„Ајде да го направиме тоа заедно!“

Разговаравме за тоа колку е важно да го оставите детето на мира ако сака да направи нешто самото и го прави тоа со задоволство (Правило 1).

Друга работа е ако наишол на сериозна тешкотија со која не може да се справи. Тогаш позицијата на неинтервенција не е добра, може да донесе само штета.

Таткото на едно единаесетгодишно момче вели: „На Миша му подаривме дизајнер за роденден. Тој беше воодушевен, веднаш почна да го собира. Беше недела и си играв со најмладата ќерка на тепихот. Пет минути подоцна слушам: „Тато, не работи, помогни“. А јас му одговорив: „Мал си? Сфатете го сами.» Миша се растажи и набрзо го напушти дизајнерот. Значи, оттогаш тоа не му одговара“.

Зошто родителите често одговараат на начинот на кој одговорил таткото на Мишин? Најверојатно, со најдобри намери: тие сакаат да ги научат децата да бидат независни, да не се плашат од тешкотии.

Се случува, се разбира, и нешто друго: еднаш, неинтересно, или самиот родител не знае како да. Сите овие „педагошки размислувања“ и „добри причини“ се главните пречки за имплементација на нашето Правило 2. Ајде да го запишеме прво во општа смисла, а подоцна и подетално со објаснувања. Правило 2

Ако на детето му е тешко и е подготвено да ја прифати вашата помош, задолжително помогнете му.

Многу е добро да се започне со зборовите: „Ајде да одиме заедно“. Овие магични зборови му ја отвораат вратата на детето кон нови вештини, знаења и хоби.

На прв поглед може да изгледа дека правилата 1 и 2 се контрадикторни едни со други. Сепак, оваа противречност е очигледна. Тие само се однесуваат на различни ситуации. Во ситуации кога се применува правилото 1, детето не бара помош, па дури и протестира кога му се дава. Правилото 2 се користи ако детето или директно побара помош, или се жали дека „не успева“, „не успева“, дека „не знае како“ или дури ја напушта работата што ја започнал по првата неуспеси. Било која од овие манифестации е сигнал дека му е потребна помош.

Нашето правило 2 не е само добар совет. Се заснова на психолошки закон откриен од извонредниот психолог Лев Семјонович Виготски. Тој ја нарече „детска зона на проксимален развој“. Длабоко сум убеден дека секој родител секако треба да знае за овој закон. Накратко ќе ви кажам за тоа.

Познато е дека на секоја возраст за секое дете постои ограничен опсег на работи со кои може да се справи самото. Надвор од овој круг има работи кои му се достапни само со учество на возрасен, или воопшто недостапни.

На пример, дете од предучилишна возраст веќе може да ги прицврсти копчињата, да ги мие рацете, да ги одложува играчките, но не може добро да ги организира своите работи во текот на денот. Затоа во семејството на предучилишна возраст родителските зборови „Време е“, „Сега ќе бидеме“, „Прво ќе јадеме, а потоа…“

Ајде да нацртаме едноставен дијаграм: еден круг во друг. Малиот круг ќе ги означува сите работи што детето може да ги прави самостојно, а областа помеѓу границите на малите и големите кругови ќе ги означува работите што детето ги прави само со возрасен. Надвор од поголемиот круг ќе има задачи кои сега се надвор од моќта на него сам или заедно со неговите постари.

Сега можеме да објасниме што открил Л.С. Виготски. Тој покажа дека како што детето се развива, опсегот на задачи што почнува да ги извршува самостојно се зголемува поради оние задачи што претходно ги извршувал заедно со возрасен, а не оние што лежат надвор од нашите кругови. Со други зборови, утре детето самото ќе го прави тоа што го правело денес со мајка си, и токму затоа што било „со мајка му“. Зоната на работите заедно е златната резерва на детето, неговиот потенцијал за блиска иднина. Затоа се нарекува зона на проксимален развој. Замислете дека за едно дете оваа зона е широка, односно родителите многу работат со него, а за друго е тесна, бидејќи родителите често го оставаат на себе. Првото дете ќе се развива побрзо, ќе се чувствува посигурно, поуспешно, попросперитетно.

Сега, се надевам, ќе ви стане појасно зошто да оставите дете само таму каде што му е тешко „од педагошки причини“ е грешка. Тоа значи да не се води сметка за основниот психолошки закон на развојот!

Морам да кажам дека децата се чувствуваат добро и знаат што им треба сега. Колку често прашуваат: „Играј со мене“, „Ајде да одиме на прошетка“, „Ајде да чепкаме“, „Земи ме со тебе“, „Може ли и јас да бидам…“. И ако немате навистина сериозни причини за одбивање или одложување, нека има само еден одговор: „Да!“.

И што се случува кога родителите редовно одбиваат? Ќе наведам како илустрација разговор во психолошка консултација.

МАЈКА: Имам чудно дете, веројатно не нормално. Неодамна јас и маж ми седевме во кујната и разговаравме, а тој ја отвора вратата и со стап оди директно на носењето и удира десно!

ИНТЕРВЈУЕР: Како обично го поминувате времето со него?

