содржина
1-Не мешајте потреба и ракување
Доенчето користи форма на манипулација неопходно. Неговиот плач, неговиот плач, неговиот твитер се единственото средство за комуникација за да се задоволат неговите примарни потреби (глад, прегратка, сон...). „Доколку овие барања се доживеат како каприците, тоа е затоа што родителот ја нема потребната психичка достапност за да ги слушне (по една ноќ без сон, на пример) “, објаснува Жил-Мари Вале, детски психијатар.
Подоцна, околу 1 и пол до 2 години, кога детето ќе почне да го совлада јазикот и комуникацијата во широка смисла, неговите барања и реакции може да станат намерни и затоа наликуваат на уцена. „Децата сфаќаат дека можат, на пример, да имаат корист од убавата насмевка или гнев во јавност“, се смее терапевтот.
2-Наведете ги правилата однапред и држете се до нив
И ако родителот попушти на неговата барања, детето се сеќава дека неговата техника работи. „За да се избегнат овие сцени, затоа е подобро да се наведат што е можно повеќе правила претходно“, се сеќава специјалистот. Начинот на јадење, возењето во автомобилот, трките, времето на капење или пред спиење... „Останува фактот дека понекогаш родителите се исцрпени и претпочитаат да попуштат. Не е важно. Можеби ќе бидат поцврсти следниот ден. Децата се способни да ги интегрираат промените, тие се суштества во развој! Ништо никогаш не е замрзнато “, инсистира Жил-Мари Вале.
3-Избегнувајте да се уценувате себеси
" Умот манипулатор не е вродено. Кај децата се развива преку идентификација со возрасните околу нив“, вели психијатарот. Со други зборови, ако децата го пробаат емоционална уцена, тоа е затоа што родителите го користат. „Несвесно и затоа што нашето образование нè навикна на тоа, ние го користиме „ако / ако“. „Ако ми помогнеш да се средам, ќе гледаш цртан филм“. Додека „или / или“ би било многу поефективно. „Или ќе ми помогнеш да се средам и да ми докажеш дека си возрасен човек кој може да гледа телевизија“. Или не ми помагаш и нема да можеш да гледаш “, објаснува докторот.
„Можеби изгледа како детал, нијанса на презентација, но го содржи целиот поим за одговорност и избор, толку важно за детето да стекне самодоверба и самостојно да стане разумно“, продолжува тој. Пред сè, ни овозможува да излеземе од играта на обврските во кои на уцена. Како невозможната казна („ќе ви биде одземена паркот една недела!“) што ја мафтавме како закана…
4-Бидете во синхронизација со таткото/мајката на детето
За Жил-Мари Вале, јасно е, ако родителите не се согласуваат, детето брза. „Две решенија: или правилото што треба да се почитува е усвоено од двајцата родители претходно затоа што веќе зборувале за тоа. Еден од двајцата исчезнува во тоа време и ја одложува дебатата за подоцна во отсуство на детето. Тоа не треба да се доживее како начин на удирање, туку гордост да му се понуди на детето а јасна реакција и едногласно “, развива терапевтот.
5-Прво размислете за добросостојбата на детето
А што е со ла вина ? Како да ја одбиете играчката, парчето торта, возењето без да чувствувате вина? „Родителите секогаш треба да се запрашаат што е добро за детето. Дали неговото барање му штети на неговото здравје, неговата рамнотежа? Ако е така, не двоумете се да кажете не “, одговара специјалистот. Од друга страна, се случува децата да бараат неочекувани работи кои навистина немаат влијание врз нивниот секојдневен живот. Пример: „Сакам да го земам ова мало мече со мене на пат до училиште! “
Во ваков случај, каприц не е. „Барањето има скриено значење (тука потреба за уверување) што понекогаш ни бега во тоа време. Во ваков случај, ако нема причина да се одбие, зошто да се направи тоа? », забележува психијатарот.
(1) Книга објавена од Editions Larousse во 2016 година.