Зајакнете го вашето „јас“ за да станете посилни: три ефективни вежби

Наталија (37) ја сподели својата лична приказна: „Јас сум одговорна и доверлива личност. Се чини дека е добра особина, но честопати реагирањето се врти против мене. Некој врши притисок или бара нешто - и јас веднаш се согласувам, дури и на моја штета.

Неодамна му беше роденден на син ми. Вечерта требаше да го прославиме во кафулето. Но, поблиску до 18 часот, кога сакав да го исклучам компјутерот, газдата ме замоли да останам и да направам некои промени во финансискиот извештај. И не можев да го одбијам. Му напишав на мојот сопруг дека ќе доцнам и побарав да почнам без мене. Празникот беше уништен. И пред детето се чувствував виновен, а од шефот немаше благодарност... Се мразам себеси поради мојата мекост. Колку би сакал да бидам посилен!“

„Стравот се појавува таму каде што има нејаснотии и магла“

Светлана Кривцова, егзистенцијален психолог

Овој проблем, се разбира, има решение, и тоа повеќе од едно. Факт е дека суштината на проблемот сè уште не е идентификувана. Зошто Наталија не можеше да му каже „не“ на својот шеф? Има многу причини, понекогаш надворешните околности се такви што личноста со силно „јас“ само мисли дека е подобро да го стори истото како Наталија. Сепак, има смисла да се разгледаат внатрешните „околности“, да се разбере зошто се такви какви што се и да се најде решение за секоја од нив.

Значи, зошто треба да го зајакнеме нашето „јас“ и како да го направиме тоа?

1. Да се ​​најде начин да се слушне

Контекст

Имаш позиција. Сигурно знаете дека имате право да го прославите роденденот на вашето дете со вашите најблиски. Згора на тоа, работниот ден веќе заврши. И ненадејното барање на шефот го сфаќате како кршење на вашите граници. Доброволно би му приговарале на шефот, но зборовите ви се заглавуваат во грлото. Не знаете како да разговарате со другите за да бидете слушнати.

Веројатно, вашите приговори во минатото ретко кој ги сфаќа сериозно. А кога нешто си бранел, по правило станувало полошо. Ваша задача во овој случај е да најдете начини кои ќе ви помогнат да бидете слушнати.

Вежба

Обидете се со следната техника. Нејзината суштина е мирно и јасно, без да го кревате гласот, неколку пати да го изговорите она што сакате да го пренесете. Формулирајте кратка и јасна порака без честичката „не“. И тогаш, кога слушате контрааргументи, договорете се и повторете ја вашата главна порака повторно, и - ова е важно! — повторете користејќи ја честичката „И“, не „туку“.

На пример:

1. Предговор: „Иван Иванович, денес е 5 март, ова е посебен ден, роденден на мојот син. И планираме да го прославиме. Ме чека од работа на време“.
2. Централна порака: „Ве молам дозволете ми да заминам од работа за дома во шест часот“.

Ако Иван Иванович е нормален човек, ова едно време ќе биде доволно. Но, ако е обземен од вознемиреност затоа што добил карање од повисока власт, тој може да биде огорчен: „Но, кој ќе го направи ова за тебе? Сите недостатоци мора веднаш да се поправат.» Одговор: Да, веројатно си во право. Недостатоците треба да се поправат. И ве молам дозволете ме да заминам денес во шест часот», „Да, ова е мојот извештај, јас сум одговорен за тоа. И те молам дозволете ме да заминам денес во шест часот“.

По максимум 4 циклуси на разговор, во кои се согласувате со лидерот и додавате своја состојба, тие почнуваат да ве слушаат поинаку.

Всушност, ова е задача на лидерот - да бара компромиси и да се обиде да комбинира меѓусебно исклучувачки задачи. Не твој, инаку ти би бил лидер, не тој.

Патем, ова е една од доблестите на личноста со силно „јас“: способност да земе предвид различни аргументи и да најде решение што ќе одговара на сите. Не можеме да влијаеме на друга личност, но можеме да најдеме пристап кон него и да инсистираме на своето.

2. Да се ​​заштитиш

Контекст

Внатрешно не се чувствувате сигурни, лесно може да ве направат виновни и да ви го одземат правото да инсистирате сами. Во овој случај, вреди да си го поставите прашањето: „Како е можно да немам право да го заштитам она што го сакам? И тука треба да се сеќавате на историјата на односите со возрасните кои ве воспитале.

Најверојатно, во вашето семејство малку се размислувало за чувствата на детето. Како да го стискаа детето од центарот и го туркаа во далечниот агол, оставајќи само едно право: да направи нешто за другите.

