Егоизмот се дефинира со особина на личноста која се наоѓа кај луѓе кои имаат тенденција да зборуваат многу за себе, да се анализираат себеси. Блиску до нарцисоидноста, егоизмот овозможува да се подобри сликата на личноста за себе, со ласкање и преувеличување на неговите вештини, способности и други лични карактеристики.

Терминот „еготизам“ доаѓа од преводот кој датира од раните години на 19 век, на англискиот збор „еготизам“. Преведено пред сè со терминот „егоизам“ што го знаеме, егоизмот го нема истото значење. Навистина, насебичност е француски збор што значи прекумерна самољубие; на'егоизам означува манија да се зборува за себе. Иако латинскиот корен на зборот „его“ е ист, егоистот, кој обрнува претерано внимание на сопствените интереси, многу се разликува од егоистот, кој се сака себеси со прекумерна љубов.

Станува збор за самообожување, за претерано чувство за својата личност, особено со навика постојано да се зборува за себе.

Егоистот чувствува постојана желба да им ја покаже и покаже на другите својата важност, што го прави со огромно задоволство. Често без причина им припишува големо значење на световните или бенигните вештини.

Како што видовме, егоистот е личност која стои на пиедестал и ужива да се восхитува себеси. Така, тој станува личност која се отсекува од другите и повеќе не обрнува внимание на она што се случува околу него.

Потребите на другите имаат предност пред неговите, и со добра причина тој ги смета за многу поголем приоритет. Така, егоистот има очигледен недостаток на емпатија кон другите и го наведува да ги смета само како средство за постигнување на своите цели. Цели на развојот на егото, да успее да блесне уште повеќе по својата харизма и неговата личност. Егоистот развива исклучително важна, ако не и прекумерна, самодоверба и самопочит. Ова ја прави оваа личност дрска, затворена во својата сигурност и неспособна да се отвори кон другите и нивните потенцијални таленти или успеси.

Од друга страна, егоистот има перфекционистички поглед на работите: тој јасно дава до знаење дека знае подобро од кој било како другите треба да се однесуваат. Ова му дава чувство на контрола што го бара, инаку ќе биде во дефанзива кога работите не се прават како што е наведено.

Способни да го нарушат мирот на другите за да го добијат тоа што го сакаат, еготичарите се луѓе кои не прифаќаат дека не се слушаат.

Гледано однадвор, се чини дека егоистот има голема самодоверба. Сепак, тоа не е. Во стисокот на силната внатрешна несигурност, тој се обидува пред сè да ја скрие, верувајќи на тој начин да избегне дека некој не ја отфрла неговата личност.

Со одржување на слика за себе која ја доживуваат како совршена во нивните очи (и тоа го мислат, во очите на другите), тие се обидуваат да бидат подораснати за задачата и ефективни отколку што всушност се. Накратко, нивната мантра е никогаш да не дозволуваат да изгледа како да ја губат контролата, ниту врз ситуацијата и/или врз нивниот имиџ. Но, сето ова е секако само илузија, бидејќи егото е како и сите други: ранливо и несовршено.

Кога секојдневно се справувате со егото, некои од неговите особености можат брзо да ги нарушат нервите и само да видат пауза со него. Сепак, постојат неколку лостови на дејствување кои му овозможуваат да излезе од затворот и постепено да го интересира за другите и нивните сопствени желби.

Пред сè, корисно е да му се додворува на егоистот, уверувајќи го во неговите квалитети (иако тој постојано ги прокламира). Изгледа парадоксално, но мораме да запомниме дека егоистот, длабоко во себе, не се сака себеси толку многу и треба да се увери, да му се даде доверба. Кога ќе разбере дека е во „пријателска“ зона, ќе престане сам да врти сè околу себе.

Тогаш, соодветно е да се биде сочувствителен со егоистот. Додека е во криза со своето его, правејќи го да разбере дека е разбран, со благост и емпатија, ставајќи се на негова кожа, веднаш ќе му олесни.

Покажувајќи љубезност и толеранција, прекумерно трпение, му докажуваме на егоистот дека веруваме во неговите способности, дека нема што да докажува. Ова ја смирува неговата непријатност. Можеме и да го слушаме, но без да го оставиме да зборува сам, со тоа што ќе го принудиме да се размени, во спротивно да го напуштиме разговорот (или дури и од собата или станот). Присилувајќи го да биде во размената, а не да му враќа сè, тој постепено ќе сфати дека има убави работи што треба да ги знае и да знае надвор од себе.