Љубовта ја изразуваме на различни начини: со убави зборови, долги погледи и минливи допири, но и со подароци, цвеќиња или топли палачинки за појадок… Каква улога играат знаците на љубов во животот на парот? И какви стапици не чекаат овде?
Психологии: Топлина, наклонетост, грижа - зборови кои се блиски по значење. Но, кога станува збор за љубовните врски, нијанси на значење се важни…
Светлана Федорова: Зборот „грижа“ е поврзан со старорускиот „зоб“, што значи „храна, храна“ и „зобатисја“ - „јадење“. „Зобота“ некогаш значеше желба да се обезбеди храна, добиточна храна. А за време на додворувањето му покажуваме на идниот партнер дека сме способни да бидеме добри домаќинки или татковци на семејството, дека ќе можеме да го нахраниме потомството.
Хранењето е создавање на живот и првата љубов што ја добиваме од мајката. Без оваа грижа, бебето нема да преживее. За прв пат доживуваме еротски искуства во раниот однос дете-мајка. Тоа се прегратки и потези кои не се поврзани со задоволување на основните потреби. Чувствувајќи го допирот, бебето се чувствува привлечно за мајката, и двајцата уживаат во контакт, тактилни и визуелни.
Како се менува нашиот поглед на љубовта со годините?
СФ: Сè додека детето постои во спојување со мајката, грижата и наклонетоста се двете страни на иста паричка. Но, таткото ја отвора дијадата „мајка-бебе“: тој има свој однос со мајката, што ја оддалечува од бебето. Детето е фрустрирано и се обидува да сфати како да се забавува без присуство на мајката.
Во интимниот контакт не може да се игнорираат чувствата и потребите на другиот.
Постепено, тој воспоставува врски со други луѓе, до 3-5 години неговата имагинација се вклучува, се појавуваат фантазии за посебна врска меѓу неговите родители, која воопшто не е како односот со неговата мајка. Неговата способност да го истражува своето тело и да ужива во него се преведува во способност да фантазира за еротска врска меѓу луѓето и за задоволството што може да се добие во контакт со друг.
Грижата се одвојува од еротиката?
СФ: Можеш така да кажеш. Грижата е поврзана со контрола и хиерархија: оној што е згрижен е во послаба, поранлива положба од оној што се грижи за него. А сензуалните, сексуални односи се дијалошки. Грижата подразбира вознемиреност и неволји, а еротизмот речиси и да не е поврзан со анксиозност, тој е простор на заемно задоволство, истражување, игра. Грижата е често лишена од емпатија. Можеме беспрекорно да се грижиме за партнерот, а сепак да не се трудиме да разбереме што навистина му пречи.
А сексуалниот контакт е емоционална размена, еден вид усогласување со желбите и потребите на другите. Галејќи се, влегуваме во дијалог, флертуваме: ме прифаќаш? Ако некој направи нешто погрешно, партнерот ќе се оддалечи или на друг начин јасно ќе му каже дека тоа не му се допаѓа. И обратно. Во интимниот контакт не може да се игнорираат чувствата и потребите на другиот. Односите не можат да бидат полни и доверливи ако партнерите не се грижат еден за друг.
Излегува дека грижата за партнерот некако се разликува од грижата за родител за дете?
СФ: Секако. Секој од нас понекогаш се заморува, доживува тежок стрес, се чувствува лошо и беспомошно и треба да разбереме дека има на кого да се потпреме во таков момент.
Партнерот, кој е обвиен со топлина и грижа како пајажина, паѓа во инфантилна положба
Но, понекогаш едниот од партнерите зазема тотално детска поза, а другиот, напротив, родителска. На пример, една девојка, откако се заљуби, почнува да се грижи за еден млад човек без престан: готви, чисти, се грижи. Или мажот е домаќин со години, а жената лежи на каучот со мигрена и се грижи за себе. Таквите односи доаѓаат во застој.
Зошто во ќорсокак, што го кочи развојот?
