содржина
„Нејзиниот татко ѝ објасни дека не го заземам местото на нејзината мајка“.
Мари Шарлот
Маќеата на Манаеле (9 и пол години) и мајка на Мартин (17 месеци).
„Откако Мартин е тука, ние навистина сме семејство. Како да дојде да ги завари сите, Манаеле, снаа ми, сопругот и мене. Од почетокот на нашата врска со мојот сопруг, кога имав 23 години, секогаш се трудев да ја вклучиме неговата ќерка во нашиот живот. Таа имаше 2 и пол години кога го запознав нејзиниот татко. Уште на почетокот на разговорот ја спомна и ми рече: „Ако ме сакаш, ќе треба да ме земеш со ќерка ми“. Ми беше смешно веќе да зборувам за „ние“ кога штотуку се запознавме. Се видовме многу брзо и се заљубив во него. Но, чекав пет месеци пред да ја запознаам неговата ќерка. Можеби затоа што знаев дека ќе не ангажира повеќе. Отпрвин, сè се случуваше помеѓу мене и неа.
Тоа беше страшно време
Кога имала 4-5 години, нејзината мајка сакала да се пресели на југ земајќи ја Манаеле. Нејзиниот татко се спротивставил на ова, нудејќи ѝ да работи на алтернативно старателство. Но, мајката на Мана избрала да си замине и старателството му било доделено на таткото. Тоа беше страшно време. Manaëlle се чувствуваше напуштено, таа повеќе не знаеше како да се постави во однос на мене. Ќе има напади на љубомора кога ќе му пријдам на нејзиниот татко. Веќе не ми дозволуваше да се грижам за неа: немав повеќе право да и ја средувам косата или да ја облекувам. Ако ја натерав да и го загрее млекото, таа одби да го пие. Сите бевме тажни поради оваа ситуација. Тоа беше медицинската сестра психолог која ни помогна да ги најдеме зборовите. Татко и се позиционираше, ѝ објасни дека мора да ме прифати, дека на сите ќе им биде полесно и дека нема да го заземам местото на нејзината мајка. Оттаму го најдов среќното и љубезно девојче што го познавав. Се разбира, понекогаш ме тера да полудам и брзо се лутам, но истото е и со мојот син, па се чувствувам помалку виновен од порано! Порано се плашев да бидам лоша кон неа, како мојата свекрва! Ги фрлаше моите играчки во мое отсуство, ми ја даваше облеката... Свекрва ми секогаш ме правеше да се чувствувам одвоена од децата што ги имаше со татко ми. Моите мали браќа кои мајка ми ги имаше со нејзиниот нов сопруг отсекогаш ги сметав за полноправни браќа. Кога имав 18 години, еден од моите мали браќа од страната на мајка ми се разболе. Имаше 5 години. Една вечер дури моравме да му кажеме „збогум“, мислејќи дека никогаш повеќе нема да го видиме жив. Следниот ден бев на шопинг со тетка ми и некој ме праша за неа. По разговорот, тој ми рече: „За тебе не е важно, тоа е само твојот полубрат“. Оваа ужасна фраза ме тера секогаш да го мразам терминот „половина“. Манаела е како мојата ќерка. Ако нешто и се случи, нема да бидеме „полутажни“ или ако направила нешто добро, нема да бидеме „полугорди“. Никогаш не сакам да направам разлика меѓу неа и нејзиниот брат. Ако некој допре некој од нив, можам да каснам. ”
„Грижата за Кензо ми помогна да пораснам“.
Елис
Свекрва на Кензо (10 и пол години) и мајка на Хуго (3 години).
„Кога го запознав мојот сопруг, имав 22, а тој 24. Знаев дека тој веќе е татко, го напиша тоа на својот профил на страницата за запознавање! Тој имал целосно старателство бидејќи мајката на неговиот син продолжила со студиите на 150 километри. Почнавме да излегуваме и брзо го запознав нејзиното мало момче, 4 и пол години, Кензо. Веднаш се заглави меѓу мене и него. Беше лесно дете, со примерна приспособливост! И тогаш тато имаше несреќа што го имобилизираше во инвалидска количка неколку недели. Ја напуштив куќата на моите родители за да се сместам кај нив. Се грижев за Кензо од утро до вечер за задачите што мојот сопруг не можеше да ги исполни: да го подготвам за на училиште, да го придружувам таму, да му помагам со тоалетот, да го однесам во паркот... блиску. Кензо поставуваше многу прашања, сакаше да знае што правам таму, дали ќе останам. Дури и ми рече: „Дури и кога тато веќе не е инвалид, ќе продолжиш да се грижиш за мене?“ Тоа многу го загрижи!
