Денот на жената ќе ви каже како да најдете заеднички јазик со вашето дете.
Јули 8 2015
Експертите идентификуваат неколку возрасни кризи кај деца: 1 година, 3-4 години, 6-7 години. Но, најголемите тешкотии во комуникацијата со детето ги доживуваат родителите за време на таканаречената адолесцентна криза-од 10 до 15 години. Во овој период, на созреената личност често и недостасува внатрешна хармонија и разбирање за себе, вклучително и поради немирите на хормоните. Се зголемува вознемиреноста, поради што може да стане таинствен, повлечен или, напротив, премногу емоционален и агресивен. Што да правиме во конфликтни ситуации и како правилно да одговориме на однесувањето на детето, го сфаќаме заедно со семејниот психолог Елена Шамова.
Десетгодишно момче гледа цртан филм, се одмара по училиште. Се договоривме дека ќе седне на часови за час. Времето мина, мајката го покани момчето на работната маса - нема реакција, втор пат - повторно не, третиот пат дојде и го исклучи телевизорот. Синот реагираше бурно: тој беше груб, рече дека неговите родители не го сакаат и замавна кон неговата мајка.
Тука борбата за моќ помеѓу родителот и детето е нацртана како црвена линија. Мајка се обидува со сите средства да ја освои предноста над тинејџерот, да го стори тоа на свој начин, момчето се спротивставува и, не наоѓајќи други аргументи, почнува да користи вербална агресија (да биде груб). Грубоста во овој случај е неговата одбранбена реакција, обид да се запре потиснувањето на сопствената желба. За мајка, наместо да ја покаже својата супериорност, би било многу поефикасно да го контактира својот син на пријателски начин и да го предупреди однапред: „Почитувани, ајде да го прекинеме цртаниот филм за 10 минути, ќе вежбаме, а потоа ќе продолжите да гледате“.
11-годишно дете јадеше ручек и не се расчисти по себе од масата. Мајка го потсетува на ова еднаш, двапати, три… Потоа се распаѓа и почнува да кара. Момчето се распаѓа, зборува со нејзините зборови: „Ова е глупост“.
Избегнувајте контра -тврдење за проблемот. И нема казна! Тие можат да послужат како изговор за детето за последователна агресија. Не го оставајте последниот збор за себе по секоја цена. Важно е да одлучите дека вие сте тие што ќе ставите крај на војната (конфронтација) и дека вие ќе бидете првите што ќе престанете да ја вадите огорченоста. Ако изберете мир, тогаш ментално наведете пет основни квалитети за кои го сакате вашето дете. Тешко е да се потсетите на таквите квалитети на личност на која сте лути, но тоа е неопходно - ова ќе го промени вашиот негативен став кон него.
Myерка ми е 7 одделение. Неодамна, таа почна да пропушта часови, имаше две оценки во физиката. Убедувањата да се поправи ситуацијата не доведоа до ништо. Тогаш мајка ми одлучува да преземе екстремна мерка - да и забрани да студира во туристичкиот дел. На ова, девојката и рече на мајка си со пркосен тон: „Иако сте возрасни, ништо не разбирате!“
Ако децата престанат да ви се покоруваат и не можете да влијаете врз нив на кој било начин, тогаш нема смисла да барате одговор на прашањето: „Што можам да направам за да ја преземам контролата врз ситуацијата? Побарајте помош од вашето дете, кажете му: „Разбирам дека мислите дека е неопходно да се направи ова и тоа. Но, што е со мене? „ Кога децата ќе видат дека и вие сте заинтересирани за нивните работи како и вашите, тие се повеќе од подготвени да ви помогнат да пронајдете излез од ситуацијата.
Момчето има 10 години. На прашањето да помогне околу куќата, тој и вели на мајка си: "Остави ме на мира!" - „Што сакаш да кажеш“ остави ме на мира? “„ Реков, заеби! Ако сакам - ќе направам, ако не сакам - нема да “. Во обидите да разговара со него, да ја дознае причината за ова однесување, тој е груб или повлечен во себе. Детето може да направи с everything, но само кога ќе одлучи да го стори тоа сам, без притисок од возрасните.
Запомнете, ефективноста на влијанието врз децата се намалува кога им наредуваме. „Престани да го правиш тоа!“, „Движи се!“, „Облечи се!“ - заборавете на императивното расположение. На крајот, вашите извици и команди ќе доведат до формирање на две завојувани страни: дете и возрасен. Дозволете вашиот син или ќерка да донесат сопствени одлуки. На пример, „Дали ќе го нахраниш кучето или ќе го извадиш ѓубрето? Откако го добија правото на избор, децата сфаќаат дека с everything што им се случува е поврзано со одлуките што сами ги носат. Меѓутоа, кога давате избор, обезбедете му на вашето дете разумни алтернативи и бидете подготвени да го прифатите секој негов или нејзиниот избор. Ако вашите зборови не функционираат за детето, понудете му друга алтернатива што ќе го интересира и ќе ви овозможи да интервенирате во ситуацијата.
14-годишната ќерка дошла доцна од прошетка како ништо да не се случило, без да ги предупреди своите родители. Таткото и мајката и упатуваат остри забелешки. Девојче: „Ебате, не ми требаат такви родители!“
Децата честопати се обидуваат отворено да не ги послушаат родителите, да ги предизвикаат. Родителите ги принудуваат да се однесуваат „правилно“ од позиција на сила или да се обидат да го „смират својот жар“. Предлагам да го направите спротивното, а тоа е да го ублажите нашиот сопствен мирис. Тргнете се од конфликтот! Во овој пример, родителите не треба да фрлаат обвиненија кон тинејџерката, туку да се обидат да и ја пренесат сериозноста на ситуацијата и обемот на нив, да се грижат за нејзиниот живот. Откако сфати какви емоции доживеаја родителите во нејзино отсуство, девојчето веројатно нема да продолжи да се бори за својата независност и правото да биде возрасен на овој начин.
1. Пред да започнете сериозен разговор, истакнете за себе главната работа што сакате да му ја пренесете на детето. и научи внимателно да го слушаш.
2. Разговарајте со вашите деца како еднакви.
3. Ако детето е дрско или грубо кон вас, не плашете се да му правите коментари, посочете грешки, но смирено и концизно, без пцовки, солзи и бес.
4. Во никој случај не вршете притисок врз тинејџерот со авторитет! Ова ќе го испровоцира да биде уште погруб.
5. Секој сака да се чувствува ценето. Дајте му на вашето дете оваа можност почесто, и ќе има помала веројатност да покаже тенденција за лошо однесување.
6. Ако вашиот син или ќерка покажале добра страна, задолжително пофалете, им треба ваше одобрување.
7. Никогаш не кажувајте на тинејџер дека ви должи нешто или должи нешто. Ова ќе го натера да дејствува „инает“. Пред него лежи целиот свет, тој е возрасен, тој е личност, не сака да должи никому. Подобро разговарајте со него на тема: „Зрелоста е способноста на една личност да биде одговорна за своите постапки“.
Зборот - до лекарот:
- Многу често, невролошката патологија се крие зад тешкото однесување на детето, неговите корени треба да се бараат во длабокото детство, вели неврологот Елена Шестел. - Многу често бебињата се раѓаат со повреда при раѓање. За ова се виновни и екологијата и начинот на живот на родителите. И ако во првите години од животот детето не се лекува, тогаш како што ќе порасне ќе има проблеми. Таквите деца растат премногу емотивно, учат со тешкотии и честопати доживуваат тешкотии во комуникацијата.