Целата вистина за „тивка“ вербална злоупотреба

„Мама никогаш не го крена гласот кон мене. Ако се обидов да ги осудам нејзините методи на образование - понижувачки забелешки, критики - таа беше огорчена: „Што зборуваш! Никогаш во животот не сум го кренал гласот кон тебе!“ Но, вербалното насилство може да биде многу тивко…“ – вели Ана, 45 години.

„Како дете се чувствував невидливо. Мама ме прашуваше што сакам за вечера, а потоа готви нешто сосема друго. Ме праша дали сум гладен, а кога и одговорив „не“, стави чинија пред мене, беше навредена или лута ако не јадам. Таа го правеше тоа цело време, од која било причина. Ако сакав црвени патики, таа купи сини. Совршено знаев дека моето мислење не ѝ значи ништо. И како возрасен, немам доверба во сопствените вкусови и проценки “, признава Алиса, 50 години.

Не е само тоа што вербалната злоупотреба се доживува како помалку трауматично од физичката злоупотреба (што, патем, не е точно). Кога луѓето ќе помислат на вербална злоупотреба, тие замислуваат личност која вреска до срце, неконтролирано и се тресе од гнев. Но, ова не е секогаш вистинската слика.

Иронично, некои од најлошите форми на вербална злоупотреба се вакви. Тишината може да биде начин за ефективно исмејување или понижување. Тишината како одговор на прашање или минлив коментар може да предизвика повеќе врева отколку гласна тирада.

Детето кое е подложено на такво насилство често доживува повеќе спротивставени емоции од оној на кого му се дере или навредува. Отсуството на гнев предизвикува конфузија: детето не може да разбере што се крие зад значајната тишина или одбивањето да одговори.

Многу боли кога те третираат како невидлива личност, како да мислиш толку малку што нема смисла ниту да ти одговарам. Тешко дека има нешто пострашно и навредливо од смиреното лице на мајката кога се прави дека не ве забележува.

Постојат неколку видови на вербална злоупотреба, од кои секоја влијае на детето на различен начин. Се разбира, последиците одекнуваат во зрелоста.

Вербалната злоупотреба не е невообичаено пријавена, но не се зборува или пишува доволно често. Општеството главно не е свесно за неговите далекусежни последици. Да го скршиме трендот и да почнеме да се фокусираме на „тивките“ форми на насилство.

1 НЕВИДЛИВИОТ МАЖ: КОГА ТЕ ИГНОРИРААТ

Честопати, децата добиваат информации за светот околу нив и односите во него од втора рака. Благодарение на грижлива и чувствителна мајка, детето почнува да разбира дека е вредно и достоен за внимание. Ова станува основа за здрава самодоверба. Со своето однесување, одговорната мајка јасно кажува: „Вие сте добри такви какви што сте“, а тоа му дава на детето сила и самодоверба да го истражува светот.

Детето, кое мајката го игнорира, не може да си го најде своето место во светот, тоа е нестабилно и кревко.

Благодарение на Едвард Троник и експериментот „Лице без поминување“, кој беше спроведен пред речиси четириесет години, знаеме како запоставувањето влијае на доенчињата и малите деца.

Во времето на експериментот, се веруваше дека на 4-5 месеци, децата практично не комуницираат со својата мајка. Троник на видео снимил како бебињата реагираат на зборовите, насмевките и гестовите на мајката. Тогаш мајката мораше да го смени изразот во апсолутно непристрасен. Бебињата најпрво се обидувале да реагираат исто како и обично, но по некое време се оддалечиле од бесчувствителната мајка и почнале горко да плачат.

Кај малите деца, шемата се повторуваше. И тие се обидувале да го привлечат вниманието на мајка си на вообичаени начини, а кога тоа не им успеало, се свртеле. Да се ​​избегне контакт е подобро отколку да се чувствувате игнорирано, занемарено, несакано.

