содржина
„Завршив, ќе успеам“, „колку добро ја завршив оваа работа“. Не сме премногу спремни да си кажуваме такви зборови, затоа што генерално повеќе се караме отколку да се фалиме. И, исто така, постојано барајте најдобри резултати. Што не спречува да веруваме во себе и да бидеме горди на нашите успеси?
Кога поставував прашања како дете, често слушав од моите родители: „Па, ова е очигледно!“ или „На твоја возраст, веќе треба да го знаеш ова“, се сеќава 37-годишната Вероника. — Сè уште се плашам да прашам нешто уште еднаш, да изгледам глупаво. Се срамам што можеби не знам нешто“.
Во исто време Вероника има две високо образование во багажот, сега добива трето, многу чита и постојано нешто учи. Што ја спречува Вероника да си докаже дека вреди нешто? Одговорот е ниската самодоверба. Како ја добиваме и зошто ја носиме низ животот, велат психолозите.
Како се формира ниската самодоверба?
Самопочитта е нашиот став кон тоа како се гледаме себеси: кои сме, што можеме и што можеме да направиме. „Самопочитта се развива во детството кога, со помош на возрасните, учиме да се разбереме себеси, да сфатиме кои сме“, објаснува Ана Резникова, психолог специјализирана за краткорочна терапија ориентирана кон решенија. „Вака се формира слика за себе во умот“.
Но, бидејќи родителите обично ги сакаат своите деца, зошто често не се цениме себеси? „Во детството, возрасните стануваат наши водичи во светот и за прв пат ја добиваме идејата за доброто и погрешното од нив и преку проценката: ако сте го направиле тоа на овој начин, добро е, ако сте го направиле тоа е поинаку, тоа е лошо! - продолжува психологот. „Самиот фактор за оценување игра сурова шега“.
Ова е главниот непријател на нашето прифаќање на себе, нашите постапки, изглед... Не ни недостасуваат позитивни оценки, туку прифаќање на себе и нашите постапки: полесно би се донесувале одлуки со тоа, би било полесно да пробаме нешто, експериментираме. . Кога чувствуваме дека сме прифатени, не се плашиме дека нешто нема да успее.
Растеме, но самодовербата не е
Така, растеме, стануваме возрасни и ... продолжуваме да се гледаме себеси низ очите на другите. „Вака функционира механизмот на интроекција: она што го учиме за себе од роднините или значајните возрасни во детството се чини дека е точно и не ја доведуваме во прашање оваа вистина“, објаснува Олга Володкина, гешталт терапевт. — Така произлегуваат ограничувачките верувања, кои се нарекуваат и „внатрешен критичар“.
Ние растеме и несвесно сè уште ги поврзуваме нашите постапки со тоа како возрасните би реагирале на тоа. Веќе не се наоколу, но во мојата глава ми се врти глас, кој постојано ме потсетува на ова.
„Сите велат дека сум фотогенична, но ми се чини дека моите пријатели едноставно не сакаат да ме вознемируваат“, вели 42-годишната Нина. — Баба постојано мрмореше дека ја расипувам рамката, потоа ќе се насмевнам на погрешен начин, па ќе застанам на погрешно место. Ги гледам моите фотографии и во детството и сега, и навистина, не лице, туку некаква гримаса, изгледам неприродно, како плишано животно! Гласот на баба сепак ја спречува атрактивната Нина да ужива во позирањето пред фотографот.
„Отсекогаш ме споредуваа со мојот братучед“, вели Виталиј (43). „Погледнете колку чита Вадик“, рече мајка ми, „цело мое детство само се обидував да докажам дека не сум полош од него, знам и како да правам. многу нешта. Но, моите достигнувања не беа земени предвид. Родителите секогаш сакале нешто повеќе“.
Внатрешниот критичар се храни токму со такви спомени. Расте со нас. Потекнува во детството, кога возрасните не срамат, не понижуваат, споредуваат, обвинуваат, критикуваат. Потоа ја зајакнува својата позиција во адолесценцијата. Според студијата VTsIOM, секоја десетта девојка на возраст од 14-17 години се жали на недостаток на пофалби и одобрување од возрасните.
Поправете ги грешките од минатото
Ако причината за нашето незадоволство од самите себе е начинот на кој постарите се однесуваа со нас во детството, можеби сега можеме да го поправиме? Дали би помогнало ако ние, сега возрасните, да им покажеме на нашите родители што сме постигнале и да бараме признание?
34-годишниот Игор не успеа: „За време на часовите кај психотерапевт се сетив дека татко ми цело време како дете ме нарекуваше глупава“, вели тој, „дури се плашев да му пријдам ако треба. помош со домашните задачи. Мислев дека ќе биде полесно ако му кажам сè. Но, испадна обратно: од него слушнав дека досега сум останал блокада. И испадна полошо отколку што очекував“.
Залудно е да се жалиме на оние кои според нас се виновни за нашата несигурност. „Не можеме да ги промениме“, нагласува Олга Володкина. „Но, ние имаме моќ да го промениме нашиот став кон ограничувачките верувања. Пораснавме и, ако сакаме, можеме да научиме да престанеме да се девалвираме себеси, да ја зголемиме важноста на нашите желби и потреби, да станеме наша поддршка, тој возрасен чие мислење ни е важно“.
Да се биде критичен кон себе, да се девалвираш е еден пол. Спротивно е да се пофалиш без да ги гледаш фактите. Нашата задача не е да одиме од една крајност во друга, туку да одржуваме рамнотежа и да одржуваме контакт со реалноста.