Интервју со Муриел Салмона, психијатар: „Како да ги заштитиме децата од сексуално насилство? “

Родители: Колку деца се жртви на инцест денес?

Муриел Салмона: Не можеме да го одвоиме инцестот од другото сексуално насилство. Насилниците се педофили внатре и надвор од семејството. Денеска во Франција секоја петта девојка и секое тринаесет момчиња се жртви на сексуален напад. Половина од овие напади се извршени од членови на семејството. Бројките се уште поголеми кога децата имаат попреченост. Бројот на педофилски фотографии на мрежата се удвојува секоја година во Франција. Ние сме втора најпогодена земја во Европа.

Како да се објаснат таквите бројки?

MS Само 1% од педофилите се осудени бидејќи огромното мнозинство не им е познато на судовите. Тие едноставно не се пријавени и затоа не се уапсени. Причина: децата не зборуваат. И тоа не е нивна вина туку резултат на неинформираност, превенција и откривање на ова насилство. Меѓутоа, постојат знаци на психолошко страдање кои треба да ги предупредат родителите и професионалците: непријатност, повлекување во себе, експлозивен гнев, нарушувања на спиењето и исхраната, зависничко однесување, анксиозности, фобии, мокрење во кревет... Ова не значи дека сите овие знаци во дете се нужно показател за насилство. Но, тие заслужуваат да се задржиме со терапевт.

Дали не постојат „фундаментални правила“ што треба да се почитуваат за да се избегне изложување на децата на сексуално насилство?

MS Да, можеме да ги намалиме ризиците со тоа што ќе бидеме многу внимателни кон околината на децата, со следење на нивните соработници, со покажување нетрпеливост пред најмалите понижувачки, сексистички забелешки како што е познатото „кажи дека расте!“ », Со забрана на ситуации како што се бањање или спиење со возрасен, дури и член на семејството. 

Друг добар рефлекс за посвојување: објаснете му на вашето дете дека „никој нема право да ги допира неговите интимни делови или да го гледа гол“. И покрај сите овие совети, ризикот опстојува, би било лага да се каже поинаку, со оглед на бројките. Насилството може да се случи насекаде, дури и меѓу доверливите соседи, за време на музика, катехизам, фудбал, за време на семејни одмори или престој во болница… 

Ова не е вина на родителите. И тие не можат да паднат во постојана болка или да ги спречат децата да живеат, да работат, да одат на одмор, да имаат пријатели…

Па, како можеме да ги заштитиме децата од ова насилство?

MS Единственото оружје е да разговарате со вашите деца за ова сексуално насилство, да му пристапите во разговорот кога ќе се појави, потпирајќи се на книги кои го споменуваат, редовно поставувајќи прашања за чувствата на децата наспроти таквата ситуација. таква индивидуа, уште од раното детство на околу 3 години. „Никој не те повредува, те плаши? „Очигледно треба да се прилагодиме на возраста на децата и во исто време да ги увериме. Не постои чудесен рецепт. Ова се однесува на сите деца, дури и без знаци на страдање, бидејќи некои не покажуваат ништо освен што се „уништени одвнатре“.

Важна точка: родителите често објаснуваат дека во случај на агресија, треба да кажете не, да врескате, да бегате. Освен што во реалноста, соочено со педофил, детето не успева секогаш да се одбрани, парализирано од ситуацијата. Потоа можеше да се ѕида во вина и тишина. Накратко, треба да одите дотаму што ќе кажете „ако ви се случи ова, направете се што можете за да се одбраните, но не сте ваша вина ако не успеете, не сте одговорни, како за време на кражба или удар. Од друга страна, треба веднаш да кажете за да имате помош и дека можеме да го уапсиме виновникот “. Имено: брзо да се прекине оваа тишина, да се заштити детето од агресорот, да се овозможи да се избегнат сериозни последици на среден или долг рок за рамнотежата на детето.

Дали родителот кој бил сексуално злоставуван како дете треба да им каже на своите деца за тоа?

MS Да, сексуалното насилство не треба да биде табу. Тоа не е дел од историјата на сексуалноста на родителот, кој не го гледа детето и мора да остане интимен. Сексуалното насилство е траума што можеме да им ја објасниме на децата како што би им објасниле други тешки искуства во нашиот живот. Родителот може да каже: „Не сакам ова да ти се случи затоа што беше многу насилно за мене“. Ако, напротив, над ова трауматично минато владее тишина, детето може да почувствува кревкост кај родителот и имплицитно да разбере „не зборуваме за тоа“. И ова е токму спротивното од пораката што треба да се пренесе. Ако откривањето на оваа приказна на нивното дете е премногу болно, родителот може многу добро да го направи тоа со помош на терапевт.

Интервју на Катрин Аку-Буазиз