Се разбира, кога мајката повторно се насмевна, децата од експерименталната група се вразумија, иако тоа не беше брз процес. Но, ако детето се игнорира секојдневно, тоа многу влијае на неговиот развој. Тој развива механизми на психолошка адаптација - вознемирен или избегнувачки тип на приврзаност, кои остануваат со него до зрелоста.

2. МРТВА ТИШИНА: НЕМА ОДГОВОР

Од гледна точка на детето, молчењето како одговор на прашање е многу слично на игнорирањето, но емоционалните последици од оваа тактика се различни. Природната реакција е гнев и очај насочени кон личноста која ја користи оваа тактика. Не е изненадувачки, шемата за барање/евазија (во овој случај, прашање/одбивање) се смета за најтоксичниот вид на врска.

За специјалистот за семејни односи Џон Готман, ова е сигурен знак за пропаст на парот. Дури и возрасен не е лесен кога партнерот одбива да одговори, а детето кое не може да се одбрани на кој било начин е крајно депресивно. Штетата направена на самодовербата се заснова токму на неможноста да се заштити. Освен тоа, децата се обвинуваат себеси што не го привлекуваат вниманието на родителите.

3. НАВРЕДНА МОЛК: презир и потсмев

Може да се нанесе штета без повишување - со гестови, изрази на лицето и други невербални манифестации: превртување очи, презирна или навредлива смеа. Во некои семејства, малтретирањето е практично тимски спорт доколку им се дозволи на другите деца да се приклучат. Контролирањето на родителите или оние кои сакаат да бидат во центарот на вниманието ја користат оваа техника за да управуваат со семејната динамика.

4. ПОВИКАНО И НЕ ДАДЕНО: ОСВЕТЛУВАЊЕ НА ПЛИН

Гасламирањето предизвикува лице да се сомнева во објективноста на сопствената перцепција. Овој термин потекнува од насловот на филмот Gaslight („Gaslight“), во кој маж ја убедувал својата сопруга дека таа полудува.

Гасламирањето не бара викање - само треба да изјавите дека некој настан всушност не се случил. Односите меѓу родителите и децата првично се нееднакви, мало дете го перцепира родителот како највисок авторитет, па затоа е прилично лесно да се користи гасоводот. Детето не само што почнува да се смета себеси за „психо“ - тој ја губи довербата во сопствените чувства и емоции. И ова не поминува без последици.

5. „За ваше добро“: остра критика

Во некои семејства, и гласното и тивко злоставување е оправдано со потребата да се поправат недостатоците во карактерот или однесувањето на детето. Острата критика, кога секоја грешка педантно се испитува под микроскоп, се оправдува со фактот дека детето „не треба да биде арогантно“, треба „да се однесува поскромно“, „да знае кој е тука главен“.

Овие и други изговори се само покритие за суровото однесување на возрасните. Се чини дека родителите се однесуваат природно, смирено, а детето почнува да се смета себеси за недостојно за внимание и поддршка.

6. ТОТАЛНА МОЛК: БЕЗ ПОФЛАВИ И ПОДДРШКА

Тешко е да се прецени моќта на неискажаното, бидејќи остава празнина во детската психа. За нормален развој на децата им е потребно сè за што молчат родителите кои ја злоупотребуваат својата моќ. Важно е детето да објасни зошто е достоен за љубов и внимание. Неопходно е како храна, вода, облека и покрив над главата.

7. СЕНКИ ВО ТИШИНАТА: НОРМАЛИЗИРАЊЕ НА НАСИЛСТВОТО

За дете чиј свет е многу мал, се што му се случува се случува насекаде. Често децата веруваат дека заслужиле вербална злоупотреба затоа што биле „лоши“. Помалку е страшно отколку да ја изгубите довербата во некој кој се грижи за вас. Ова создава илузија на контрола.

Дури и како возрасни, таквите деца може да го рационализираат или сметаат дека однесувањето на нивните родители е нормално од повеќе причини. На жените и на мажите им е подеднакво тешко да сфатат дека луѓето кои се должни да ги сакаат ги повредиле.