Низ кои фази на развој поминува парот? Кога конфликтите се неизбежни во заедничкиот живот? Што го менува изгледот на детето? Како се организираат семејствата во ерата на индивидуализмот? Мислењето на психоаналитичарот Ерик Смаџ.
Францускиот психоаналитичар Ерик Смадја доаѓа во Москва за да го претстави руското издание на својата книга за модерни парови и да спроведе дводневен семинар како дел од магистерската програма по психоаналитичка психотерапија на високото економско училиште за Националниот истражувачки универзитет.
Го прашавме што мисли за љубовната заедница денес.
Психологии: Дали модерната култура на индивидуализам влијае на идејата за тоа каков пар би сакале да изградиме?
Ерик Смадја: Нашето општество се карактеризира со постојано растечки индивидуализам. Модерните парови се нестабилни, кревки, разновидни и бараат во врските. Ова е мојот концепт за модерен пар. Овие четири својства го изразуваат влијанието на индивидуализмот врз создавањето на пар. Денес, еден од главните конфликти во секој пар е спротивставувањето на нарцисоидните интереси и интересите на партнерот и парот во целина.
И тука сме соочени со парадокс: во современото општество владее индивидуализмот, а животот во пар не принудува да се откажеме од некои од нашите индивидуални потреби за да го споделиме семејниот живот и да го направиме наш приоритет. Нашето општество е парадоксално, ни наметнува парадоксални ставови. Од една страна, поттикнува растечки индивидуализам, но од друга страна, наметнува универзални, хомогени облици на однесување на сите негови членови: сите мораме да консумираме исто, да се однесуваме на ист начин, да размислуваме на сличен начин…
Се чини дека имаме слобода на размислување, но ако размислуваме поинаку од другите, нè гледаат накриво, а понекогаш нè доживуваат како отпадници. Кога одите во кој било поголем трговски центар, таму ги гледате истите брендови. Без разлика дали сте Русин, Аргентинец, Американец или Французин, вие го купувате истото.
Што е најтешкото нешто во заедничкиот живот?
Не постои најтешко, има неколку тешкотии кои секогаш ќе бидат. Да се живее „со себе“ е веќе доволно тешко, да се живее со друга личност е уште потешко, дури и ако ве поврзува голема љубов. Кога имаме работа со друга личност, тешко ни е, бидејќи тој е различен. Имаме работа со другоста, а не со нашиот нарцисоиден колега.
Секој пар се соочува со конфликт. Прв конфликт – помеѓу идентитетот и другоста, меѓу „јас“ и „другиот“. Дури и ако ментално сме свесни за нашите разлики, на ментално ниво ни е тешко да прифатиме дека другиот е различен од нас. Тука стапува во игра целата сила на нашиот нарцизам, семоќен и диктаторски. Втор конфликт се манифестира во потрагата по рамнотежа помеѓу нарцисоидните интереси и интересите на објектот, помеѓу моите и интересите на другите.
Парот минува низ кризни периоди. Ова е неизбежно, бидејќи парот е жив организам кој еволуира
Трет конфликт: односот на машки и женски во секој од партнерите, почнувајќи од сексот и завршувајќи со родовите улоги во семејството и општеството. Конечно, четврти конфликт — односот на љубовта и омразата, Ерос и Танатос, кои се секогаш присутни во нашите односи.
Друг извор на конфузија - трансфер. Секој од партнерите за другиот е фигура на пренос во однос на браќата, сестрите, мајката, таткото. Затоа, во врска со партнерот, повторно играме различни сценарија од нашите фантазии или од детството. Понекогаш партнерот ќе ни ја замени фигурата на татко, понекогаш брат. Овие трансфер фигури, отелотворени од партнерот, стануваат компликации во врската.
Конечно, како и секој човек, парот поминува низ периоди на криза во својот животен циклус. Тоа е неизбежно, бидејќи парот е жив организам кој еволуира, се менува, поминува низ своето детство и сопствената зрелост.
Кога се случуваат кризи кај пар?
Првиот трауматичен момент е средбата. Дури и ако ја бараме оваа средба и сакаме да создадеме пар, сепак е траума. Веќе за еден човек ова е критичен период, а потоа станува така за пар, бидејќи ова е моментот на раѓање на пар. Потоа почнуваме да живееме заедно, тројно го зголемуваме нашиот заеднички живот, се навикнуваме еден на друг. Овој период може да заврши со свадба или друг начин на официјализирање на врската.
Третиот критичен период е желбата или неподготвеноста да се има дете, а потоа раѓањето на детето, преминот од два на три. Ова е навистина огромна траума за секој од родителите и за парот. Дури и да сакавте дете, тој сепак е странец, навлезен во вашиот живот, во заштитниот кожурец на вашата двојка. Некои парови се толку добри заедно што се плашат од изгледот на детето и не го сакаат. Во принцип, оваа приказна за инвазијата е многу интересна бидејќи детето е секогаш аутсајдер. До степен до кој во традиционалните општества тој воопшто не се смета за човек, тој мора да биде „хуманизиран“ преку ритуали за да стане дел од заедницата за да биде прифатен.
