Нови гаџети и модерна облека, најдобри учители и патувања на море, можности што ние самите ги немавме во детството… Се чини дека ние, родители, бескрајно полагаме среднорочни испити, а строгите и пребирливи испитувачи - нашите деца - постојано се незадоволни од нешто. За тоа што да правиме со тоа, психотерапевт Анастасија Рубцова.
Една пријателка го донела синот на море. Синот е згодно модерно момче на 12 години, сè уште не е тинејџер, но речиси. Излезе на плажата, презирно ги напука усните, рече дека е општо, на камењата лево има алги и нема падобрани. Во Дубаи во зима имаше падобрани.
„Настија“, пишува пријател, „како да го утешиме? Што ако воопшто не плива? Што да се прави?"
„Обидете се“, пишувам, „локална риба. И вино. Тоа е мојот професионален совет“.
Ќерката, шармантна девојка која личеше на Хермиона, обвини друга нејзина пријателка дека куќата е прашина и неред. „По ѓаволите“, вели пријателот, речиси плачејќи, „се согласувам, неред, нема време да се вакуумира втората недела, потоа го предавам извештајот, потоа трчам во болница кај тетка Лена, па одам на спорт - Па, можеби не морав да одам на спорт, можев да исчистам правосмукалка во тоа време“.
На друга пријателка, ќерката со презирна гримаса вели: „Па, ох-о-о, конечно ќе ми купиш xBox во јули или пак имаш малку пари?“ Пријателот се срами, бидејќи парите навистина не се доволни. И тие се потребни за другите. И тој не е веднаш добар татко кој на своето дете му обезбедува се што е потребно (вклучувајќи топлина, поддршка и велосипед), туку виновен губитник кој нема доволно пари за xBox веќе трет месец.
Значи, ова е стапица.
Интересно е што најчесто во оваа замка паѓаат најодговорните и најчувствителните родители. Оние кои навистина се трудат и навистина се грижат како се чувствува детето. Кој се грижи, тие се имуни на прекор. Страдаат родители, чии трошоци „за дете“ (студирање, тутори, третман, забава, модерни работи) се, ако не најголеми, тогаш секако забележлива ставка во буџетот.
Но, сепак, тие, исплашени од книгите за детските трауми и родителската бесчувствителност, и самите бескрајно се сомневаат: дали не правам доволно, о, дали не правам доволно? И зошто тогаш детето не е доволно? Можеби треба да се трудиш повеќе?
Детето нема сигурни критериуми со кои би можело да ја оцени нашата родителска работа како „добра“ или „лоша“
Не. Мора да се трудиме помалку.
Сите ние (добро, не сите, но многумина) ја делиме илузијата дека ако сте добри грижливи родители, обидете се да направите сè како што треба, тогаш на детето „ќе му се допадне“. Тој ќе цени. Тој ќе биде благодарен.
Всушност, детето е многу лош проценител. Тој има - се чини дека е очигледно, но не е очигледно - не постојат сигурни критериуми со кои би можел да ја оцени нашата родителска работа како „добра“ или „лоша“. Има многу мало животно искуство, никогаш не бил на наше место, чувствата сепак често го мамат. Особено тинејџер кој генерално го фрлаат напред-назад од хормони како топка.
Детето - како и секој човек - ќе мисли дека сè ни доаѓа лесно и не чини ништо, дури и чистење, па дури и заработка. И ако не направиме нешто, тоа е од штетност и глупав инает. Се додека не дознае дека не е.
Детето - како и секоја личност - ќе претпостави дека „добро“ е кога е подобро од „нормално“. И ако зимското море во Дубаи, подароците, модерните гаџети, чистотата во куќата и, згора на сè, внимателниот трпелив родител е неговото „нормално“, тогаш, од една страна, можете да му се радувате, сериозно. Од друга страна, тој навистина нема начин да знае дека има некое друго „нормално“.
И тоа се случува.
Детето не може да го цени тоа што ни чини и што вреди ова „нормално“. Тој не гледа што одбиваме и како се трудиме. И не е работа на дете, а особено на тинејџер, да ни даде како родители заслужена петорка (или, ако сакате, петка со минус).
И ова секако не е работа на општеството - на крајот на краиштата, и тоа, како бебе, верува дека треба да се трудиме уште повеќе, и повеќе, и повеќе, и повеќе.
Само ние самите можеме да ја ставиме оваа петка. Можеме, па дури и би рекол, треба.
Ние - не нашите деца, а не надворешните гледачи - треба да опипуваме за точката во која се случува трансформацијата. Кога нашите деца од нежни бебиња на кои им треба наклонетост, топлина, сигурност и „се најдобро“ преминуваат во тинејџери на кои им треба нешто сосема поинакво.
Ним им треба нешто да надминат и нешто да се справат. И потребни се тешкотии и ограничувања. Ним понекогаш, замислете, треба да им се каже: „Валкани? Зајаче, исчисти и измиј ги подовите. Вие сте мрзеливи, но верувајте ми, мрзеливоста е многу повеќе. И јас сум многу уморен."
Понекогаш е многу отрезнувачки за нив да слушнат: „Не ви се допаѓа морето? Па, смисли нешто да не ми го уништиш одморот, бидејќи ми се допаѓа.
Па дури и оваа глупава родителска фраза што не разбеснуваше во детството „Дали печатам пари? — понекогаш може да се рехабилитира. Ние всушност не ги печатиме.
И знаете, на децата навистина им треба некој да им каже за парите. Дека се доста тешки за заработка. Дека повеќето од нас не се толку успешни како Илон Маск или дури и Олег Дерипаска. Зошто, дури и да се стане шеф на одделот за набавки понекогаш е многу работа и среќа. Честопати нема доволно пари за нешто, а тоа е нормално.
И ако сакаме благодарност, тогаш зошто да не покажеме за што, во принцип, може да се биде благодарен на друга личност?
Ние, родителите, никаде немаме скриено бескраен извор на богатство и сила, трпение и самопожртвуваност. Многу жалам. Но, за сите ќе биде подобро ако детето го погоди ова пред да наполни 18 години.
Најдобро е ние самите да ги забележиме нашите заслуги. Тогаш детето, ако има среќа, ќе забележи не само што родителот НЕ купува и НЕ прави, туку и случајно што прави родителот. Не прашина на полиците, туку тоа што претходните 10 години некој периодично ја бришеше. Дека во фрижидерот има храна, а самото дете има тенис и учител по англиски јазик.
Уметноста овде е да му го покажеш ова на детето без да го напаѓаш. Не влегување во позиција на обвинувач и не фрлање на зборот „неблагодарен“.
Не „неблагодарно“. Неискусен.
И ако сакаме благодарност, тогаш зошто да не покажеме за што, во принцип, може да се биде благодарен на друга личност? Да, за се, буквално за се: за зготвена вечера и за подарок патики, за утеха и за тоа што алиштата ни се волшебно испрани, за тоа што некој ни го планира одморот и ги толерира нашите пријатели во нивната куќа. И на крајот на краиштата, како да се заблагодарам, детето исто така не знае. Прикажи. Кажи ми. Оваа вештина не се формира сама по себе и не е извадена од воздух.
И тој е бесценет. Тоа е многу покорисно од вештината да ги натерате другите да се чувствуваат виновни. Или од вештината да се биде незадоволен.
Еден ден токму за него ќе бидете благодарни. Иако ова не е точно. Во меѓувреме пробајте ја рибата и виното.