содржина
Иако е важно да бидете соучесник со вашите деца, тоа не значи дека треба да им кажувате сè. Неопходно е да се зачуваат, некои работи се однесуваат само на возрасните…
Разговарајте за тоа што лично го засега
Ако денес знаеме колку можат да бидат токсични семејните тајни, знаеме и дека вишокот на информации дадени рано е исто толку токсичен. Па, како да ги избереме вистинските информации за споделување со нашите малечки? Многу е едноставно, децата имаат право да знаат што директно ги засега. На пример промени во семејството, преселба, смрт во семејството, нивните болести или оние на нивните родители. Тие исто така имаат право да знаат се што е поврзано со нивното потекло, нивното место во филијацијата, нивното можно посвојување. Се разбира, на 3 или 4 годишно дете не му се обраќаме како на 15 годишен тинејџер! Препорачливо е да се ставите на дофат, да пронајдете едноставни зборови што може да ги разбере и да ги ограничите излишните детали што може да го вознемируваат. Сигурно не е лесно да се пристапи кон тешкотиите во животот со мало дете, но тоа е од суштинско значење бидејќи има очи, уши и може да види дека семејната атмосфера е нарушена. Најважно е лошите вести секогаш да ги придружуваме со позитивни пораки на надеж: „Тато остана без работа, но не грижете се, секогаш ќе го имаме она што е потребно за живеење, јадење, наоѓање сместување, допираме додатоци. Татко ти бара нова работа и ќе ја најде. »Добро подгответе го тоа што ќе го кажете, почекајте да се чувствувате доволно силни за да зборувате мирно, без грижа, без солзи во очите. Ако некој близок е болен, дајте ги информациите искрено и оптимистички: „Загрижени сме затоа што вашата баба е болна, но лекарите прават се што можат за да се грижат за неа. Сите се надеваме дека ќе оздрави. “
Поставете граници
Иако звучи брутално, мало дете треба да се предупреди кога ќе умре некоја важна личност во семејството, со едноставни, јасни, соодветни за возраста зборови: „Дедо ти е мртов. Сите сме многу тажни, нема да го заборавиме затоа што ќе го чуваме во нашите срца. „Основно е да не се користат метафори кои би требало да бидат помалку груби за мали уши, како на пример:“ Дедо ти штотуку почина, отиде во рајот, отиде на долго патување, нè остави, тој заспа засекогаш… “. Навистина, детето сè сфаќа буквално и е убедено дека мртвото лице ќе се врати, ќе се разбуди, повторно ќе се појави... Погрижете се да разговарате со него лице в лице, да ги набљудувате неговите реакции, да го слушате. Ако откриете дека изгледа тажно, загрижено, исплашено, поттикнете го да ви каже што чувствува, смирете го и тешете го.
Откако ќе ги дадете информациите, откако ќе одговорите на едно или две прашања, не навлегувајте во премногу конкретни, па дури и премногу груби детали. Вашата улога како родител е, како и во сите работи, да поставувате граници: „Ти кажав што треба да знаеш во моментов. Подоцна, кога ќе пораснете, секако дека ќе можеме повторно да разговараме за тоа ако сакате. Ќе ви објасниме и ќе знаете се што сакате да знаете. „Да му кажеш дека има работи што сè уште не може да ги разбере бидејќи е премал, означува граница меѓу генерациите и ќе го натера да посака да порасне…
Разговарајте со него тактично за луѓето што ги сака
Да го информирате вашето дете за она што го засега е одлично, но дали е добра идеја да му кажете што мислите за возрасните околу него? Од неговите баба и дедо, на пример, кои се и наши родители... Односите на малите деца со нивните баби и дедовци се многу важни и ние навистина мораме да ги зачуваме. Можеме да кажеме: „Кај мене е комплицирано, но ти ги сакаш и тие те сакаат и гледам дека се добри со тебе! Истата љубезност ако свекрвите ти се на нерви. Не треба да му кажувате на вашето малечко дека свекрвата ви го уништува животот, дури и ако е вистина. Тој не е вистинскиот соговорник да ви се пресмета... Како општо правило, никогаш не треба да барате од детето да заземе страна помеѓу двајца возрасни кои му се допаѓаат. Ако зазема страна, се чувствува виновен и тоа е многу болно за него. Уште една табу тема, неговите пријатели и девојки. Без разлика на неговата возраст, ние не ги „кршиме“ неговите пријатели затоа што тој е оној кој се чувствува доведен во прашање и тоа го боли. Ако навистина не го одобрувате ставот на некој од неговите другари, можете да кажете: „Ние размислуваме така, тоа е нашата визија, но тоа не е единствената визија, а вие можете да ја видите. во спротивно. Важно е секогаш да ги заштитите силните врски што ги создава со другите луѓе. Друга суштинска фигура во животот на мало дете, неговата љубовница. Потоа повторно, дури и ако не ви се допаѓа, немојте да го поткопувате неговиот авторитет во очите на вашето дете. Ако се жали на неа и нејзините методи, ако редовно е казнет поради неговото однесување на час, немојте автоматски да ја префрлате одговорноста на наставникот: „Ци, престрога е, не си ја знае работата, нема психологија! Наместо тоа, намалете ја ситуацијата помагајќи му на вашето дете да го реши својот проблем, покажете му дека има решенија, средства за дејствување, лекови. Ова не спречува да се смеете со него со тоа што на наставникот, на пример, му давате смешен прекар кој ќе биде шифра помеѓу вас и него. Позитивната порака што треба да ја пренесеме е дека секогаш можеме да направиме разлика.
