Зошто се откажуваме од партнерите?

Жените често доаѓаат кај мене за да се советуваат со проблеми во нивниот личен живот. За некои, постои криза во односите со партнерот, за други, „просветлување“, болна средба со реалноста, а други доживуваат разделба и болка од загуба.

Во оваа состојба, тешко е да се разбере дека колку и да е болна ситуацијата, таа бара само едно од нас - раст и трансформација. Неопходно е да поминете низ тежок пат од гнев кон партнерот до благодарност. Не успеваат сите: многумина заглавуваат во првата фаза од разделбата и продолжуваат да доживуваат незадоволство и гнев. Можете да се трансформирате само ако работите на себе - сами или со психотерапевт, растворувајќи се во болка, живи чувства без трага.

Без разлика со какви барања доаѓаат клиентите кај мене, повеќето доживуваат акутно разочарување кај партнерот. Зошто се случува ова? Зошто годините во брак завршуваат со ова тешко чувство?

Страв помешан со желба за љубов

Одговорот обично се наоѓа во детството. Ако една девојка пораснала во атмосфера на сигурност и љубов, тоа и помогнало да научи да ги слуша нејзините потреби и да ги разбере нејзините желби. На таквите девојки им е полесно да го слушнат својот внатрешен глас, да направат избор, да кажат „не“ и да ги одбијат оние што не им одговараат. Тие беа научени на главната работа - да се почитуваат и избираат себеси - и полека, смислено го избираат оној кој навистина им одговара.

И што се случува со оние кои израснале во нецелосно семејство, или од детството ги гледале солзите на мајка си, или слушале крици, укор, критики, осуди, забрани? Таквите девојки ја нарушија самодовербата, сериозно ниската самодоверба, не е формирана внатрешна поддршка, нема стандарди, нема идеи за достоен маж и како да се изградат лични граници. Имаат многу тешки лекции за учење.

Обично таквите девојки сонуваат брзо да пораснат, да стапат во брак и конечно да најдат безбедно засолниште. Но, трауматизираната жена не може да изгради хармоничен однос со маж - барем додека не ја излечи својата внатрешна девојка. Нејзе ѝ се чини дека партнерот може да и стане спас, но всушност таа е само разочарана и оди во круг додека не сфати дека причината за нејзините неуспеси не е во мажите, туку во самата себе, во нејзините внатрешни обрасци, чувства и емоции. . Таа самата привлекува одредени мажи.

Психолошки здрава личност влегува во врска веќе во состојба на изобилство, исполнетост, среќа. Природната желба во оваа состојба е да ја споделите вашата среќа со истата личност, давајќи му љубов и примајќи ја за возврат. Во таква хармонична заедница, среќата се множи. Трауматизираните, осамени, фрустрирани, несреќни луѓе стануваат емоционално зависни еден од друг, што значи дека имаат нови проблеми и страдања.

Дали е неопходно да се бара „оној“

Честопати, брзо брзајќи во потрага по љубов, забораваме на важниот период од предврската. Главната работа за нас во ова време е да станеме среќна и хармонична личност. Пронајдете ја љубовта во себе, израснете ја до таа големина што е доволна за себе и за вашиот иден партнер.

Во овој период, добро е да ги прекинете сите претходни врски, да им простите на родителите, себеси, пријателите, бившите, да преземете одговорност за се што се случило и да научите повторно да уживате во животот.

Како да го преболите раскинувањето

По раскинувањето, многумина се измачуваат себеси барајќи ја причината за она што се случило, поставувајќи си го одново и одново прашањето: „Што не е во ред со мене?“. Кога ќе се разделиме, го губиме не само партнерот, туку и социјалниот живот, социјалниот статус и себе си, поради што тоа толку боли. Но, токму во оваа болка лежи исцелувањето.

Важно е да престанете да губите време барајќи ги причините за раскинувањето и да си помогнете да ги пронајдете празнините во вашиот живот и да ја пополните секоја од нив. Тоа може да биде:

• празнини во перцепцијата за себе како личност (кој сум јас, зошто живеам),
• празнини во социјалните активности (со кого и како комуницирам),
• празнини во професијата и финансиската сфера.

По разделбата, честопати почнуваме да го идеализираме поранешниот партнер: се сеќаваме на неговата насмевка, гестови, заеднички патувања, што само се влошува. Треба да се потсетиме и на лошото - колку ни беше тешко на моменти.

Губејќи ја љубовта, честопати почнуваме самите да ги отвораме раните: одиме на профилот на поранешен партнер на социјалните мрежи, гледаме фотографии, пишуваме СМС, со часови разговараме со пријателите за раскинување, плачеме на тажна музика… Сето ова само ја влошува нашата состојба и го одложува закрепнувањето.

Неопходно е да се прифати фактот што се случило и да престане да бара причини.

Ако вашата сакана личност поминува низ болно раскинување, поддржете го: тешко е сами да ја преживеете оваа сериозна психолошка траума. Обично тоа е придружено со несоница, намален имунитет, опсесивни мисли, во некои случаи, ситуацијата може да заврши со клиничка депресија. И кога саканата личност ќе се чувствува малку подобро, помогни му да разбере дека тоа што се случи не беше „страшна грешка“ - тоа беше уникатно животно искуство кое дефинитивно ќе помогне да стане посилно и ќе биде корисно во иднина.