Во тага и во радост: зошто пријателството е најважно

„Кога мојот син беше на интензивна нега, се чувствував беспомошно и изгубено“, се сеќава Марија. – Единственото нешто што ми помогна во тоа време беше поддршката од еден пријател кој го познавам повеќе од 30 години. Благодарение на неа, верував дека се ќе биде во ред. Таа точно знаеше што да каже и направи за да се чувствувам подобро“.

Нешто слично сигурно им се случило на многумина. Ова е силата на пријателството, нејзината главна тајна. Ги сакаме пријателите не само поради тоа што се, туку и затоа што нè прават тоа што сме.

„Сега и тебе те избројаа“

Луѓето се социјални животни, така што нашите тела и мозоци се дизајнирани да создаваат секакви врски. Почнувајќи да бидеме пријатели, контактираме со помош на:

• допир, кој го активира производството на окситоцин и ни помага да им веруваме на другите;
• разговори кои ни овозможуваат да го одредиме нашето место во тимот и да откриеме кој не е од нашата група и кој не треба да биде дозволен во неа;
• споделување движење со други кои ослободуваат ендорфини (помислете на тинејџерките кои се гушкаат, озборуваат и танцуваат на забава).

Сепак, иако сме создадени да комуницираме со другите, нашите можности имаат граница. Така, студијата спроведена од британскиот антрополог и еволутивен психолог Робин Данбар покажа дека едно лице може да одржува до 150 контакти со различен степен на блискост. Од нив, до 5 луѓе се најдобри пријатели, 10 се блиски пријатели, 35 се пријатели, 100 се познаници.

Која е причината за ваквите ограничувања? „Пријателствата не се како односите со роднините со кои не можеме да комуницираме некое време, затоа што знаеме дека нема да одат никаде, бидејќи сме поврзани со крвни врски“, вели психологот Шерил Кармајкл. „Пријателството бара постојана комуникација и емоционално враќање“.

Тоа воопшто не значи дека треба да имате строго пет најдобри пријатели или точно сто контакти на социјалните мрежи. Но, нашиот мозок е толку распореден што повеќе не можеме емоционално и физички да го влечеме.

Пријателска поддршка и помош

Сите видови пријателства се корисни на свој начин. Во тешки животни ситуации се обраќаме за помош во тесен круг на пријатели, кои ни даваат нешто што не можеме да го добиеме ниту од партнерот или роднините.

Со некој со задоволство одите на концерт или во кафуле да разговарате. Побарајте помош од другите, но под услов и вие да им дадете услуга подоцна. Можете да дојдете кај пријатели од социјалните мрежи за совет (иако емотивните врски со нив не се толку силни, но овие луѓе можат да фрлат идеја или да помогнат да се погледне на проблемот од нов агол).

Пријателите ни даваат физичка, морална, емоционална поддршка кога ни е потребна, објаснува Кармајкл. Таа верува дека пријателството не штити од трауматичното влијание што светот околу нас понекогаш го има врз нас. Помага да се потсетиме кои сме, да го најдеме своето место во светот. Покрај тоа, има луѓе со кои ни е само забавно и лесно да комуницираме, да се смееме, да спортуваме или да гледаме филм.

Покрај тоа, Кармајкл укажува на негативните аспекти на пријателството: тоа не е секогаш здраво и трае долго. Понекогаш патиштата на најдобрите пријатели се разминуваат, а оние на кои им верувавме нè издаваат. Пријателствата може да завршат поради различни причини. Понекогаш се работи за недоразбирање, различни градови и земји, спротивставени ставови за животот или едноставно ги надминуваме овие односи.

И иако ова се случува постојано, губењето пријатели боли: разделбата нè прави осамени. А осаменоста е еден од најтешките проблеми на нашето време. Тоа е опасно — можеби дури и поопасно од ракот и пушењето. Го зголемува ризикот од срцев удар, мозочен удар, деменција и прерана смрт.

Некои се чувствуваат осамено дури и кога се опкружени со луѓе. Тие се чувствуваат како да не можат да бидат свои со никого. Затоа одржувањето блиски односи со доверба е добро за вашето здравје.

Повеќе пријатели - повеќе мозок

Дали некогаш сте се запрашале зошто некои луѓе имаат повеќе пријатели од другите? Зошто некои имаат огромен круг на социјални врски, додека други се ограничени на неколку пријатели? Голем број фактори влијаат на способноста за социјално интеракција, но има еден особено изненадувачки. Излегува дека бројот на пријатели зависи од големината на амигдалата, мала област скриена длабоко во мозокот.

