За да заштедите врска, треба да го промените стилот на комуникација.

Општеството претрпе важни промени во последните децении. Имаше криза на институцијата брак: околу секоја втора заедница се распаѓа, сè повеќе луѓе воопшто не создаваат семејства. Ова нè принудува да го преиспитаме нашето разбирање за тоа што значи „добар брачен живот“. Претходно, кога бракот беше заснован на улоги, беше јасно дека мажот треба да ги исполнува своите функции, а жената нејзина, и тоа е доволно за бракот да продолжи.

Денеска сите улоги се измешани, а што е најважно, има многу очекувања и високи барања за емотивниот квалитет на заедничкиот живот. На пример, очекувањето дека во бракот треба да бидеме среќни секоја минута. И ако ова чувство го нема, тогаш врската е погрешна и лоша. Очекуваме нашиот партнер да ни стане сè: пријател, љубовник, родител, психотерапевт, деловен партнер... Со еден збор, тој ќе ги извршува сите потребни функции.

Во современиот брак, не постојат поопшто прифатени правила за тоа како да се живее добро еден со друг. Се заснова на чувства, врски, одредени значења. И бидејќи стана многу кревок, лесно се распаѓа.

Како функционира комуникацијата?

Врските се главниот извор на семејните проблеми. А односите се резултат на однесувањето на луѓето, како е организирана нивната комуникација.

Не е дека еден од партнерите е лош. Сите сме доволно добри за нормално да живееме заедно. Секој има алатки за да изгради оптимален систем на интеракција во семејството. Пациентите можат да бидат односи, комуникација, па затоа треба да се смени. Постојано сме нурнати во комуникација. Тоа се случува на вербално и невербално ниво.

Сите ние ги разбираме вербалните информации на приближно ист начин, но поттекстовите се сосема различни.

Во дисфункционално семејство, во време на брачна криза, поттекстот е поважен од текстот. Сопружниците можеби дури и не разбираат „за што се караат“. Но, сите добро се сеќаваат на некои од нивните поплаки. И за нив не е најважна причината за конфликтот, туку поттекстовите - кој кога дојде, кој ја тресна вратата, кој погледна со каков израз на лицето, кој со каков тон зборуваше. Во секоја размена на комуникација, постојат пет или шест слоеви кои самите партнери можеби едноставно не ги забележуваат.

Замислете маж и жена, имаат дете и заеднички бизнис. Често се караат и не можат да ги одвојат семејните од работните односи. Да речеме дека мажот оди со количка, а во тој момент се јавува жената и бара да одговори на деловните повици, бидејќи таа мора да трча на дело. И шета со дете, непријатно му е. Имаа голема борба.

Што всушност го предизвика конфликтот?

За него настанот започнал во моментот кога се јавила неговата сопруга. А за неа настанот започнал порано, пред многу месеци, кога почнала да сфаќа дека целата работа е на неа, детето е на неа, а нејзиниот сопруг не покажувал иницијатива, ни самиот не можел да направи ништо. Таа ги акумулира овие негативни емоции во себе шест месеци. Но, тој не знае ништо за нејзините чувства. Тие постојат во толку различно комуникациско поле. И тие водат дијалог како да се во исто време.

Барајќи од нејзиниот сопруг да одговара на деловните повици, сопругата испраќа невербална порака: „Се гледам себеси како твој шеф“. Таа навистина така се гледа себеси во моментов, потпирајќи се на искуството од изминатите шест месеци. А сопругот, приговарајќи ѝ, вели: „Не, ти не си мој шеф“. Тоа е негирање на нејзиното самоопределување. Сопругата доживува многу негативни искуства, но не може да го разбере тоа. Како резултат на тоа, содржината на конфликтот исчезнува, оставајќи ги само голите емоции кои сигурно ќе се појават во нивната следна комуникација.

Препишете ја историјата

Комуникацијата и однесувањето се апсолутно идентични работи. Што и да правите, му праќате порака на партнерот, сакале или не. И тој некако го чита. Не знаете како ќе се чита и како ќе се одрази на врската.

Комуникативниот систем на двојката ги потчинува индивидуалните карактеристики на луѓето, нивните очекувања и намери.

Еден млад човек доаѓа со поплаки за пасивна сопруга. Имаат две деца, но таа не прави ништо. Тој работи, купува производи и управува со сè, но таа не сака да учествува во ова.

Разбираме дека зборуваме за комуникацискиот систем „хиперфункционално-хипофункционален“. Колку повеќе ја прекорува, толку помалку таа сака да направи нешто. Колку е таа помалку активна, толку тој е поенергичен и поактивен. Класичен круг на интеракција за кој никој не се радува: сопружниците не можат да излезат од него. Целата оваа приказна води до развод. А жената е таа што ги зема децата и си оди.

Младиот човек повторно се жени и доаѓа со ново барање: неговата втора сопруга е постојано незадоволна од него. Таа прави сè порано и подобро од него.

Еве една иста личност: во некои аспекти тој е ваков, а во други е сосема поинаков. И тоа не е затоа што нешто не е во ред со него. Тоа се различни системи на односи кои се развиваат со различни партнери.

Секој од нас има објективни податоци кои не можат да се променат. На пример, психотемпо. Ние сме родени со ова. А задачата на партнерите е некако да го решат ова прашање. Постигнете договор.

Секој од партнерите има своја визија за негативните настани. Вашата приказна е за истата врска.

Зборувајќи за врски, едно лице ги создава овие настани во извесна смисла. И ако ја промените оваа приказна, можете да влијаете на настаните. Ова е дел од поентата на работата со системски семеен терапевт: со прераскажување на нивната приказна, сопружниците повторно размислуваат и ја препишуваат на овој начин.

И кога се сеќавате и размислувате за вашата историја, причините за конфликтите, кога си поставувате цел за подобра интеракција, се случува неверојатна работа: оние области од мозокот кои работат со добра интеракција почнуваат да работат подобро кај вас. И односите се менуваат на подобро.

Од говорот на Ана Варга на Меѓународната практична конференција „Психологија: предизвици на нашето време“, што се одржа во Москва на 21-24 април 2017 година.