Дали вашиот партнер ве повредува? Дали тој ви вика, ве навредува? Ако е така, голема е веројатноста дека претходно сте биле на терапија за парови. И веројатно само ја влоши атмосферата во вашето семејство. Зошто се случува?
Соочени со емоционална злоупотреба во сопственото семејство, на секој начин се трудиме да си го олесниме постоењето. Партнерите кои страдаат од малтретирање од сопружникот честопати предлагаат нивниот партнер да оди заедно на психолог. Но, многумина се фрустрирани бидејќи во насилните семејства некои од техниките на терапевтот не функционираат. Зошто е тоа така?
Психологот, специјалист за семејно насилство Стивен Стосни е сигурен дека поентата е во личните карактеристики на оние кои дошле за помош.
Без контрола нема напредок
Советувачките парови претпоставуваат дека учесниците во процесот имаат вештини за саморегулација. Односно, двете страни можат да ги контролираат чувствата на вина и срам кои неизбежно се манифестираат во текот на терапијата и да не ја префрлаат на друга вината за сопственото рането достоинство. Но, во врска полн со емоционална злоупотреба, барем еден партнер не може точно да се контролира. Затоа, работата со парови често ги разочарува оние кои бараат помош: едноставно не помага ако не се исполнети потребните услови.
Психолозите имаат стара шега за терапијата за парови: „Во близина на секоја канцеларија има трага од сопирачката оставена од сопругот кој бил одвлечен на терапија“. Според статистичките податоци, мажите се 10 пати поголеми од жените да одбијат терапија, забележува авторот. И затоа терапевтите сосема свесно посветуваат повеќе внимание на сопрузите отколку на сопругите, обидувајќи се да ги заинтересираат за процесот.
Да дадеме пример на седница на која дошла жена со својот сопруг, кој си дозволува да ја навредува.
Терапевт - сопруга:
„Мислам дека вашиот сопруг се лути кога чувствува дека го осудуваат.
Маж:
— Точно е. Таа буквално ме обвинува за се!
Сопругот ги одобрува напорите на партнерот, а терапевтот му помага да ги воздржи емоционалните реакции. Дома, се разбира, сè ќе се врати во нормала
Терапевт - сопруга:
„Не велам дека го осудувате. Мислам, тој се чувствува како да го осудуваат. Можеби ако го формулиравте барањето за вашиот сопруг да не се чувствува како да го осудувате, неговата реакција би била поприфатлива.
Сопруга:
– Но, како можам да го направам тоа?
– Забележав дека кога го прашуваш за нешто, се фокусираш токму на тоа што прави погрешно. Исто така многу го користите зборот „ти“. Ви предлагам да преформулирате: „Драга, би сакал да можеме да разговараме пет минути кога ќе се вратиме дома. Само да разговараме еден со друг за тоа како помина денот, бидејќи кога го правиме тоа, и двајцата се порасположени и никој не вреска“. (на сопругот): Дали би се чувствувале осудени ако таа ви зборува така?
- Воопшто не. Но, се сомневам дека може да го промени својот тон. Таа не знае да комуницира поинаку!
Можеш ли да зборуваш со својот сопруг со неосудувачки тон?
Не сакав да те осудувам, сакав само да разбереш...
Терапевт:
— Зошто не ја повторите оваа фраза за верност уште неколку пати?
Поради недостаток на вештини за саморегулација, сопругот веднаш ја префрла целата одговорност врз неа за да не се чувствува погрешно
И така, излегува дека проблемот сега воопшто не е несоодветноста на сопругот или неговата склоност кон емоционално насилство. Излезе дека вистинскиот проблем е осудувачкиот тон на гласот на сопругата!
Сопругот ги одобрува напорите на партнерот, а терапевтот му помага да ги воздржи емоционалните реакции. Дома, се разбира, сè ќе се врати во нормала….
Во помалку „експлозивни“ односи, овој вид совет од терапевтот може да биде корисен. Ако мажот можеше да ги контролира своите емоционални манифестации и да го доведе во прашање чувството дека секогаш е во право, тој би можел да ги цени напорите на сопругата, која ги преформулирала своите барања. Можеби ќе покаже повеќе емпатија како одговор.
Но, во реалноста, нивната врска е преполна со насилство. И како резултат на тоа, сопругот се чувствува виновен затоа што сопругата вложила повеќе напори да го смири. Во недостаток на вештини за саморегулација, тој веднаш ја префрла целата одговорност на неа за да не почувствува дека погрешил. Жена му зборувала на погрешен начин, употребувала обвинувачки тон и воопшто се трудела да го натера да изгледа лошо во очите на терапевтот. И така натаму и така натаму. Но, каде е одговорноста на сопругот?
Честопати, луѓето кои се склони кон емоционална злоупотреба им тврдат на своите партнери веќе на излез од канцеларијата на терапевтот. Тие ја нападнаа двојката затоа што на сесијата покренаа теми кои се опасни по угледот или засрамувачки.
Границата е цврсто заклучена?
Психолозите често препорачуваат жените во брак со емоционално навредливи партнери да научат да поставуваат граници. Тие даваат вака совет: „Треба да научите како да ја слушнете вашата порака. Научете да кажувате: „Веќе нема да го толерирам ова однесување“. Лицето кое е малтретирано треба да може да постави граници кои навистина му значат на партнерот“.
Замислете дека сте поднеле тужба против вандалите кои го испрскале вашиот автомобил. А судијата вели: „Тврдењето беше отфрлено затоа што до вашиот автомобил немаше знак „Не ја бојадисај колата!“. Граничните совети во суштина се терапевтски еквивалент на ова однесување.
Се прашувам дали терапевтите кои даваат вакви совети лепат белешки со зборовите „Не кради!“ вредни предмети во вашата канцеларија?
Само со интегрирање на сопствените вредности во секојдневното постоење, можете да останете сами и да го зголемите вашето значење.
Да ги оставиме настрана погубните и неаргументирани аргументи дека луѓето се злоупотребуваат затоа што не успеале да постават граници. Ваквата гледна точка целосно ги пропушта карактерните црти на другиот. Покажувањето на гнев, навреди и навредливи зборови од партнерот немаат никаква врска со тоа дали знаете да поставите граници или не. Како и за предметот на вашиот спор. Партнерот кој прибегнува кон секаков вид на злоупотреба има големи проблеми да ги разбере длабоките човечки вредности, вели Стивен Стосни.
Психологот предлага да се заштитите не со поставување на некои граници кои партнерот и онака нема да ги почитува. Само со интегрирање на сопствените вредности во секојдневното постоење, правејќи ги дел од реалноста, можете да останете сами и да го зголемите вашето значење. И пред се, треба да се откажете од искривената слика за себе која се обидува да ви ја наметне вашиот агресивен партнер. Силно убедување дека сте вие и дека воопшто не сте она што тој се обидува да ви го претстави ќе помогне да ја пронајдете вистинската насока.
Ако можете да ја задржите првата емотивна реакција која се јавува како одговор на провокациите на партнерот, тогаш ќе си помогнете да станете свои. Ќе станете личноста каква што бевте пред да ви пукне врската со партнерот. Дури тогаш вашата друга половина ќе разбере дека ќе мора да го промените односот кон вас. И едноставно нема друг начин за одржување на врската.
За авторот: Стивен Стосни е психолог кој е специјализиран за семејно насилство.