Амигдалата е одговорна за емотивните реакции, за тоа како препознаваме кој не ни е интересен и со кого можеме да комуницираме, кој ни е пријател, а кој непријател. Сите овие се најважните фактори за одржување на општествените односи.

За да се утврди врската помеѓу големината на амигдалата и кругот на пријатели и познаници, истражувачите ги проучувале социјалните мрежи на 60 возрасни лица. Се покажа дека бројот на социјални контакти е директно поврзан со големината на амигдалата: колку е поголема, толку повеќе контакти.

Важно е да се напомене дека големината на амигдалата не влијае на квалитетот на врските, поддршката што ја добиваат луѓето или чувството на среќа. Останува нерешено прашање дали амигдалата се зголемува во процесот на комуникација или дали човекот се раѓа со голема амигдала и потоа стекнува повеќе пријатели и познаници.

„Без пријатели, јас сум малку“

Експертите се согласуваат дека социјалните врски се добри за здравјето. Постарите луѓе кои имаат пријатели живеат подолго од оние кои немаат. Пријателството не штити од срцев удар и ментални нарушувања.

Истражувачите го анализирале однесувањето на повеќе од 15 тинејџери, млади возрасни, средовечни и постари лица кои дале информации за бројот и квалитетот на нивните врски. Квалитетот се оценуваше според тоа каква социјална поддршка или социјална напнатост добивале од семејството, пријателите, пријателите и соучениците, дали се чувствувале згрижени, помагани и разбрани – или критикувани, вознемирени и девалвирани.

Бројката зависеше од тоа дали се во врска, колку често се гледаат со семејството и пријателите, во какви заедници се сметаат себеси. Истражувачите потоа го проверувале нивното здравје по 4 години и 15 години.

„Откривме дека социјалните врски влијаат на здравјето, што значи дека луѓето треба посвесно да пристапат кон нивното одржување“, рече една од авторите на студијата, професорката Кетлин Харис. „Училиштата и универзитетите можат да одржуваат активности за студенти кои не се способни сами да се дружат, а лекарите, при спроведување на преглед, треба да им поставуваат прашања на пациентите за социјалните односи.

За разлика од помладите и постарите субјекти, средовечните луѓе со широк опсег на социјални контакти не беа поздрави од нивните помалку социјализирани врсници. За нив поважен беше квалитетот на врската. Возрасните без вистинска поддршка претрпеле повеќе воспаленија и болести отколку оние со блиски, доверливи односи со пријателите и семејството.

Друга важна точка: на различни возрасти имаме различни потреби за комуникација. Ова е заклучокот до кој дошле авторите на студијата на Универзитетот во Рочестер, започната далечната 1970 година. На неа присуствувале 222 луѓе. Сите тие одговараа на прашања за тоа колку им е близок односот со другите и колку воопшто имаат социјален контакт. По 20 години, истражувачите ги сумираа резултатите (тогаш субјектите веќе беа над педесет).

„Не е важно дали имате многу пријатели или сте задоволни само со тесен круг, блиската комуникација со овие луѓе е добра за вашето здравје“, коментира Шерил Кармајкл. Причината зошто одредени аспекти на пријателството се поважни на една возраст, а други на друга е затоа што нашите цели се менуваат како што старееме, вели Кармајкл.

Кога сме млади, бројните контакти ни помагаат да ги научиме социјалните вештини и подобро да разбереме каде припаѓаме во светот. Но, кога сме во триесеттите, нашата потреба за интимност се менува, повеќе не ни требаат голем број другари – туку ни требаат блиски пријатели кои нè разбираат и поддржуваат.

Кармајкл забележува дека социјалните односи на дваесетгодишна возраст не секогаш се карактеризираат со блискост и длабочина, додека на триесет се зголемува квалитетот на односите.

Пријателство: законот на привлекување

Динамиката на пријателството е сè уште нерешена мистерија. Како љубовта, пријателството понекогаш „само се случува“.

Новото истражување покажа дека процесот на создавање пријателства е многу покомплициран отколку што мислат многу луѓе. Социолозите и психолозите се обидоа да утврдат кои сили ги привлекуваат пријателите едни кон други и што дозволува пријателството да се развие во вистинско пријателство. Тие ги истражуваа моделите на интимност што се јавуваат меѓу пријателите и ја идентификуваа недостижното „нешто“ што го става пријателот во категоријата „подобри“. Оваа интеракција се случува за една минута, но е многу длабока. Тоа лежи во срцето на мистериозната природа на пријателството.