Молчете за вашата приватност
Иако е нормално родителот да го праша своето дете каде излегува и со кого затоа што е одговорен за нив, обратното не е точно. Љубовниот живот и a fortiori сексуалниот живот на родителите, нивните проблеми во врската, апсолутно не ги засегаат децата. Ова не значи дека во случај на несогласување во бракот, треба да се преправате дека се е во ред. Никој не се залажува кога напнатоста и непријатноста се читаат на лицата и поминуваат низ порите на кожата... На едно мало дете можете да му кажете: „Вистина е, имаме проблем јас и татко ти, проблем на возрасен. Нема врска со вас и бараме решенија да го решиме. " Период. На оваа возраст, тој не знае што да прави со самодовербите, тоа му е многу тешко и болно бидејќи е зафатен во конфликт на лојалност. Секој родител мора да има на ум дека детето не може да биде доверлив човек, дека не може да се зборува со него за да се олесни неговата совест, да се истури тагата или лутината, да се оцрни другиот родител, да се бара негово одобрување, да се убеди дека е во право и другиот не е во ред, побарајте поддршка од него... Во принцип, важно е да се заштити малото дете од се што не е одлучено, да се поштеди од процесите кои се во тек бидејќи за тоа се потребни сигурност и сигурни одредници. Се додека неговите родители се прашуваат дали ќе се разделат, се додека се сомневаат, го чуваат за себе! Кога ќе се донесе одлуката, кога ќе биде конечна, дури тогаш му ја кажуваат вистината: „Мама и тато не се сакаат доволно за да продолжат да живеат заедно“. Непотребно е да се каже дека тато има љубовница или мајка љубовница! Она што го засега детето е да знае каде ќе живее и дали ќе продолжи да се гледа со двајцата родители. Оваа линија на апсолутна дискреција важи и за самохраните мајки и татковци. Да се чува нивното дете надвор од нивниот романтичен живот мора да остане нивен приоритет се додека врските се минливи.
Кажи едноставно
Навистина, трпението е важен параметар, но искреноста е исто толку важна. Доаѓањето на мажот во животот на мајката има влијание врз нејзиниот живот како дете. Работите треба да се кажат едноставно: „Да те запознаам М, многу сме среќни што сме заедно“. М ќе живее со нас, заедно ќе правиме ова и она за викендите, се надеваме дека и вие ќе бидете среќни. „Не треба да го прашувате неговото мислење, туку напротив да го ставите пред состојба на нештата, притоа уверувајќи го:“ Ништо нема да се промени, секогаш ќе го гледате тато. Да, разбирам, вие сте загрижени и/или лути, но знам дека ќе се подобри. Мајка или татко не можат да бараат дозвола од своето дете да имаат љубовен живот, бидејќи тоа би ги ставило во позиција на родител. И ако тој инсистира да знае дали неговите истраги ве засрамуваат, само кажете му: „Тоа е прашање на возрасен, ќе разговараме за тоа кога ќе пораснеш“. »Спротивно на она што денес многу го гледаме во ТВ рекламите, ние имаме право да не одговараме на прашањата на децата, возрасните сме ние, а не тие!