„Сакам и ќе“: фрагменти од книгата на Михаил Лабковски

Ако сакате да се омажите, да се запознаете или дури и да живеете заедно шест месеци или една година и ништо не се случи, треба да се обидете сами да дадете понуда. Ако мажот не е подготвен да основа семејство, тогаш е време да се збогуваме со него. На добар начин, се разбира. Како, јас кон тебе се однесувам многу топло и ќе продолжам во истиот дух, но далеку од тебе.

***

Некои сметаат дека изборот на партнер е начин да ги решат своите проблеми. Материјал, психолошки, станбен, репродуктивен. Ова е една од најчестите и најфатални грешки. Само искрените партнерства можат да бидат здрави. Одржливи можат да бидат само оние врски, чија цел е едноставна - да се биде заедно. Значи, ако сонувате за траен брак, љубов, пријателство, прво треба да се справите со себе и со вашите „лебарки“.

***

Ако сакате да се омажите, првото нешто што треба да направите е да ја исфрлите идејата од вашата глава. Барем привремено. Луѓето го добиваат она што ментално го обезвреднуваат.

***

Честа ситуација кога кавгата прерасне во насилен секс е нездрава. Не се занесувај. Ваквите врски завршуваат со последниот конфликт, но без секс. Ако кавгите се постојан дел од вашиот живот, еден ден понижувањето, огорченоста, лутината и другите негативности повеќе нема да бидат надминати. Конфликтот ќе остане, но сексот ќе заврши засекогаш.

***

„Какви мажи (жени) сакате?“ Јас прашав. И слушам за истото: за мажественост-женственост, добрина-сигурност, убави очи и убави нозе. И тогаш излегува дека вистинските партнери на овие луѓе се сосема различни од идеалните. Не затоа што идеалот не постои, туку затоа што изборот на животен партнер е несвесен процес. По 5-7 секунди по состанокот, веќе знаете дали ја сакате оваа личност или не. А кога ќе сретнете љубезен човек со убави очи и нозе, лесно го игнорирате. И се заљубуваш, напротив, во агресивно чудовиште склоно кон пијанство (опција: инфантилно зајаче склоно кон пазарење и себичност).

Зависниците од врски растат од оние деца кои биле хипертрофирани и болно емоционално зависни од нивните родители. Таквите луѓе живеат само со една желба да имаат врска, бидејќи ако немаат врска, не живеат.

***

Ве прашам сега: „Дали некогаш сте биле заљубени?“ и ќе одговориш: „Секако!“ А љубовта ќе ја мериш според нивото на страдање. А здравите врски се мерат според нивото на среќа.

***

Се разбира, многу зависи од тоа дали ќе се сретнеме со „нашата“ личност или не. Таков што и пријател и љубовник (пријател на животот / љубовник) во исто време е најуспешната комбинација и гаранција за долговечност на семејството. Сите сонуваме за ова, благодариме на судбината или се жалиме на тоа, заборавајќи дека нема апсолутно ништо случајно во среќните состаноци. Дека нивниот идеален партнер го среќаваат луѓе кои се подготвени за оваа средба: се справиле со себе, со траумите и комплексите од детството, доживеале и надживеале тешки неврози, знаат што сакаат од животот и спротивниот пол, и тоа го прават. немаат сериозни конфликти со себе. Во спротивно, секоја нова врска станува тест на силата за двајцата учесници и неминовно завршува со меѓусебно разочарување и нови комплекси.

***

Партнерот можете, се разбира, да го изберете рационално. Како, доверливо, не досадно, сака и деца… Но ме потсетува на тест на Интернет: „Кое куче е подобро да се добие, во зависност од вашиот темперамент?“ Лов или затворен простор? Ќе шетате со неа три пати на ден по 45 минути или ќе ја оставите да моча во послужавник? Може! Но, само ако не ви требаат емоции во врската. Тоа исто така се случува. Сигурен сум дека основата на врските, а уште повеќе на бракот, секако, треба да биде љубовта.