Пријавете се во пријателската зона

Пред неколку години, истражувачите тргнаа да откријат какви пријателства се јавуваат меѓу жителите на истата куќа. Се испостави дека жителите на угледните горни катови се дружеле само со своите соседи на подот, додека сите други се дружеле низ куќата.

Според истражувањата, поверојатно е дека пријателите се оние чии патишта постојано се вкрстуваат: колегите, соучениците или оние кои одат во иста теретана. Сепак, не се толку едноставно.

Зошто разговараме со една личност од часот по јога, а едвај се поздравуваме со друга? Одговорот е едноставен: делиме заеднички интереси. Но, тоа не е сè: во одреден момент, двајца луѓе престануваат да бидат само пријатели и стануваат вистински пријатели.

„Трансформацијата на пријателството во пријателство се случува кога една личност се отвора кон друга и проверува дали тој, пак, е подготвен да му се отвори. Ова е заеднички процес“, вели социологот Беверли Фер. Реципроцитетот е клучот за пријателството.

Пријатели засекогаш?

Ако пријателството е взаемно, ако луѓето се отворени еден кон друг, следниот чекор е интимноста. Според Фер, пријателите од ист пол се чувствуваат меѓусебно интуитивно, разбираат што му треба на другиот и што може да даде за возврат.

Помошта и безусловната поддршка се придружени со прифаќање, посветеност и доверба. Пријателите се секогаш со нас, но знаат кога не треба да се помине границата. Оние кои секогаш имаат мислење за нашиот начин на облекување, за нашиот партнер или хоби, веројатно нема да останат долго околу себе.

Кога човек интуитивно ги прифаќа правилата на играта, пријателството со него станува подлабоко и побогато. Но, способноста да се обезбеди материјална поддршка воопшто не е на прво место во листата на квалитети на вистински пријател. Пријателството навистина не може да се купи со пари.

Желбата да дадеме повеќе отколку да добиваме нè прави добри пријатели. Постои дури и такво нешто како парадокс на Френклин: некој што направил нешто за нас е поверојатно да направи нешто повторно отколку некој на кој ние самите сме му служеле.

Моето огледало светло, кажи ми: вистината за најдобрите пријатели

Интимноста ја формира основата на пријателството. Покрај тоа, ние сме поврзани со вистински блиски пријатели со чувство на должност: кога пријателот треба да разговара, ние секогаш сме подготвени да го слушаме. Ако на некој пријател му треба помош, ќе отфрлиме сè и ќе побрзаме кај него.

Но, според истражувањето на социјалните психолози Каролин Вајс и Лиза Вуд, постои уште една компонента што ги зближува луѓето: социјална поддршка - кога пријателот го поддржува нашето чувство за себе како дел од групата, нашиот социјален идентитет (може да се поврзе со нашата религија, етничка припадност, социјална улога).

Вајс и Вуд ја покажаа важноста на одржувањето на социјалниот идентитет. Според студиите спроведени со група студенти од првата до последната година, блискоста меѓу нив растела со текот на годините.

Најдобриот пријател најчесто е во иста социјална група со вас. На пример, ако сте спортист, најверојатно и вашиот пријател ќе биде спортист.

Нашата желба за самоопределување, нашата желба да бидеме дел од група е толку силна што може да влијае дури и на оние кои се зависници од дрога. Ако некое лице се чувствува како да е дел од група без дрога, поголема е веројатноста да се откаже. Ако неговата главна средина се зависници, тогаш ќе биде многу потешко да се ослободи од болеста.

Повеќето од нас претпочитаат да мислат дека ги сакаме нашите пријатели такви какви што се. Всушност, тие ни помагаат да останеме она што сме.

Како да го задржите пријателството

Со возраста, нашата способност да стекнуваме пријатели речиси и не се менува, но одржувањето пријателства станува тешко: после училиште и факултет, имаме премногу обврски и проблеми. Деца, сопружници, постари родители, работа, хоби, слободно време. Едноставно нема доволно време за се, но сепак треба да го одвоите за да комуницирате со пријателите.

Но, ако сакаме да задржиме пријателство со некого, тоа ќе бара работа од наша страна. Еве четири фактори кои ни помагаат да бидеме пријатели долго време:

1. отвореност;
2. подготвеност за поддршка;
3. желбата за комуникација;
4. позитивен поглед на светот.

Ако ги задржите овие четири квалитети во себе, тогаш ќе го задржите пријателството. Се разбира, тоа не е лесно да се направи - ќе треба одреден напор - а сепак пријателството како бесконечен ресурс, како извор на поддршка и сила и клуч за да се пронајдете себеси, вреди.