МАЈКА: Со него? Да, нема да поминам. А кога кај мене? Дома работам задолженија. И оди со опашката: играј и играј со мене. И му реков: „Остави ме на мира, играј си, немаш ли доволно играчки?“

ИНТЕРВЈУВАР: А вашиот маж, дали си игра со него?

МАЈКАТА: Што си ти! Кога мојот сопруг се враќа од работа, веднаш гледа во софата и ТВ…

ИНТЕРВЈУВАР: Дали вашиот син му приоѓа?

МАЈКА: Секако дека го прави, но го избрка. „Не гледаш, уморен сум, оди кај мајка ти!“

Дали е навистина толку изненадувачки што очајното момче се сврте „кон физички методи на влијание“? Неговата агресија е реакција на ненормалниот стил на комуникација (поточно некомуникација) со неговите родители. Овој стил не само што не придонесува за развојот на детето, туку понекогаш станува причина за неговите сериозни емоционални проблеми.

Сега да погледнеме конкретен пример за тоа како да аплицирате

Правило 2

Познато е дека има деца кои не сакаат да читаат. Нивните родители со право се вознемирени и на секој начин се обидуваат да го навикнат детето на книгата. Сепак, често ништо не функционира.

Некои познати родители се пожалија дека нивниот син многу малку чита. И двајцата сакаа тој да порасне како образована и начитана личност. Тие беа многу зафатени луѓе, па се ограничија само да ги набават „најинтересните“ книги и да ги стават на маса за нивниот син. Точно, тие сепак потсетуваа, па дури и бараа, да седне да чита. Сепак, момчето рамнодушно помина покрај цели купишта авантуристички и фантастични романи и излезе надвор да игра фудбал со момците.

Постои посигурен начин на кој родителите откриле и постојано го откриваат: да читаат со детето. Многу семејства читаат гласно на дете од предучилишна возраст, кое сè уште не е запознаено со буквите. Но, некои родители продолжуваат да го прават тоа дури и подоцна, кога нивниот син или ќерка веќе оди на училиште, веднаш ќе го забележам тоа на прашањето: „Колку долго треба да читам со дете кое веќе научило да препишува букви во зборови? ” - не може да се одговори недвосмислено. Факт е дека брзината на автоматизација на Читањето е различна за сите деца (ова се должи на индивидуалните карактеристики на нивниот мозок). Затоа, важно е да му помогнете на детето да се занесе со содржината на книгата во тешкиот период на учење да чита.

На час за родители, една мајка раскажала како го заинтересирала својот деветгодишен син да чита:

„Вова навистина не сакаше книги, читаше бавно, беше мрзлив. А поради тоа што не читал многу, не можел брзо да научи да чита. Така испадна нешто како маѓепсан круг. Што да се прави? Решил да го заинтересира. Почнав да избирам интересни книги и да му читам навечер. Се качи во кревет и ме чекаше да ги завршам домашните работи.

Прочитајте - и двајцата сакаа: што ќе се случи следно? Време е да го исклучиме светлото, а тој: „Мамо, те молам, добро, уште една страница!“ И јас самиот сум заинтересиран… Тогаш тие цврсто се согласија: уште пет минути - и тоа е тоа. Се разбира, со нетрпение ја очекуваше следната вечер. И понекогаш не чекаше, самиот ја читаше приказната до крај, особено ако не остана многу. И веќе не му кажав, туку тој ми рече: „Прочитај сигурно!“ Секако, се обидов да го прочитам за вечерта да започнеме нова приказна заедно. Така постепено почна да ја зема книгата во раце, а сега, се случува, не можете да ја скинете!

Оваа приказна не е само одлична илустрација за тоа како родителот создал зона на проксимален развој за своето дете и помогнал да ја совлада. Тој, исто така, убедливо покажува дека кога родителите се однесуваат во согласност со опишаниот закон, лесно им е да одржуваат пријателски и добронамерни односи со своите деца.

Дојдовме да го запишеме правилото 2 во целост.

Ако на детето му е тешко и е подготвено да ја прифати вашата помош, задолжително помогнете му. при што:

1. Преземете го само она што сам не може да го направи, останатото оставете нему да го направи.

2. Додека детето совладува нови дејства, постепено префрлете му ги.

Како што можете да видите, сега Правилото 2 објаснува точно како да му помогнете на детето во тешка работа. Следниот пример добро го илустрира значењето на дополнителните клаузули од ова правило.

Многумина од вас веројатно го научиле вашето дете како да вози велосипед на две тркала. Обично започнува со тоа што детето седи во седлото, губи рамнотежа и се обидува да падне заедно со велосипедот. Со едната рака треба да ги фатите рачките, а со другата седлото за да го држите велосипедот исправен. Во оваа фаза, речиси сè е направено од вас: вие носите велосипед, а детето само несмасно и нервозно се обидува да педали. Меѓутоа, по некое време ќе откриете дека тој самиот почнал да го исправа воланот, а потоа постепено ја олабавувате раката.

