Многу родители се изненадени што нивните деца, мирни и резервирани пред надворешни лица, одеднаш стануваат агресивни дома. Како може да се објасни ова и што може да се направи во врска со тоа?
„Мојата 11-годишна ќерка е вклучена буквално од половина вртење. Кога се обидувам мирно да и објаснам зошто не може да го добие она што го сака во моментов, таа збеснува, почнува да вреска, ја треска вратата, ги фрла работите на под. Во исто време, на училиште или на забава, таа се однесува мирно и воздржано. Како да ги објасните овие ненадејни промени во расположението дома? Како да се справите со тоа?
Во текот на годините на мојата работа, добив многу слични писма од родители чии деца се склони кон агресивно однесување, страдаат од постојани емоционални сломови или го принудуваат остатокот од семејството на прсти за да не предизвика нова епидемија.
Децата се однесуваат различно во зависност од околината, а функциите на префронталниот кортекс на мозокот играат голема улога во тоа - тој е одговорен за контролирање на импулсите и инхибиторните реакции. Овој дел од мозокот е многу активен кога детето е нервозно, загрижено, се плаши од казна или чека охрабрување.
Кога детето доаѓа дома, механизмот на ограничување на емоциите не функционира толку добро.
Односно, дури и ако детето е вознемирено од нешто на училиште или на забава, префронталниот кортекс нема да дозволи ова чувство да се манифестира со сета своја сила. Но, по враќањето дома, заморот акумулиран во текот на денот може да резултира со бес и напади на гнев.
Кога детето е вознемирено, тоа или се прилагодува или реагира на ситуацијата со агресија. Или ќе се помири со фактот дека неговата желба нема да се исполни, или ќе почне да се лути - на браќата и сестрите, на родителите, дури и на самиот себе.
Ако се обидеме рационално да му објасниме или советуваме нешто на детето кое е веќе многу вознемирено, само ќе го зголемиме ова чувство. Децата во оваа состојба не ги перцепираат информациите логично. Тие се веќе преплавени со емоции, а објаснувањата го прават тоа уште полошо.
Правилната стратегија на однесување во такви случаи е да се „стане капетан на бродот“. Родителите мора да го поддржат детето, водејќи го самоуверено, додека капетанот на бродот поставува патека во беснее бранови. Треба да му дозволите на детето да разбере дека го сакате, не се плашите од манифестациите на неговите чувства и да му помогнете да ги надмине сите вртлози на патот на животот.
Помогнете му да сфати што точно чувствува: тага, лутина, разочарување…
Не грижете се ако не може јасно да ги наведе причините за неговиот гнев или отпор: најважно е детето да почувствува дека го слушнале. Во оваа фаза треба да се воздржи од давање совети, инструкции, размена на информации или искажување мислење.
Откако детето ќе може да се растовари, да ги изрази своите емоции и да се чувствува разбрано, прашајте го дали сака да ги слушне вашите мисли и идеи. Ако детето каже „не“, подобро е да го одложите разговорот до подобри времиња. Во спротивно, едноставно ќе „паднете на неговата територија“ и ќе добиете одговор во форма на отпор. Не заборавајте: за да стигнете до забавата, прво мора да добиете покана.
Значи, вашата главна задача е да го поттикнете детето да премине од агресија кон прифаќање. Нема потреба да барате решение за проблемот или да барате изговори - само помогнете му да го најде изворот на емотивното цунами и да се вози на врвот на бранот.
Запомнете: ние не одгледуваме деца, туку возрасни. И иако ги учиме да ги надминуваат пречките, не се исполнуваат сите желби. Понекогаш едноставно не можете да го добиете она што го сакате. Психологот Гордон Нојфелд го нарекува ова „ѕид на залудноста“. Децата на кои им помагаме да се справат со тагата и фрустрацијата учат преку овие разочарувања да ги надминат посериозните животни неволји.
За авторот: Сузан Стифелман е едукатор, специјалист за обука и обука на родители и терапевт за брак и семејство.