Раѓањето на детето е извор на психолошка траума за секој од партнерите и за психичката состојба на парот.
Сето ова го кажувам на фактот дека раѓањето на детето е извор на психичка траума за секој од партнерите и за психичката состојба на парот. Следните две кризи се прво адолесценцијата на детето, а потоа заминувањето на децата од родителскиот дом, синдромот на празно гнездо и стареењето на партнерите, пензионирањето, кога ќе се најдат сами еден со друг, без деца и без работа, стануваат баба и дедо…
Семејниот живот минува низ критични фази кои не менуваат и во кои растеме, стануваме помудри. Секој од партнерите мора да научи да трпи тешкотии, стравови, незадоволство, конфликти. Неопходно е да се искористи креативноста на секој за доброто на двојката. За време на конфликтот, неопходно е секој од партнерите да знае како да го користи својот „добар мазохизам“.
Што е добар мазохизам? Тоа е да ја искористиме нашата способност да издржиме фрустрации, да издржиме тешкотии, да го одложиме задоволството, да чекаме. Во моменти на акутен конфликт, за да не се разделиме и преживееме овој тест, потребна ни е способност да издржиме, а тоа е добар мазохизам.
Какво е чувството за пар кој не сака или не може да има дете? Дали е полесно да се прифати сега отколку порано?
За разлика од традиционалното општество, модерните парови се придржуваат до различни форми на брачен, сексуален живот. Современото семејство го признава правото да нема дете. Општеството прифаќа семејства без деца, како и самохрани жени со дете и мажи со деца. Ова, можеби, е една од големите промени во општеството: ако немаме деца, тоа не значи дека тие ќе го вперат прстот кон нас, дека сме полоши од другите, дека сме двојка од втор ред. Сепак, во колективното несвесно и во несвесното на поединците, двојката без деца се доживува како нешто чудно.
Но, повторно, се зависи од тоа за кое општество зборуваме. Сè зависи од имиџот на мажот и жената како претставници на ова општество. На пример, во општеството на Северна Африка, ако жената нема дете, таа не може да се смета за жена, ако мажот нема деца, тој не е маж. Но, дури и во западното општество, ако немате деца, луѓето околу вас почнуваат да зборуваат за тоа: штета што немаат дете, а зошто е тоа така, тоа е премногу себично, тие веројатно имаат некој вид на физиолошки проблеми.
Зошто паровите сè уште раскинуваат?
Главните причини за разделба се сексуалното незадоволство и недостатокот на комуникација кај парот. Ако страда сексуалниот живот, кој денес го сметаме за голема вредност, тоа може да предизвика разделба на партнерите. Или ако немаме доволно секс во пар, почнуваме да бараме сексуално задоволство на страна. Кога парот повеќе не може да најде излез, тие одлучуваат да заминат.
Преголемата идентификација со другиот го загрозува мојот нарцизам и мојот самоидентитет.
Друг фактор - кога еден од сопружниците повеќе не може да издржи заеднички живот, брза кон слободата. Ако еден од партнерите посветува многу внимание и енергија на семејството, додека другиот е фокусиран на личниот развој, тогаш заедничкиот живот ја губи смислата. Некои кревки индивидуи со нарцисоидни тенденции доаѓаат до заклучок дека „веќе не можам да живеам во пар, не затоа што повеќе не сакам, туку затоа што тоа ја уништува мојата личност“. Со други зборови, прекумерната идентификација со другиот го загрозува мојот нарцизам и мојата самоидентификација.
Колку се прифатливи надворешните врски денес?
Во модерна двојка, секој партнер треба да има доволно слобода. Индивидуалните, нарцисоидни интереси имаат големо значење. Има помалку ограничувања. Но, на психолошки план, во пар се склучува одреден договор, нарцисоиден договор. „Јас те избрав тебе, ние се избравме еден со друг, водени од желбата за ексклузивност и вечноста на нашата врска“. Со други зборови, ветувам дека ти си мојот единствен, единствен партнер и секогаш ќе бидам со тебе. Оваа идеја ја дели христијанскиот концепт за брак. Оваа идеја можеби е во нашата глава, но не секогаш се се случува така.
Создаваме парови, претпоставувајќи дека другата личност ќе не заведе, дека ќе имаме љубовни приказни со другите.
Фројд рекол дека либидото на секој од партнерите е променливо, талка од еден предмет до друг. Затоа, првичниот договор е тешко да се исполни во текот на заедничкиот живот, тој е во конфликт со варијабилноста на либидото. Така, денес, со растот на индивидуализмот и слободата, создаваме парови, претпоставувајќи дека другиот ќе не заведе, дека ќе имаме љубовни приказни со другите. Се зависи од тоа како ќе се промени секој од партнерите во двојката, каков ќе биде неговиот ментален развој, а тоа не можеме да го знаеме однапред.
Покрај тоа, тоа зависи од еволуцијата на самата двојка. Каков вид на брачна култура разви? Можеме ли, во избраната семејна култура, со одреден партнер да имаме други надворешни врски? Можеби на страна може да има приказни кои не го повредуваат партнерот и не го загрозуваат постоењето на парот.