По некое време, излегува дека можете да го напуштите воланот и да трчате одзади, само потпирајќи го седлото. Конечно, чувствувате дека можете привремено да го отпуштите седлото, дозволувајќи му на детето самостојно да вози неколку метри, иако во секој момент сте подготвени повторно да го земете. И сега доаѓа моментот кога самоуверено се вози!

Ако внимателно го погледнете секој нов бизнис што децата го учат со ваша помош, многу работи ќе испаднат слични. Децата обично се активни и постојано се трудат да го преземат она што го правите.

Ако, играјќи електрична железница со својот син, таткото прво ги склопи шините и го поврзе трансформаторот на мрежата, а потоа по некое време момчето се труди сето тоа да го направи самиот, па дури и ги поставува шините на некој свој интересен начин.

Ако мајката ѝ откинувала парче тесто на ќерка си и ја оставала да си направи сама, „детска“ пита, сега девојката сака сама да го замеси и исече тестото.

Желбата на детето да ги освои сите нови „територии“ на работите е многу важна и треба да се чува како зеницата.

Дојдовме до можеби најсуптилната точка: како да ја заштитиме природната активност на детето? Како да не постигнете гол, да не го удавите?

Како се случува

Направена е анкета меѓу тинејџерите: помагаат ли дома во домашните работи? Мнозинството ученици од 4-6 одделение одговориле негативно. Во исто време, децата изразија незадоволство од фактот што нивните родители не им дозволуваат да вршат многу домашни работи: не им дозволуваат да готват, да перат и пеглаат, да одат во продавница. Кај учениците од 7-8 одделение имало исто толку деца кои не биле вработени во домаќинството, но бројот на незадоволни бил неколкукратно помал!

Овој резултат покажа како избледува желбата на децата да бидат активни, да преземаат различни задачи, доколку возрасните не придонесат за тоа. Последователните укор кон децата дека се „мрзливи“, „несовесни“, „себични“ се колку задоцнети, толку и бесмислени. Овие „мрзеливост“, „неодговорност“, „егоизам“ ние, родителите, без да го забележиме, понекогаш самите ги создаваме.

Излегува дека родителите се во опасност овде.

Првата опасност трансфер премногу рано вашиот дел за детето. Во нашиот пример за велосипед, ова е еквивалентно на ослободување и на рачката и на седлото по пет минути. Неизбежниот пад во такви случаи може да доведе до фактот дека детето ќе ја изгуби желбата да седне на велосипед.

Втората опасност е обратно. предолго и упорно вклучување на родителите, така да се каже, досадно управување, во заеднички бизнис. И повторно, нашиот пример е добра помош за да се види оваа грешка.

Замислете: родител, држејќи велосипед за волан и за седло, трча покрај детето еден ден, втора, трета, недела… Дали ќе научи да вози сам? Тешко. Најверојатно, ќе му здодее оваа бесмислена вежба. И присуството на возрасен е задолжително!

Во следните лекции, повеќе од еднаш ќе се навратиме на тешкотиите на децата и родителите околу секојдневните работи. И сега е време да се префрлиме на задачите.

Домашни задачи

Задача еден

Изберете нешто за да започнете со што вашето дете не е многу добро. Предложете му: „Ајде заедно!“ Погледнете ја неговата реакција; ако покаже волја, работете со него. Гледајте внимателно за моментите кога можете да се опуштите („отпуштете го тркалото“), но не правете го тоа премногу рано или нагло. Бидете сигурни да ги означите првите, дури и мали независни успеси на детето; Честитајте му (и самите себе!).

Задача втора

Изберете неколку нови работи што би сакале детето да научи да ги прави самостојно. Повторете ја истата постапка. Повторно, честитајте си нему и на себе за неговиот успех.

Задача трета

Задолжително играјте, разговарајте, разговарајте срце до срце со вашето дете во текот на денот, така што времето поминато со вас да биде позитивно обоено за него.

Прашања од родители

ПРАШАЊЕ: Дали ќе го разгалам детето со овие постојани заеднички активности? Навикни се да ми префрлаш се.

ОДГОВОР: Вашата грижа е оправдана, воедно од вас зависи колку и колку време ќе се занимавате со неговите работи.

ПРАШАЊЕ: Што да правам ако немам време да се грижам за моето дете?

ОДГОВОР: Како што разбрав, имате „поважни“ работи да направите. Вреди да сфатите дека сами го избирате редоследот на важноста. Во овој избор може да ви помогне фактот што им е познат на многу родители дека е потребно десет пати повеќе време и труд за да се поправи изгубеното во воспитувањето на децата.

ПРАШАЊЕ: А ако детето не го направи тоа само, и не ја прифати мојата помош?

ОДГОВОР: Изгледа дека сте наишле на емоционални проблеми во вашата врска. Ќе зборуваме за нив во следната лекција.

„И ако не сака?“

Детето целосно совладало многу задолжителни задачи, ништо не го чини да собере расфрлани играчки во кутија, да намести кревет или навечер да стави учебници во актовка. Но, тој тврдоглаво не го прави сето ова!

„Како да се биде во такви случаи? прашуваат родителите. „Дали повторно со него? Видете →