Малку како голема сестра
За среќа, татко му беше многу присутен, можев да се грижам за него малку како голема сестра, татко му го задржа „образовниот“ аспект. Решивме да се венчаме после година и пол и го вклучивме Кензо во целата подготовка. Знаев дека ќе се омажам за двајцата, бевме полно семејство. Но, во тој момент, кога Кензо влезе во ЦП, мајката побара целосно старателство. По пресудата имавме само три недели да се подготвиме. Поминавме година и пол заедно и разделбата не беше лесна. Решивме да имаме бебе многу брзо по венчавката, а Кензо брзо дозна дека сум бремена. Цело време бев болен, а тој беше загрижен за мене! Тој беше оној кој им ја соопшти веста на Божиќ на бабите и дедовците. Со раѓањето на неговиот брат, можев помалку да правам со него, а тој понекогаш ме прекоруваше поради тоа. Но, тоа го зближи со неговиот татко, и тоа е исто така одлично.
Тоа беше мојот сопруг кој ми помогна да го најдам своето место меѓу нив
Кензо многу се грижи за својот помал брат. Тие се многу соучесници! Побара слика од него за да го однесе кај мајка му... Го земаме само на одмор и секој втор викенд, каде што се трудиме да правиме многу кул работи. Со раѓањето на мојот син Хуго, сфаќам дека сум се променил. Сфаќам дека трошам многу повеќе работи на мојот син. Знам дека сум потешка за Кензо, а мојот сопруг понекогаш ме обвинува мене за тоа. Кога беше сам, цело време бевме на него, не поминувавме многу време со него: тој беше првиот, сакавме се да биде совршено и секогаш имаше таков притисок дека мајката на Кензо не обвинуваше за нешто... За среќа , тоа не не спречи да создадеме многу блиски односи, Кензо и јас. Двајцата се смееме многу. Како и да е, знам дека не би можела да го поминам целиот овој пат без мојот сопруг. Токму тој ме водеше, ми помогна. Благодарение на него успеав да го најдам своето место меѓу нив и пред се не се плашев да станам мајка. Всушност, грижата за Кензо ми помогна да пораснам. ”
„Да станам свекрва беше револуција во мојот живот“.
Амели
Свекрвата на Аделија (11 години) и Маелис (9 години) и мајката на Дајан (2 години).
„Го запознав Лоран вечерта, со заеднички пријатели, имав 32 години. Тој беше татко на две деца, Аделија и Маелис, 5 и 3 години. Никогаш не мислев дека еден ден ќе бидам „свекрва“. Тоа беше вистинска револуција во мојот живот. И двајцата сме од разведени родители и мешани семејства. Знаеме дека не е лесно детето да се соочи со разделба, па со прекомпонирање на семејство. Сакавме да одвоиме време да се запознаеме пред децата да бидат дел од нашиот живот. Чудно е, затоа што кога правам математика, сфаќам дека чекавме речиси девет месеци пред да ја достигнеме оваа пресвртница на состанокот. Истиот ден бев во хиперстрес. Повеќе од интервју за работа! Го облеков најдоброто здолниште, подготвив убави чинии со храна во форма на животни. Имам многу среќа, бидејќи од самиот почеток, ќерките на Лоран беа хипергентни со мене. Отпрвин, на Аделија и беше тешко да дознае кој сум јас. Еден викенд, кога бевме со родителите на Лоран, таа многу гласно рече на масата: „Но, можам ли да те наречам мамо? Се чувствував лошо, бидејќи сите гледаа во нас, а јас мислев на неговата мајка... Не е лесно да се снајде!
Има повеќе смеење и игри
Неколку години подоцна, Лоран и јас склучивме граѓанско партнерство, со план да имаме дете. По четири месеци, „мини-нас“ беше на пат. Сакав девојките први да дознаат. Повторно, тоа ја повтори мојата лична приказна. Татко ми ми кажа за постоењето на сестра ми... три месеци по нејзиното раѓање! Во тоа време, тој живеел во Бразил со својата нова сопруга. Оваа објава ми беше ужасна, предавство, настрана на неговиот живот. Го сакав токму спротивното за Адела и Мелис. Кога се роди нашата ќерка Дајан, се чувствував како навистина да сме семејство. Девојките веднаш ја посвоија својата помала сестра. Од неговото раѓање се расправаат да му дадат шише или да му сменат пелена. Откако станав мајка, сфатив дека понекогаш би можел да бидам бескомпромисна за одредени образовни предмети и принципи. Сега, кога го добив моето бебе, ме интересира грижливо образование, научив многу за детскиот мозок и се трудам да бидам покул... дури и да стенкам! Поголемиот дел од времето го оставав Лоран да ги носи одлуките за големите момчиња. Со доаѓањето на Дајан, нашиот живот е помалку шизофреничен отколку кога живеевме без деца најчесто и секој втор викенд. Има повеќе смеа и повеќе игри од порано, тони прегратки и бакнежи. Сè може да се промени во адолесценцијата, но кај децата сè се менува постојано... и тоа е добро! “ на
Интервју на Естел Цинтас