содржина
Многу е кажано за важноста на поставувањето на границите, но што значи тоа во пракса? Како да се осмелите конечно да започнете да ја браните вашата територија од оние кои редовно навлегуваат по неа?
„Нашите лични граници одредуваат што сме подготвени, а што не сме подготвени да направиме. Нашите граници одредуваат како реагираме на однесувањето на другите, но поставувајќи граници, не се обидуваме да ги промениме другите луѓе “, објаснува психотерапевтот Шари Стајнс.
Нашите граници се тесно поврзани со нашето чувство за самопочит, одговорност и зрелост. Проблемите со границите обично се појавуваат од две причини: негување или страв.
Постојат три главни типа на лични граници:
1. Тешки - ги поставуваме во ситуации кога се придржуваме до строги правила и држиме дистанца без да се зближуваме со други луѓе.
2. Збунети - овие граници се појавуваат во симбиотска врска во која или служите како средство за задоволување на туѓите потреби и потреби, или некој служи како такво средство за вас.
3. Пропустливи - ова е обично најздравиот вид на граници: јасно знаете каде завршува вашиот простор и каде започнува просторот на другиот, но во исто време не се плашите да се пуштите еден со друг во вашиот простор.
„Најчесто вреди да се стремиме да изградиме сигурни, но во исто време порозни граници. Ова значи дека се познавате себеси, вашите права и обврски, дозволувате другите да бидат свои без да барате од нив да се менуваат наместо вас“, вели Шари Стајнс.
Како да ги дефинирате вашите граници?
„Никогаш не донесувајте големи одлуки кога сте вознемирени, љубоморни или заљубени“, советува тренерот Марио Тегу. На крајот на краиштата, главната работа е вистински да се познавате себеси, да го изградите вашиот систем на вредности и област на одговорност. Шари Стинес препорачува вежба која ќе ви помогне подобро да ги разберете вашите лични граници и да одредите што треба да се промени:
1. Направете листа на вашите проблеми. Што ве загрижува?
2. Наведете ги сите вклучени во вашите проблеми. Кого се однесуваат овие проблеми? Кои се вашите обврски кон овие луѓе?
3. Што сакаш? Честопати, оние кои имаат проблеми со личните граници не ни знаат што навистина сакаат. Важно е вистински да се познавате себеси за да ги разберете вашите вистински желби и потреби.
4. Определете кој за што е одговорен. Дали преземате туѓи обврски? Одлучете кој што треба да прави во сегашната ситуација.
5. Дефинирајте ги крајните граници на она што е прифатливо: што сте подготвени, а не сте подготвени да издржите. За овие граници не се дискутира.
Запомнете дека вашите граници се дефинирани од вашите постапки, а не од постапките на другите. „Ти одлучуваш што правиш, а јас одлучувам што сум подготвен да издржам“, пишуваат психолозите Хенри Клауд и Џон Таунсенд.
Дури и ако се чувствувате себични и виновни, обидете се да ги преиспитате овие верувања.
Да земеме пример за домаќинството: уморни сте постојано да барате од партнерот да ви ги извади чорапите. Престанете да го потсетувате за тоа, само ставете ги чорапите некаде (како корпа за перење) и заборавете на тоа. Не вреди ни да се зборува на оваа тема - само справувај се со проблемот и живеј.
Како да поставите граници:
1. Запомнете, вашите граници се за вас, а не за другите.
2. Бидете подготвени за отпор - и на другите и на вашите. Ќе мора да ги надминете вашите стравови и најверојатно ќе покренете скриени прашања од детството или од претходните врски во кои не сте смееле да ги поставите и браните вашите граници. Кога се обидувате да изградите граници во врската со психолошки нездрава или дисфункционална личност, веројатно ќе наидете на отпор или дури и обиди за одмазда.
3. Дозволете си да поставите граници. Запомнете дека имате право да се грижите за вашите сопствени интереси. Дури и ако се чувствувате себични и виновни, обидете се да ги преиспитате овие верувања и донесете свесна одлука да не попуштате. Потсетете се дека тоа го прават возрасните и зрелите луѓе.
Што да направите ако ги знаете своите граници, но сè уште не сте подготвени да ги браните
Можеби веќе знаете какви граници би сакале да изградите во врската со одредена личност, но поради некоја причина сè уште не сте подготвени да ги поставите и заштитите. Што може да се направи?
1. Бидете отворени за вашите желби. Кажи некому за нив. Запишете ги на хартија.
2. Погледнете во себе за да разберете зошто ви е тешко да ги браните овие граници. Можеби ќе ви треба помош за да ги решите вашите стравови, несигурности и внатрешни блокови кои ве спречуваат да поставувате и браните граници.
3. Променете го односот со одредена личност постепено. Започнете со фрази како „Не се согласувам со ова“, „Не го одобрувам ова“. Не плашете се да го кажете она што го мислите отворено, но избегнувајте закани. Кажете отворено што сакате, притоа разбирајќи дека тоа е дел од процесот на вашиот личен раст. Со текот на времето, ќе се чувствувате посилни и полесно да ги поставите и браните границите и да се грижите за сопствените потреби и потреби во пракса.
Границите треба да ви прават добро, не бидете нивни роб и не грижете се што мислат другите
Ако чувствувате дека ви е тешко да ги поставите потребните граници, бидете трпеливи и попустливи кон себе. Не се карајте. Запомнете дека вашите тешкотии имаат свои причини, но постепено ќе се справувате со се. Можете да започнете со поставување на граница за себе: „Ќе престанам да се критикувам себеси и ќе бидам трпелив со себе, сфаќајќи дека морам да донесам тешки одлуки“.
„Со текот на времето, ќе станете подобри во поставувањето и одбраната на границите. Не заборавајте дека тие треба да ви прават добро, не станувајте нивен роб и не грижете се што мислат другите. Имате свои потреби и можности. Главната работа во процесот на поставување на вашите граници е да имате храброст цврсто да одлучите што сте подготвени, а што не сте подготвени да направите и да ги игнорирате приговорите на другите луѓе “, резимира Шари Стајнс.
За авторот: Шари Стајнес е психотерапевт специјализиран за третман на растројства на личноста и ефектите од психолошка траума.