Ова не значи дека детето не било сакано - тие можеле да сакаат. Но, немаше време да размислува за неговите чувства и немаше потреба. И сега, возрасното дете формираше таква слика за светот во која се чувствува добро и самоуверено само во улога на пригоден „помошник“.

Дали ти се допаѓа? Ако не, кажи ми, кој сега е одговорен за проширување на просторот на твоето „јас“? И каков е овој простор?

Вежба

Може да се направи во писмена форма, но уште подобро - во форма на цртеж или колаж. Земете лист хартија и поделете го на два дела. Во левата колона напишете: Habitual Me/Legitimate Me.

И следно - "Тајна" јас "/Подземен" јас "". Пополнете ги овие делови - нацртајте или опишете ги вредностите и желбите на кои имате право (тука преовладуваат чувствата на послушно дете кое бара одобрение - левата колона) и на кои поради некоја причина немате право (тука сосема фер размислувања за возрасен - десна колона).

Возрасното јас знае дека има право да не работи прекувремено, но ... толку е лесно да се врати во состојба на послушно дете. Запрашајте се: „Дали го забележувам ова „детство“? Дали ги разбирам моите ирационални чувства и импулси? Дали е доволно да се забрани фактот дека во моето детство никој не забележал, потврдил или дал дозвола?

И за крај, поставете си уште едно прашање: „Кого ја чекам оваа дозвола од сега, кога веќе пораснав? Која ќе биде таа личност која ќе рече: „Можеш ли да си го дозволиш тоа?“ Сосема е очигледно дека возрасен, зрел човек е таква „дозвола“ и самиот суди.

Тешко е да се оди по патот на растењето, опасно е, како на тенок мраз. Но, ова е добро искуство, некои чекори се преземени, треба да вежбаме понатаму во оваа работа. Суштината на работата е интеграција на желбите и стравовите. При изборот на она што навистина го сакате, не заборавајте за вашите чувства. Сопствената „детска“ желба да биде одобрена и прифатена, од едната страна на вагата, од друга страна, очите на детето што чекаат - љубовта кон него. Вреди да започнете со она што најмногу ве допира.

Концептот на мали чекори помага многу - да се започне со она што е точно мое и што е реално да се постигне. Така, овој интегративен мускул го тренирате ден по ден. Малите чекори значат многу за да станете силно „јас“. Од улогата на жртва те носат во улога на личност која има проект, цел кон која се движи.

3. Да се ​​соочиш со твојот страв и да ја разјасниш реалноста

Контекст

Многу се плашите да кажете „не“ и да ја изгубите стабилноста. Премногу ја цените оваа работа и вашето место, се чувствувате толку несигурно што не можете ни да помислите да го одбиете вашиот шеф. Разговарајте за вашите права? Ова прашање дури и не се поставува. Во овој случај (под претпоставка дека навистина сте уморни од страв), има само едно решение: храбро да се соочите со вашиот страв. Како да се направи тоа?

Вежба

1. Одговорете си: од што се плашите? Можеби одговорот ќе биде: „Се плашам дека шефот ќе се налути и ќе ме натера да заминам. Ќе останам без работа, без пари“.

2. Обидувајќи се да не ги лизнете мислите од оваа застрашувачка слика, јасно замислете: што ќе се случи тогаш во вашиот живот? „Јас сум без работа“ - како ќе биде? За колку месеци ќе имате доволно пари? Какви ќе бидат последиците? Што ќе се промени на полошо? Што ќе чувствувате за тоа? Што ќе правиш тогаш? Одговарајќи на прашањата „Што тогаш?“, „А што ќе се случи тогаш?“, треба да се движите понатаму и подалеку додека не стигнете до самото дно на оваа бездна на страв.

И кога ќе дојдете до најстрашното и, храбро гледајќи во очите на ова страшно, запрашајте се: „Има ли сè уште можност да направите нешто? Дури и ако последната точка е „крајот на животот“, „Ќе умрам“, што ќе чувствувате тогаш? Најверојатно ќе бидете многу тажни. Но, тагата повеќе не е страв. Така, можете да го надминете стравот ако имате храброст да размислите и да разберете каде ќе доведе.

Во 90% од случаите, поместувањето на оваа скала на страв не води до никакви фатални последици. Па дури и помага да се поправи нешто. Стравот се јавува таму каде што има нејаснотии и магла. Со отфрлање на стравот, ќе постигнете јасност. Силниот „јас“ е пријател со неговиот страв, го смета за добар пријател, што укажува на насоката за личен раст.