Што ќе биде со ќерката која ја казни нејзиниот татко?

Повеќе од еднаш морав да работам - и во група и поединечно - со жени кои биле казнети од нивните татковци во детството: тепани, ставени во ќош, искарани. Остава неизбришлива трага на психата. Потребно е многу време и напор за да се изедначат последиците од татковската агресија.

Татко за дете е персонификација на силата, моќта. А за една девојка, нејзиниот татко е и првиот маж во животот, предмет на обожување. Тој е оној од кого и е важно да слушне дека е „принцеза“.

Што се случува ако таткото физички или психички изврши притисок врз својата ќерка? Како и секое живо суштество, кога е нападната, девојката нема друг избор освен да се обиде да се заштити. Животните се обидуваат да избегаат, а ако не им успее, гризат, гребат, се караат.

Каде може девојката да бега од својот „учител“ - нејзиниот татко, кој му го фаќа појасот? Прво на мајката. Но, како таа ќе го направи тоа? Ќе заштити или ќе се одврати, ќе го земе детето и ќе излезе од дома или ќе ја кара ќерката, ќе плаче и ќе повика на трпение…

Здравото однесување на мајката е да му каже на својот сопруг: „Остави го појасот! Не се осмелувај да го тепаш детето!“ ако е трезен. Или зграпчете ги децата и бегајте од дома ако сопругот е пијан и агресивен. Не е подобро ако таткото ја тепа мајка им пред децата.

Но, ова е ако има каде да се оди. Понекогаш ова бара време и ресурси. Доколку ги нема, тогаш мајката останува да сочувствува со детето и да бара од него прошка за тоа што таа како мајка не може да му даде сигурност.

„Образованието“ со појас е физичко малтретирање, го нарушува физичкиот интегритет на кожата и меките ткива на детето. Па дури и демонстрацијата на појасот е насилство: детето во неговата глава ќе ја комплетира сликата на ужасот кога ќе го добие овој појас на телото.

Стравот ќе го претвори таткото во чудовиште, а ќерката во жртва. „Послушноста“ ќе биде токму од страв, а не од разбирање на ситуацијата. Ова не е образование, туку обука!

За мало девојче, нејзиниот татко е практично бог. Силни, сите одлучни и способни. Таткото е самата „сигурна поддршка“ за која жените тогаш сонуваат, барајќи ја кај другите мажи.

Девојчето е 15 килограми, таткото 80. Споредете ја големината на рацете, замислете ги рацете на тато на кои почива детето. Неговите раце го покриваат речиси целиот нејзин грб! Со таква поддршка, ништо на светот не е страшно.

Освен една работа: ако овие раце го земат појасот, ако удрат. Многу од моите клиенти велат дека дури и само плачот на нивниот татко им бил доволен: целото тело било парализирано, било страшно „до степен на ступор“. Зошто е тоа? Но бидејќи во тој момент цел свет ќе се решава за девојката, светот ја издава. Светот е страшно место и нема одбрана од лутиот „бог“.

Каква врска би можела да има таа во иднина?

Така таа порасна, стана тинејџерка. Силен маж ја притиска на ѕидот од лифтот, ја турка во автомобилот. Што ќе и каже нејзиното детско искуство? Најверојатно: „предадете се, инаку ќе биде уште полошо“.

Но, друга реакција може да работи. Девојката не се скрши: ја собра целата своја енергија, болка, волја во тупаница и си вети дека никогаш нема да се откаже, да издржи сè. Тогаш девојката ја „испумпа“ улогата на воин, Амазон. Жените се борат за правда, за правата на навредените. Таа ги штити другите жени и себеси.

Ова се нарекува архетип Артемида. Според митот, божицата Артемида се натпреварува со нејзиниот брат Аполон во прецизноста на гаѓањето. Како одговор на неговиот предизвик да пука во еленот, таа пука и убива ... но не еленот, туку нејзиниот љубовник.

Каков вид на врска може да се развие во иднина ако девојката реши секогаш да биде воин и да не им попушта на мажите во ништо? Таа ќе продолжи да се бори со својот човек за власт, за правда. Ќе и биде тешко да прифати друг, да најде заеднички јазик со него.

Ако љубовта е болна во детството, човекот ќе наиде на „болна љубов“ во зрелоста. Или затоа што не знае поинаку, или да ја „повтори“ ситуацијата и да добие друга љубов. Третата опција е целосно да ги избегнувате љубовните врски.

Каков ќе биде партнерот на жената која како дете нејзиниот татко ја „одгледал со појас“?

Има две типични сценарија: или да изгледа како татко, доминантен и агресивен, или „ни риба ни месо“, за да не допре прст. Но, втората опција, судејќи според искуството на моите клиенти, е многу погрешна. Однадвор не е агресивен, таквиот партнер може да покаже пасивна агресија: навистина да не заработува пари, да седи дома, да не оди никаде, да пие, да се задева, да девалвира. Таквата личност и ја „казнува“, само не директно.

Но, работата не е само и не толку во појасот. Кога таткото поминува часови во едукација, карање, карање, „прегазување“ - ова не е помалку сериозно насилство од удар. Девојчето се претвора во заложник, а таткото во терорист. Таа едноставно нема каде да оди, а таа трпи. Многу од моите клиенти извикаа: „Подобро би било да се погоди!“ Ова е вербална злоупотреба, често преправена како „грижа за дете“.

Дали успешна жена во иднина ќе сака да слуша навреди, да трпи притисок од мажите? Дали ќе може да преговара или веднаш ќе ја трепне вратата за да не се повтори она што се случи во детството со тато? Најчесто и се гади од самата идеја за пресметка. Но, кога конфликтот ќе се изгради и не се реши, семејството има тенденција да се распадне.

врска помеѓу физичкото насилство и сексуалноста

Сложена, тешка за обработка на тема е поврзаноста помеѓу физичкото насилство и сексуалноста. Појасот најчесто удира во долниот дел на грбот. Како резултат на тоа, сексуалноста на девојчето, детската „љубов“ кон тато и физичката болка се поврзани.

Срамот да се биде гол - а во исто време и возбуда. Како тоа може да влијае на нејзините сексуални преференции подоцна? Што е со емотивните? „Љубовта е кога боли!“

И ако таткото доживее сексуална возбуда во овој момент? Може да се исплаши и засекогаш да се затвори од девојката, само ако нешто не му успее. Имаше многу татковци, но тој одеднаш „исчезна“. Девојката засекогаш го „изгубила“ својот татко и не знае зошто. Во иднина, таа ќе го очекува истото предавство од мажите - и, најверојатно, тие ќе изневерат. На крајот на краиштата, таа ќе бара такви луѓе - слични на тато.

И последното. Самопочит. "Јас сум лош!" „Не сум доволно добра за тато…“ Дали таква жена може да се квалификува за достоен партнер? Може ли да биде самоуверена? Дали таа има право на грешка ако тато е толку незадоволен од секоја грешка што го фаќа појасот?

Низ што ќе мора да помине за да каже: „Можам да сакам и да бидам сакана. Се е во ред со мене. Доволно сум добар. Јас сум жена и заслужувам почит. Дали заслужувам да ме сметаат?» Низ што ќе мора да помине за да ја врати својата женска моќ? ..