Сведоштво на самохрани родители: како да се помине?

Сведоштво на Мари: „Сакав да бидам независна за да го воспитам моето дете. »Мари, 26 години, мајка на Леандро, 6 години.

„Забременив на 19 години, со мојата љубов од средно училиште. Имав многу нередовни менструации и нивното отсуство не ме загрижуваше. Полагав на Bac и решив да почекам до крајот на тестовите за да го полагам тестот. Тогаш дознав дека сум бремена два ипол месец. Имав многу малку време да донесам одлука. Моето момче ми рече дека каква и да е мојата одлука ќе ме поддржи. Размислив и решив да го задржам бебето. Во тоа време живеев со татко ми. Се плашев од нејзината реакција и ја замолив нејзината најдобра пријателка да и каже за тоа. Кога дозна, ми рече дека и мене ќе ме поддржи. За неколку месеци го положив кодот, па дозволата непосредно пред да се породам. По секоја цена ми беше потребна мојата независност за да можам да ја преземам одговорноста за моето бебе. Во породилиштето ми кажаа за мојата млада возраст, се чувствував малку стигматизирано. Без да одвојам време навистина да се распрашам, го избрав шишето, малку за леснотија, и се чувствував осуден. Кога моето бебе имаше два и пол месеци, отидов во ресторани за некои додатоци. Првиот ми беше на Денот на мајката. Ме боли срцето што не сум со моето дете, но си реков дека ова го правам за неговата иднина. Кога имав доволно пари да земам стан, се преселивме во центарот на градот со тато, но кога Леандро имаше 2 години, се разделивме. Чувствував дека веќе не сме на иста бранова должина. Како да не сме еволуирале со исто темпо. Воведовме наизменичен повик: секој втор викенд и половина од празниците. “

Од тинејџер до мајка

Пренесен од тинејџерски удар на мама, се борев да ги вложам овие празни викенди. Не можев да живеам само за себе. Ја искористив можноста да напишам книга за мојот живот како соло мајка *. Малку по малку, нашиот живот беше структуриран. Кога тргнуваше на училиште, го будев во 5:45 за да одам кај старател, пред да почнам со работа во 7 часот наутро, го земав во 20 часот кога имаше 6 години, се плашев да не ја изгубам помошта од CAF: како да го задржам надвор од училиште без да ја потрошам целата моја плата таму? Мојот шеф разбираше: веќе не го отворам или затворам камионот за храна. Секојдневно не е лесно да имаш сè да управуваш, да не можеш да се потпреш на никого за сите задачи, да не можеш да дишеш. Позитивната страна е што со Леандро имаме многу блиски и многу блиски односи. Сметам дека е зрел за неговата возраст. Тој знае дека се што правам е и за него. Ми го олеснува секојдневието: ако морам да ги средам домашните работи и садовите пред излегување, тој спонтано почнува да ми помага без да го прашам. Нејзиното мото? „Заедно, ние сме посилни.

* „Еднаш одамна мајка“ објавена самостојно на Амазон

Сведоштво на Жан Батист: „Најтешко е кога најавија затворање на училиштата поради коронавирус!

Жан Батист, татко на Ивана, 9 години.

„Во текот на 2016 година се разделив од мојата партнерка, мајка на мојата ќерка. Испадна дека е психолошки нестабилна. Немав никакви предупредувачки знаци додека живеевме заедно. По разделбата, се влоши. Затоа побарав единствено старателство над нашата ќерка. Мајката може да ја види само кај нејзината мајка. Нашата ќерка имаше 6 и пол години кога дојде да живее со мене со полно работно време. Морав да го прилагодам мојот живот. Ја напуштив мојата компанија во која работев десет години, бидејќи бев на непречено распоредени распореди, кои воопшто не беа прилагодени на мојот нов живот како соло татко. Долго време имав на ум да се вратам на студии за да работам кај нотар. Морав повторно да полагам Bac и да се регистрирам за долг курс благодарение на CPF. На крајот најдов нотар на десетина километри од мојот дом, кој се согласи да ме вработи како помошник. Направив мала рутина со ќерка ми: наутро ја ставам во автобусот што оди на училиште, па заминувам на работа. Навечер одам да ја земам после еден час дневен престој. Овде започнува мојот втор ден: проверка на книгата за врски и дневникот за да ги завршам домашните задачи, да подготвам вечера, да ја отворам поштата, без да заборавам во одредени денови да го земам возењето во Леклер и да ги стартувам машината за перење и машината за миење садови. После сето тоа го подготвувам бизнисот за следниот ден, го вкусувам во торбичката, ги извршувам сите административни работи за куќата. Сè се тркала наоколу додека не дојде мало зрно песок да ја запре машината: ако моето дете е болно, ако има штрајк или ако автомобилот се расипе… Очигледно, нема време да се предвиди, маратонот на снаодливост започнува по ред. да најде решение за да може да оди во канцеларија!

