира со независноста. Љубовната игра во која и двајцата се подготвени да ги доловат желбите еден на друг, наизменично станувајќи императорни, потоа покорни, давајќи и примајќи наклонетост, балансирајќи помеѓу нивните зависни и независни страни, носи неспоредливо повеќе задоволство.
Во исто време, конвенционалната мудрост дека најголемата среќа на маж или жена е доверлив партнер кој е подготвен за секс на првиот повик е многу претеран. Ова е пат до здодевност и отуѓеност, а да не зборуваме за фактот дека оној што е присилен во статус на „резигниран изведувач“ запаѓа во маѓепсан круг на горлив срам и се чувствува како роб.
Кога ме прашуваат што да правам ако децата пораснат премногу безрбетни или тврдоглави, одговарам дека се е во рацете на родителите. Откако забележавте дека одредени знаци преовладуваат во однесувањето на детето, мора темелно да размислите како да му ги всадите квалитетите што недостасуваат.
Кога доаѓаат брачни парови, јас исто така се обидувам да пренесам дека можат да влијаат еден на друг. Ако еден од нив е со слаба волја и неодлучен, вториот му помага да верува во себе и да стане посилен. Спротивно на тоа, понежниот партнер е способен да ги ограничи амбициите на вториот и, доколку е потребно, да покаже цврстина на карактерот.
Посебна тема се односите на работа. Толку многу луѓе се апсолутно несреќни поради фактот што секој ден редовно го прават истото, пцуејќи ги лидерите и системот во кој работат. Да, не е лесно да се живее и не може секој да прави што сака. Но, за оние кои се слободни во изборот на својата професија, ги прашувам: колку може да се жртвува човек за да ја задржи работата?
Истото важи и за односите со различни организации и владини служби. Да речеме дека ви треба лекарска помош и за чудо успевате да стигнете до познатиот светилник, но тој се покажува како арогантен груб и комуницира на навредлив начин. Дали ќе издржите, затоа што сакате да добиете стручен совет или ќе дадете достоен одбив?
Или, да речеме, даночното одделение бара да плати незамислива сума, и се заканува со тужба и други санкции? Дали ќе се борите против неправдата или веднаш ќе попуштите и ќе се предадете на неразумните барања за да избегнете дополнителни проблеми?
Еднаш морав да лекувам познат научник чие државно здравствено осигурување ги покрива трошоците за психотерапија со клинички психолог, под услов да ми препорача психијатар или неврохирург. Овој пациент беше упатен кај мене „само“ од невролог и осигурителната компанија одби да плати.
Здравиот разум ни кажа и на двајцата дека неправедна е неправдата. Го советував пациентот (патем екстремно пасивна личност) да застане за своите права и му ветив дека ќе се борам со него: стори сé што е можно, користете професионално овластување, јавувајте и пишувајте насекаде, поднесете арбитражна комисија за осигурување, што и да е. Покрај тоа, јас уверив дека нема да барам компензација од него за моето време - и самиот бев навреден од однесувањето на осигурениците. И само ако победи, ќе ми биде драго ако смета дека е потребно да ми плати хонорар за сите часови потрошени за неговата поддршка.
Се бореше како лав и стануваше се посамоуверен во текот на постапката, на наше обострано задоволство. Тој победи и ја доби исплатата на осигурувањето, а јас ја добив наградата што ја заслужив. Она што е најпријатно, тоа не беше само негова победа. По овој инцидент, полисата за осигурување на сите вработени во американската влада се промени: услугите на невролози беа вклучени во медицинските полиси.
Колку убава цел: да се биде нежен и тврд, да сакаш и да бидеш сакан, да прифатиш помош и достојно да ја признаеш својата зависност, а во исто време да останеш независен и да им помагаш на другите.
За авторот: Израел Чарни, американско-израелски психолог и социолог, основач и претседател на Израелското здружение на семејни терапевти, ко-основач и потпретседател на Меѓународната асоцијација на истражувачи на геноцид, автор на Егзистенцијално-дијалектичка семејна терапија: Како да се разоткрие Тајниот код на бракот.