Бескорисно е да оставите некого додека не се промените внатрешно и додека партнерот не ви биде начин да ги решите вашите внатрешни проблеми. Плачи, плачи и ќе најдеш нов како него.

***

Невротичниот секогаш бара некој во кој ќе ја смести својата голема огорченост кон животот. Тие не зависат од партнерот, туку од можноста да бидат навредени од него. Затоа што ако ја ставите огорченоста во себе, таа ќе се претвори во депресија.

***

Кога човек не е подготвен ниту за брак, ниту за врски, потсвесно избира партнери со кои е невозможно да се изгради.

***

Во здрава врска, садовите се мијат не затоа што „потребно е“, туку затоа што жената дошла уморна, мажот, не преправајќи се дека е херој, станува и се мие. Тој навистина ја сака и сака да помогне. И ако таа влета и знае дека тој е многу зафатен, нема да инсистира тој да се сретне со неа на патеката. Не е проблем, такси ќе земе.

***

Ако не сакате да бидете разочарани од илузии, тогаш, прво, не градете илузии. Немојте да мислите дека љубовта, бракот или некоја друга ситуација ќе ја промени вашата психологија или психологијата на вашата избрана. Мислењето/сонувањето/сонувањето дека „кога ќе се венчаме, ќе престане да пие“ е грешка. И дека тој оди пред свадбата, а потоа нагло станува верен брачен другар - исто така. Можете да се промените само себеси.

***

Потребата за врски кај невротичен е многу поголема отколку кај здрава личност. Малото дете нема никој друг освен неговите родители и сите негови емоции зависат само од нив. И ако односите во семејството беа лоши, тогаш животот тргна наопаку. И се одолговлекува... Со здрава личност не се случува ако врската заврши, целиот живот целосно да ја изгуби смислата. Има и други работи. Односите имаат свое место во неговата хиерархија на вредности, но не мора и првата.

Во здрава ситуација, човекот сака да живее заедно со својата сакана. Не е „како што сакате“, туку едноставно така. Љубов? Значи, живеете заедно! Сè друго е нездрава, невротична врска. Ако ви кажат нешто друго: за „не се подготвени“, за гостин или вонтериторијален брак, не се залажувајте. Ако и самите се плашите од заеднички живот, тогаш барем бидете свесни дека ова е невроза.

***

Сексуалната привлечност во нас цел живот предизвикува приближно ист изглед и ист сет на квалитети и особини. Привлечноста се вклучува или молчи кога првпат гледаме личност и несвесно ја оценуваме. Како што знаете, мажот донесува одлука „сака - не сака“ во рок од 3-4 секунди, жената подолго - 7-8. Но, зад тие секунди стојат години и години на рани искуства. Либидото почива на целото искуство од детството и веќе адолесцентските впечатоци, слики, емоции, страдања. И сите тие се скриени длабоко во несвесното, а на површината остануваат, на пример, обликот на ноктите, ушната школка, бојата на кожата, обликот на градите, рацете... И се чини дека има такви очигледни знаци и специфични параметри, но всушност сè е многу подлабоко и понеразбирливо.

***

Јас сум против разделба со сила. Разделба во жанрот „Никогаш нема да те заборавам, никогаш нема да те видам…“ Фрлање, страдање и заминуваме - драма, солзи, „Те сакам, не можам да живеам без тебе, но бидејќи го правиш ова за да јас… „Не можеш да живееш - затоа не се разделувај! Невротичните врски се токму кога е невозможно да се разделите, а уште полошо заедно. Трикот не е да се разведете или разделите, туку да престанете да ве привлекуваат сексуално оние кои ве мачат, вознемируваат без разлика на се - тепање или невнимание.

***

Излегувањето од врска е многу полесно ако сфатите дека всушност сето ова не ви се допаѓа и не ви треба, дека немате љубов, каде што е важна самата личност, туку зависност од емоции. И болни емоции.

***

Оние кои се ментално здрави се водат од своите чувства и секогаш сами избираат. Ниту убавината ниту љубовта не бараат жртва. И ако тоа го бараат, тоа дефинитивно не е твоја приказна. Не постои таква цел за која вреди да се издржи нешто во врската.