содржина
Да, порано или подоцна тоа ќе им се случи на сите: напуштање на работа, нов живот во пензија, море од uXNUMXbuXNUMXbслободно време и ... постојано присуство на маж или жена дома, до вас. И ова, како што многумина одеднаш сами дознаваат, може да биде сериозен тест. Психологот Кетрин Кинг објаснува што треба да се направи за да се одржи силна и топла врска.
После години работа, конечно можете да се опуштите и да не брзате никаде наутро. Веројатно се чувствувате олеснето, воздигнато, вознемирено и малку тажно. И, исто така, разбирате дека пензионирањето значи можност да поминете многу повеќе време дома со вашиот сопружник. Отпрвин, ова е задоволство, но недела по недела поминува, а сликата на заеднички собири во кујната или пред телевизорот престанува да биде толку розова.
Пензионирањето навистина може да го искомплицира бракот, дури и релативно силен. Со години сте избалансирани, а сега одеднаш рамнотежата е исклучена. Во мојата терапевтска пракса запознав неколку парови кои го поминале овој тежок период. Еве кои препораки најчесто им ги давам на моите клиенти.
1 Биди стрплив
Последните месеци пред и првите по завршувањето на кариерата според интензитетот на емоциите може да се споредат со вистински тобоган. Дури и ако сте го чекале овој момент долго време, ова не го негира силниот стрес и појавата на најнеочекуваните мисли и чувства поврзани со него.
Всушност, пензионирањето е исто толку значајно, пресвртница во животот како свадба или раѓање на дете. Радоста во овој случај е секогаш поврзана со вознемиреност и голем внатрешен стрес. Затоа, покажете си малку повеќе сочувство од вообичаено, особено ако и двајцата неодамна сте се пензионирале.
2. Забележете ги промените во вашите мисли, чувства и однесување
Дали сте се фатиле себеси како повеќе пиете, почесто пазарувате и се нервирате поради ситници? Што е со вашиот сопружник? Ова може да бидат знаци дека на едниот или на двајцата им било премногу тешко да изградите нов живот по пензионирањето или дека вашата врска се менува како резултат на овие настани.
Ако ги забележите овие промени, внимавајте да обрнете повеќе внимание на вашите вообичаени здрави начини за справување со стресот и/или пробајте нови: пишување дневник, техники на медитација или религиозни практики, екскурзии или посета на терапевт кој ќе ви помогне да ја пребродите кризата. Предложете му го истото на вашиот партнер доколку забележите дека има слични проблеми.
Организирајте прошетки за време на кои наизменично ќе зборувате за тоа како се чувствувате и како поминувате низ вашето пензионирање. Важно е времето да се подели подеднакво така што едниот партнер ќе зборува во првата половина од прошетката, а другиот на враќање. Не прекинувајте еден со друг за да може сите да зборуваат и да бидат слушнати. Давајте совети и коментари само кога партнерот директно ќе го побара тоа.
3. Не донесувајте големи одлуки
За време на емоционални бури, многу е важно да се избегнуваат ненадејни движења при донесување на големи животни одлуки. Може да имате насилни кавги, тие ќе се случуваат една по друга неколку месеци, а потоа ќе има искушение да се помирите со фактот дека бракот не е остварлив.
Ненадејниот пад на приходите, исто така, може да го исплаши брачниот другар и тој можеби ќе сака радикално да го промени својот начин на живот и/или да се пресели на место каде што трошоците за живот се пониски.
Таквите чувства можат да станат извор на сериозни конфликти. Одвојте време и ветете си еден на друг дека нема да донесувате големи одлуки за одреден временски период (идеално од шест месеци до една година). Со текот на времето, можните опции може да се дискутираат меѓу себе и со експерти во одредена област.
4. Не очекувајте вашиот партнер да ве забавува.
Вашиот сопружник има свои активности и работи, на кои им посветува време секој ден веќе долги години. Почитувајте ги меѓусебните навики кога ќе се пензионирате и двајцата се дома. Одвојте малку време за да дознаете како вашиот партнер сака да ги поминува деновите и што вие самите сакате да правите. Ако секој од вас има идеја за сопствените преференции, ќе ви биде полесно да најдете начини да ги координирате вашите распореди за да одговараат на сите.
5. Повторно откријте се себеси и вашите интереси
Многу луѓе се толку апсорбирани во својата работа со години што забораваат како сакаат да го поминуваат слободното време. Можеби сте се откажале од вашите омилени, но трудоинтензивни или хоби кои одземаат многу време (на пр. печење, свирење музички инструмент, градинарство) за поедноставни активности кои ве оставаат со енергија на крајот од долгиот работен ден (на пр. гледање телевизија ).
Сега кога веќе немате потреба да работите, време е да размислите како навистина уживате да го поминувате слободното време. Што ве прави среќни, што отсекогаш сте сакале да правите? Барајте активности кои ќе бидат продуктивни и ќе ви дадат задоволство или чувство на значење. Подгответе се да се изненадите, откријте се повторно. Ова е подарок и за вас и за вашиот партнер, кој можеби е инспириран од вашата нова активност - толку многу што тој дури сака да учествува во неа.
6. Бидете љубопитни и поддржувајте се еден со друг
За маж и жена кои долго време живеат заедно, лесно е да се претпостави дека темелно се проучувале. За жал, ова води до губење на љубопитност и отвореност, што на крајот ги задушува и вас и вашиот брак. Досадно и заморно е секогаш да го предвидувате однесувањето на вашиот партнер и да претпоставувате дека тој или таа никогаш нема да се промени. Овој став може да биде дури и контрапродуктивен, бидејќи нашите промени често остануваат незабележани и потценети.
Дајте си еден на друг повеќе простор да се опуштите. Запомнете дека многу часови од животот сте поминале одвоено додека работите, и затоа веројатно има многу работи во животот на партнерот за кои не знаете. Претпоставете дека вашиот сопружник продолжува да се менува, негувајте љубопитност за тоа што и како се случува со него или неа. Побарајте начини да се поддржувате и охрабрувате едни со други за да ги направите вашите пензионирани години што е можно посреќни за двајцата.
За авторот: Кетрин Кинг е клинички психолог и психолог и вонреден професор по психологија на колеџот Вилијам Џејмс, кој предава геронтологија, развојен развој и етика.