Се обвинуваме за какви било проблеми. Колегата не се насмевна - моја вина. Мажот дојде мрачен од работа - направив нешто погрешно. Детето е често болно - малку му обрнувам внимание. И така е во сè. Како можете да се ослободите од товарот на одговорноста и да разберете дека не сте центарот на универзумот на другите луѓе?
Колку често ни се чини дека другите прават нешто поради нас, дека причината за нивните постапки се нашите постапки или ставови! Ако на некој од моите пријатели му е досадно на мојот роденден, јас сум виновен. Ако некој поминал и не рекол „здраво“, намерно ме игнорираат, што згрешив?!
Кога поставуваме прашања за „што мисли тој за мене“, „зошто таа го направи ова“, „како ја гледаат оваа ситуација?“, се обидуваме да навлеземе во непремостливиот ѕид меѓу нас, бидејќи никој никогаш не може директно да види. содржината на светот на другите. И ова е една од нашите најневеројатни карактеристики - да правиме претпоставки за тоа како функционира внатрешниот свет на друг.
Оваа способност најчесто функционира со слабо учество на свеста, и речиси континуирано, почнувајќи од раното детство. Мама се враќа дома од работа - и детето гледа дека е лошо расположена, не е вклучена во неговите игри, навистина не слуша што вели и практично не ги гледа неговите цртежи. И едно мало дете од четири години се обидува максимално да разбере зошто, зошто се случува ова, што не е во ред.
Во овој момент, детето не може да разбере дека светот на возрасните е многу поголем од неговата фигура.
Свеста на детето е егоцентрична, односно му се чини дека е во центарот на светот на неговите родители и речиси сè што прават родителите е поврзано со него. Затоа, детето може да дојде до заклучок (а овој заклучок не е резултат на строго логично размислување, туку интуитивно чувство) дека прави нешто погрешно.
Психата помага да размножува спомени кога мама или тато биле многу незадоволни од нешто во неговото однесување и се оддалечиле од него - а сликата е јасна: јас сум - причината што мама е толку „невклучена“. И морам итно да направам нешто околу тоа. Се обидуваш да бидеш многу, многу, многу добар, или да се обидеш некако да ја расположиш мајка ти. Или само ужасот што мајка ми не комуницира со мене е толку силен што останува само да се разболам - тогаш мајка ми обично посветува многу внимание. Итн. Сето ова не се свесни одлуки, туку очајни несвесни обиди да се подобри ситуацијата.
Во овој момент, детето не може да разбере дека светот на возрасните е многу поголем од неговата фигура и дека се уште се случува многу надвор од нивната комуникација. Во неговиот ум, нема колеги на мајка му со кои таа можеби се скарала. Нема лут шеф, закана за отказ, финансиски тешкотии, рокови и други „возрасни работи“.
Многу возрасни, од различни причини, остануваат на оваа позиција: ако нешто не е во ред во врската, ова е мојата мана.
Чувството дека сите постапки на другите кон нас се должат на нашите постапки е природен став за детството. Но, многу возрасни, од различни причини, остануваат на оваа позиција: ако нешто не е во ред во врската, ова е мојата мана! И колку е тешко да се разбере дека иако можеме да бидеме доволно значајни за другите за да има место за нас во нивната душа, сепак не е доволно ние да станеме центар на нивните искуства.
Постепеното намалување на идејата за обемот на нашите личности во главите на другите, од една страна, нè лишува од доверба во заклучоците во врска со нивните постапки и мотиви, а од друга страна, овозможува издишување и положи го товарот на целосна одговорност за тоа што другите мислат и чувствуваат. Тие имаат свој живот, во кој јас сум само фрагмент.