Како да му помогнеме на старешината да го пречека вториот?

Подгответе го најстарото дете за доаѓањето на второто дете

Кога ќе пристигне второто дете, најстарото мора да се подготви... Наш совет

Кога ќе дојде второто, како ќе реагира постарото дете?

Секако, очекувате второ дете. Голема среќа помешана со стрес: како старешината ќе ја сфати веста? Секако, вие и нејзиниот татко не сте решиле да имате второ бебе за да ја задоволите, туку затоа што и двајцата го сакате тоа. Затоа, нема причина да се чувствувате виновни. Треба само да го пронајдете вистинскиот начин и вистинското време да го објавите. Нема потреба да го правите тоа прерано, подобро е да почекате добро да се воспостави бременоста и да се намали ризикот од губење на најавеното бебе. Мало дете живее во сегашноста и во нејзините размери девет месеци се вечност! Штом знае дека ќе има брат или сестра, ќе слушате триесет пати на ден: „Кога ќе дојде бебето?“ “! Сепак, многу деца ја погодуваат бременоста на нивната мајка без да им кажат. Нејасно чувствуваат дека мајка им се сменила, дека е поуморна, емотивна, понекогаш болна, доловуваат гранати од разговори, погледи, ставови... И се загрижени. Подобро да ги уверите така што јасно ќе им кажете што се случува. Дури и ако има само дванаесет месеци, малото дете може да разбере дека наскоро повеќе нема да биде сам со своите родители и дека семејната организација ќе се промени.

Идниот постар треба да се увери, да се слуша и да се цени

Откако објавата ќе биде објавена со едноставни зборови, обрнете внимание на сигналите што ги испраќа вашето дете. Некои се горди на овој настан што им дава важност во очите на надворешниот свет. Други остануваат рамнодушни додека бременоста не заврши. Трети, пак, ја изразуваат својата агресивност со тоа што велат дека не барале ништо или се преправале дека клоцаат во стомакот каде што расте „нервноста“. Оваа реакција не е ниту абнормална, ниту драматична бидејќи секое дете, без разлика дали тоа го изразува или не, го прекрстуваат контрадикторни чувства од идејата наскоро да мора да ја сподели љубовта на своите родители. Дозволете му да каже дека мора „да го фрли бебето во ѓубре“ му овозможува да го истури гневот и зголемете ги шансите дека работите ќе бидат во ред кога бебето е наоколу. Она што најмногу му треба на идниот старец е да биде уверен, сослушан и ценет. Покажете му слики од него како бебе. Комбинирајте го со одредени препарати но во мали дози. На пример, предложете му да избере подарок за добредојде на новодојдениот, само ако тој сака. Не е до него да го избере името, зависи од вас. Но, сепак можете да го поврзете со вашите предлози и двоумење. Од друга страна, подобро е да не се вклучи во самата бременост. Присуството на сесии на ултразвук или хаптономија е возрасна работа, интимен момент за парот. Важно е да се задржи одредена мистерија и тајност.

Секое дете мора да си го најде своето место

Кога новороденчето ќе пристигне дома, тој е натрапник за постариот. Како што објаснува психотерапевтот Никол Приер: Братското чувство составено од соучесништво и солидарност како што сонуваат сите родители не се дава веднаш, туку се гради.. „Она што постои веднаш, од друга страна, кај најстариот е чувството на загуба затоа што тој веќе не е центар на родителскиот и семејниот поглед, тој ја губи својата ексклузивност во корист на дојденецот кој не е. без интерес, кој цело време кука, а не знае ни да игра! Тоа не е нужно емоционална загуба, постарите знаат дека се сакани од нивните родители. Нивното прашање е: „Дали продолжувам да постојам? Дали сè уште ќе имам важно место за моите родители? Овој страв кај него предизвикува лоши чувства кон „крадецот на родители“. Тој мисли дека порано било подобро, да го вратат во породилно... Овие негативни мисли му испраќаат негативна слика за себе, особено што родителите му велат дека не е добро да се љубомори, дека мора да му е убаво. неговиот помал брат или неговата помала сестра… За да ја вратите неговата малку изгребана самодоверба, од суштинско значење е да го цените со тоа што ќе му укажете на сè што може да направи, а не на бебето., покажувајќи му ги сите предности на неговата „голема“ позиција.

Ривалства и братска љубов: што е во прашање меѓу нив

Дури и ако нетрпеливо чекате да се смири супер-врска меѓу вашите деца, не го присилувајте постариот да го сака својот помал брат или својата помала сестра… Избегнувајте фрази како: „Биди фин, бакни ја, види колку е симпатична!“ “ Љубовта не може да се нарача, но почитта е да! Неопходно е да го принудите постариот да го почитува својот помлад брат или сестра, да не биде насилен, физички или вербално, кон него. И обратно секако. Знаеме денес колку Односите меѓу браќата и сестрите имаат силно влијание врз градењето на идентитетот и препорачливо е да се утврди од самиот почеток взаемно почитување. Друга вообичаена грешка, не го присилувајте „големиот“ да дели сè, да ги позајмува своите играчки кога сè уште несмасното малечко често брутално ракува со нив и ги крши. Секое дете мора да ја почитува територијата на другото и неговиот имот. Дури и ако ја делат истата просторија, неопходно е да се обезбедат заеднички игри и простори што ги делиме ние и лични игри и простори во кои другиот не навлегува. Применете го правилото: „Она што е мое не е нужно твое!“ Неопходно е за добро разбирање меѓу браќата и сестрите и за создавање сојузи. Братството се појавува со текот на времето. Децата по природа се многу во искушение да се забавуваат со други деца. Најстарите и најмалите разбираат дека е позабавно да се делат, да се измислуваат нови игри заедно, да се здружат за да ги полудат родителите... Во секое семејство секој се труди да биде најдобриот син, најдобрата девојка, онаа која ќе го има централното место и треба да го туркате другиот да биде во центарот. Но, родителите се тука за да ги уверат и да ги натераат луѓето да разберат дека има простор за двајца, тројца, четворица и повеќе!

Дали постои идеална старосна разлика помеѓу децата?

Не, но можеме да го кажеме тоа3-4 годишно дете подобро се справува со доаѓањето на секунда бидејќи неговата положба како возрасен има предности. Детето на 18 месеци има помалку предности во тоа да биде „големо“, и тој е сè уште мало. Правилото е едноставно: колку сте поблиски во години (a fortiori ако сте од ист пол), толку повеќе сте во ривалство и потешко е да изградите сопствен идентитет. Кога разликата е важна, повеќе од 7-8 години, ние сме многу различни и соучесништвото е помало.