СФ: Кога некој се надева дека со своето внимание ќе ја заработи љубовта на другиот, таквите односи се слични на стоковно-пари, не даваат можност за развој. А партнерот, кој е обвиен со топлина и грижа како пајажина, паѓа во инфантилна положба. Дури и правејќи кариера, заработувајќи, изгледа останува на градите на мајка си. Навистина не созрева.
Од каде ни се такви скрипти?
СФ: Прекумерната заштита често се поврзува со искуства од детството каде што требаше да работиш напорно за да ја заработиш љубовта на родителот. Мама рече: исчисти го станот, земи петка, а јас ќе ти дадам…, купи… па дури и бакнувај. Така се навикнуваме да заработуваме љубов, а ова сценарио се чини дека е најсигурно.
Се плашиме да пробаме нешто друго, попогодно ни е да се прилагодиме на потребите на партнерот. За жал, таквото старателство понекогаш се претвора во омраза - кога старателот одеднаш сфаќа дека никогаш нема да добие враќање. Затоа што вистинската љубов не може да се добие за грижа. Единствениот пат до љубовта е прифаќањето на другоста на другиот и остварувањето на сопствената засебност.
Сакаме да бидеме згрижени, но и почитувани за независноста. Како да одржите рамнотежа?
СФ: Навремено разговарајте за вашите желби, вклучувајќи ги и сексуалните. Оној кој дава многу, порано или подоцна почнува да очекува нешто за возврат. Жената која доброволно ги пегла кошулите на својот сопруг ден по ден, еден ден завршува, се буди и се надева на реципрочна грижа, но наместо тоа слуша прекор. Таа има незадоволство. Но, причината е што сето ова време таа не ни пелтечеше за нејзините интереси.
Секој што се чувствува сè повеќе нечуен, неприфатен, нека се запраша: во кој момент сум згазнал на моите желби? Како може да се поправи ситуацијата? Полесно е да се слушаме себеси кога сме во контакт со нашето „Сакам“ и „Можам“ - со нашето внатрешно дете, родител, возрасен.
Вистинската помош не е во правењето сè за друг, туку во почитувањето на неговите ресурси, внатрешната сила
Неопходно е партнерот да биде подготвен да заземе различни позиции. За да не звучи вашето барање „земете го во раце“: „Што е ова? Сакам и јас! Ракувајте се сами со тоа.» Ако некој во пар не го чувствува своето внатрешно дете, тогаш нема да ги слушне желбите на другиот.
Би било убаво да се избегне опасноста од вага, кој за кого и колку се грижел!
СФ: Да, и затоа е многу корисно да правите нешто заедно: да готвите храна, да спортувате, да скијате, да воспитувате деца, да патувате. Во заеднички проекти, можете да размислувате за себе и за нешто друго, да разговарате, да се расправате, да најдете компромис.
Староста, болеста на еден од партнерите често ја ставаат врската во режим на целосно старателство…
СФ: Неизвесноста за привлечноста на вашето стареење тело ги попречува интимните контакти. Но, потребно е галење: помага да се одржи енергијата на животот еден во друг. Задоволството од блискоста точно не исчезнува со годините. Да, грижата за друг предизвикува желба за грижа, а не за галење.
Но, вистинската помош не е да правиш сè за некој друг. И во однос на неговите ресурси, внатрешната сила. Во способноста да ги согледа не само неговите потреби, туку и неговиот потенцијал, аспирациите за повисок ред. Најдоброто што може да го даде љубовникот е да му дозволи на партнерот максимално да се носи со рутината и да си го живее животот сам. Таквата грижа е конструктивна.
Што да прочитате за тоа?
Петте јазици на љубовта Гери Чепмен
Семеен советник и свештеник открил дека постојат пет главни начини да се изрази наклонетоста. Понекогаш тие не се совпаѓаат со партнерите. И тогаш едниот не ги разбира знаците на другиот. Но, меѓусебното разбирање може да се врати.
(Библија за сите, 2021)
1 Истражување на VTsIOM од 2014 година во книгата „Двајца во општеството: интимен пар во современиот свет“ (VTsIOM, 2020).