Искушенија со коронавирус за самохрани родители

Нема кој да преземе, нема втор автомобил, нема втор возрасен да ги сподели грижите. Ова искуство не зближи со ќерка ми: имаме многу блиски односи. Како соло татко, за мене беше најтешко кога најавија затворање на училиштата, поради коронавирус. Се чувствував целосно беспомошно. Се прашував како ќе го направам тоа. За среќа, веднаш добив пораки од други соло родители, пријатели, кои ми предложија да се организираме, да си ги чуваме децата еден за друг. А потоа, многу брзо дојде најавата за затворање. Прашањето повеќе не се поставуваше: моравме да го најдеме нашиот начин на функционирање со тоа што ќе останеме дома. Имам многу среќа: ќерка ми е многу независна и сака училиште. Секое утро се најавувавме за да ги видиме домашните задачи и Ивана сама ги правеше своите вежби. На крајот, бидејќи и двајцата успеавме да работиме добро, дури имам впечаток дека малку добивме во квалитетот на животот периодов!

Сведоштво на Сара: „Да се ​​биде сам првиот пат е вртоглавица! Сара, 43 години, мајка на Жозефин, 6 и пол години.

„Кога се разделивме, Жозефин штотуку го прослави својот 5-ти роденден. Мојата прва реакција беше ужас: да се најдам без ќерка ми. Воопшто не размислував за наизменично старателство. Тој реши да си замине, а на тагата што ме лиши од него не може да се додаде и она што ме лиши од ќерка ми. На почетокот, се договоривме Жозефин да оди кај нејзиниот татко секој втор викенд. Знаев дека е важно таа да не ја прекине врската со него, но кога помина пет години грижејќи се за своето дете, гледајќи го како станува, ги планира оброците, бањата, оди во кревет, да се биде сам првиот пат е едноставно вртоглавица. . Ја губев контролата и сфаќав дека таа е цела личност која има живот без мене, дека дел од неа ми бега. Се чувствував неактивен, бескорисен, сираче, не знаејќи што да правам со себе, одејќи наоколу во кругови. Продолжив да станувам рано и како што било, се навикнав.

Повторно научете како да се грижите за себе како самохран родител

Тогаш еден ден си помислив: „Бние, што ќе правам со овој пат?„Морав да сфатам дека можам да си дозволам право да уживам во оваа форма на слобода што ја изгубив во последните години. Така, повторно научив да ги окупирам овие моменти, да се грижам за себе, за мојот живот како жена и повторно да откријам дека има уште работи да направам! Денес, кога ќе дојде викендот, веќе не ја чувствувам таа мала болка во срцето. Грижата дури се промени и Жозефин останува една ноќ неделно покрај нејзиниот татко. Бев многу погоден од болниот развод на моите родители кога бев мал. Затоа, денес сум доста горд на тимот што го формираме со нејзиниот татко. Ние сме во одлични односи. Секогаш ми испраќа слики од нашиот чип кога има старателство, покажувајќи ми што правеле, што јаделе... Не сакавме таа да се чувствува обврзана да се дели меѓу мама и тато, ниту да се чувствува виновно ако се чувствува забавно со некој од нас. Затоа, внимаваме да циркулира течно во нашиот триаголник. Таа знае дека има заеднички правила, но и разлики меѓу мене и него: кај мама можам да имам телевизор за викенди, а кај тато повеќе чоколадо! Таа добро разбра и ја има оваа прекрасна способност на децата да се прилагодуваат. Се повеќе си велам дека тоа ќе го направи и неговото богатство.

Вината на соло мама

Кога сме заедно тоа е 100%. Кога го поминавме денот во смеење, играње игри, активности, танцување и дојде време таа да си легне, таа ми вели „ бах и ти, што ќе правиш сега? “. Затоа што повеќе да не те придружува погледот на другиот е вистински недостаток. Тагата е и таму. Чувствувам огромна одговорност да бидам единствениот референт. Често се прашувам „Дали сум фер? Дали ми оди добро таму?„Одеднаш, имам тенденција да зборувам со неа премногу како возрасна и се обвинувам себеси што не го зачував доволно нејзиниот свет од детството. Секој ден учам да си верувам и да бидам снисходлив со себе. Правам што можам и знам дека најважна е бескрајната доза љубов што и ја давам.