содржина
Што не можете да му кажете на вашето дете - психолог
Сигурно и вие кажавте нешто од овој сет. Она што навистина е таму, сите ние не сме без грев.
Понекогаш родителите прават с to за да го направат своето дете успешно во иднина: ги испраќаат во елитно училиште, плаќаат за образование на престижен универзитет. И нивното дете расте беспомошно и недостаток на иницијатива. Еден вид Обломов, живеејќи го својот живот по инерција. Ние, родители, во такви случаи сме навикнати да обвинуваме некого, но не и самите себе. Но, залудно! Впрочем, она што им го кажуваме на нашите деца во голема мера влијае врз нивната иднина.
Нашиот експерт состави листа на фрази што вашето дете никогаш не треба да ги чуе!
И, исто така, „не го допирај“, „не оди таму“. Нашите деца ги слушаат овие фрази постојано. Се разбира, често, мислиме дека тие се чисто од безбедносни причини. Иако понекогаш е полесно да се сокријат опасните предмети, да се стави заштита на приклучоците, отколку постојано да се дистрибуираат упатства.
- Ако забраниме да правиме нешто, го лишуваме детето од иницијатива. Во исто време, детето не ја перцепира „не“ честичката. Велите: „Не правете го тоа“, а тој тоа го прави и добива казна. Но, детето не разбира зошто. И кога ќе го карате по трет пат, тоа му служи како сигнал: „Ако направам нешто повторно, ќе бидам казнет“. Така создавате недостаток на иницијатива кај детето.
„Погледнете како добро се однесува тоа момче, а не како вас“. „Сите ваши пријатели добија А, но што сте вие?!“.
- Не можете да споредувате дете со друга личност. Ова генерира завист, што веројатно нема да биде поттик за учење. Во принцип, не постои црна или бела завист, секоја завист уништува, ја намалува самодовербата. Детето расте несигурно, постојано гледајќи наназад во животот на другите луѓе. Завидливите луѓе се осудени на неуспех. Тие размислуваат вака: „Зошто да се обидам да постигнам нешто, ако с everything е купено насекаде, ако с goes оди кај децата на богатите родители, ако победат само оние што имаат врски“.
Споредете го детето само со себе: „Погледнете колку брзо го решивте проблемот, а вчера размислувавте толку долго за тоа!“
„Дајте ја оваа играчка на вашиот брат, вие сте постари“. „Зошто го возврати ударот, тој е помлад“. Ваквите фрази се многу од првородените, но тоа очигледно не им го олеснува.
- Детето не е виновно што е родено порано. Затоа, не кажувајте такви зборови ако не сакате вашите деца да растат како туѓи едни на други. Постарото дете ќе почне да се перцепира како дадилка, но нема да чувствува многу loveубов кон својот брат или сестра. Покрај тоа, целиот свој живот ќе докаже дека е достоен за највисоката loveубов, наместо да ја гради својата судбина.
Па, тогаш: „вие сте глупави / мрзливи / неодговорни“.
„Со вакви фрази, подигнувате измамник. Aе му биде полесно на детето да лаже за своите оценки отколку да слуша друга тирада за тоа колку е лош. Едно лице станува дво лице, се обидува да им угоди на сите, додека страда од ниска самодоверба.
Постојат две едноставни правила: „карај еднаш, пофали седум“, „карај еден на еден, пофалба пред сите“. Следете ги, и детето ќе сака да направи нешто.
Родителите ја изговараат оваа фраза доста често, без да ја забележат. На крајот на краиштата, ние сакаме да образуваме личност со силен ум, а не партал. Затоа, обично додаваме следно: „Ти си возрасен“, „Ти си маж“.
- Забраната на емоциите нема да доведе до ништо добро. Во иднина, детето нема да може да ги покаже своите чувства, станува бесчувствително. Покрај тоа, потиснувањето на емоциите може да доведе до соматски заболувања: срцеви заболувања, стомачни заболувања, астма, псоријаза, дијабетес, па дури и рак.
„С still уште сте мали. Јас самиот “
Се разбира, за нас е многу полесно сами да ги миеме садовите отколку да го довериме ова на дете, а потоа да ги собереме искршените чинии од подот. Да, и подобро е сами да носите набавки од продавницата - одеднаш детето ќе се пренапони.
- Што имаме како резултат? Децата растат и сега тие самите одбиваат да им помогнат на своите родители. Еве еден поздрав до нив од минатото. Со фразите „откажи се, јас самиот“, „ти си уште мал“, ги лишуваме децата од независност. Детето повеќе не сака да прави нешто самостојно, само по нарачка. Таквите деца во иднина нема да градат успешна кариера, нема да станат големи шефови, бидејќи се навикнати да ја вршат само работата што им беше кажано да ја работат.
„Не биди паметен. Знам подобро “
Па, или како опција: „Бидете тивки кога велат возрасните“, „Никогаш не знаете што мислите“, „Не ве прашаа“.
- Родителите кои го велат ова треба да разговараат со психолог. На крајот на краиштата, тие, очигледно, не сакаат нивното бебе да биде паметно. Можеби овие родители првично не сакаа дете. Времето само се приближуваше, но никогаш не знаете причини.
И кога детето ќе порасне, родителите почнуваат да им завидуваат на неговите способности и, во секоја прилика, се обидуваат да го „стават на негово место“. Тој расте без иницијатива, со ниска самодоверба.
„... Јас би изградил кариера“, „... се оженив“, „... заминав во друга земја“ и други прекори од мајките.
- По такви страшни фрази, детето едноставно не постои. Тој е како празно место, чиј живот не го цени неговата мајка. Таквите деца честопати се болни, дури и способни за самоубиство.
Таквите фрази можат да ги изговараат само оние мајки кои не се породиле за себе, туку со цел, на пример, да манипулираат со маж. Тие се гледаат себеси како жртви и ги обвинуваат сите за нивните неуспеси.
„Ти си ист како татко ти“
И судејќи според интонацијата со која обично се зборува оваа фраза, споредбата со таткото очигледно не е комплимент.
- Ваквите зборови ја девалвираат улогата на таткото. Затоа, девојките честопати имаат проблеми со мажите во иднина. Момче кое расте, не ја разбира улогата на мажот во семејството.
Или: „Променете се брзо!“, „Каде сте во оваа форма?!“
- Фрази со кои се обидуваме да го потчиниме детето на себе. Избирајќи ја нивната облека за деца, ја убиваме нивната желба да сонуваат, нивната способност да донесуваат одлуки и да ги слушаат нивните желби. Се навикнуваат да живеат онака како што другите им велат.
И, исто така, е многу важно не само што му кажуваме на детето, туку и како го кажуваме. Децата многу лесно го читаат нашето лошо расположение и земаат многу во предвид.