„Да, сега ќе ти кажам!“: зошто не можеш да кренеш рака на дете. Никогаш

„Да се ​​тепа или не“ - се чини дека одговорот на ова прашање е пронајден многу одамна, барем во професионална средина. Но, некои експерти не се толку јасни, велејќи дека појасот сè уште може да се смета за едукативна алатка.

Сепак, повеќето психолози и психотерапевти сметаат дека тепањето деца значи не едуцирање, туку употреба на физичко насилство, чии последици можат да бидат крајно негативни поради повеќе причини.

„Физичкото насилство го попречува развојот на интелектот“

Зоја Звјагинцева, психолог

Многу е тешко да ја спречите вашата рака да не удира кога детето се однесува лошо. Во овој момент, емоциите на родителите се намалуваат, гневот е совладан од бран. Се чини дека ништо страшно нема да се случи: ќе тепаме непослушно дете, а тој ќе разбере што е можно, а што не.

Но, бројни студии за долгорочните последици од удирањето (не тепање, имено удирање!) - веќе има повеќе од сто такви студии, а бројот на деца кои учествувале во нив се приближува до 200 - водат до еден заклучок: удирање нема позитивно влијание врз однесувањето на децата.

Физичкото насилство делува како начин да се запре несаканото однесување само на краток рок, но долгорочно ги убива односите родител-дете, влијае на развојот на волевите и емоционалните делови на психата, го инхибира развојот на интелигенцијата, го зголемува ризикот. на развој на ментални, кардиоваскуларни заболувања, дебелина и артритис.

Што да направите кога детето се однесува лошо? Долгорочниот метод: да се биде на страната на детето, да се зборува, да се разберат причините за однесувањето и што е најважно, да не се изгуби контактот, довербата, комуникацијата е многу време и одзема ресурси, но се исплати прекувремено. Благодарение на ова, детето учи да ги разбира и контролира емоциите, се стекнува со вештини за мирно решавање на конфликтите.

Ова не значи попустливост, мора да се постават границите на пожелно однесување, но ако во итни ситуации родителите треба да прибегнат на сила (на пример, физички да запрат бебе кое се бори), тогаш оваа сила не треба да му наштети на детето. Меки, цврсти прегратки ќе бидат доволни за да го забават борецот додека не се смири.

Можеби е фер да се казни детето — на пример, со одземање на привилегиите накратко за да се воспостави врска помеѓу лошото однесување и непријатните последици. Истовремено е важно да се договорат за последиците, така што детето исто така ги смета за фер.

Речиси е невозможно овие совети да се применат кога самите родители се во таква емотивна состојба што не можат да се справат со гневот и очајот. Во овој случај, треба да паузирате, да земете длабок здив и полека да издишете. Ако ситуацијата дозволува, најдобро е да ја оставите настрана дискусијата за лошото однесување и последиците и да ја искористите оваа прилика за да одморите, да го одвлечете вниманието и да се смирите.

Авторитетот на родителите не зависи од стравот што децата го чувствуваат кон нив, туку од степенот на доверба и блискост, од способноста да зборуваат, па дури и во најтешките ситуации да сметаат на нивната помош. Нема потреба да се уништува со физичко насилство.

„Детето мора да знае дека неговото тело е неприкосновено“

Инга Адмиралкаја, психолог, психотерапевт

Еден од важните аспекти што треба да се земе предвид во темата за физичко казнување е прашањето за интегритетот на телото. Многу зборуваме за потребата уште од мали да ги научиме децата да кажат „не“ на оние што се обидуваат да ги допрат без дозвола, да ги препознаат и да можат да ги бранат границите на своето тело.

Доколку се практикува физичко казнување во семејството, се девалвира сето ова зборување за зони и правото да се каже „не“. Детето не може да научи да им кажува „не“ на непознати луѓе ако нема право на неповредливост во своето семејство, дома.

„Најдобар начин да се избегне насилство е да се спречи тоа“

Вероника Лосенко, наставник во предучилишна возраст, семеен психолог

Ситуациите во кои родителот крева рака на дете се многу различни. Затоа, нема единствен одговор на прашањето: „Како поинаку? Сепак, може да се заклучи следната формула: „Најдобар начин да се избегне насилство е да се спречи тоа“.

На пример, тепате мало дете затоа што се качило во штекер по десетти пат. Ставете приклучок - денес лесно се купуваат. Можете да го сторите истото со кутии кои се опасни за детските уреди. Така ќе ги зачувате нервите, а нема да морате да ги пцуете децата.

Друга ситуација: детето разделува сè, го крши. Запрашајте се: „Зошто го прави ова?“ Гледајте го, прочитајте за карактеристиките на децата на оваа возраст. Можеби го интересира структурата на нештата и светот во целина. Можеби поради овој интерес, тој еден ден ќе избере кариера како научник.

Честопати, кога ќе го разбереме значењето на чинот на некој близок, ни станува полесно да одговориме на него.

„Размислете за долгорочните последици“

Јулија Захарова, клинички психолог, когнитивно-бихејвиорален психотерапевт

Што се случува кога родителите ги тепаат своите деца за злодела? Во овој момент, непосакуваното однесување на детето се поврзува со казнување, а во иднина децата се покоруваат за да избегнат казна.

На прв поглед, резултатот изгледа ефективно - една шлаканица заменува многу разговори, барања и опомени. Затоа, постои искушение почесто да се користи физичко казнување.

Родителите постигнуваат итна послушност, но физичкото казнување има голем број сериозни последици:

1. Ситуацијата кога некој близок користи физичка предност за да воспостави моќ не придонесува за раст на довербата меѓу детето и родителот.

2. Родителите даваат лош пример за своите деца: детето може да почне да се однесува асоцијално - да покажува агресија кон оние кои се послаби.

3. Детето ќе биде подготвено да го послуша секој што му изгледа посилен.

4. Децата можат да научат да манипулираат со гневот на родителите за да гледаат како родителот ја губи контролата.

Обидете се да го воспитувате вашето дете со долгорочен фокус. Дали воспитувате агресор, жртва, манипулатор? Дали навистина се грижите за доверлив однос со вашето дете? Постојат многу начини да се родите без физичко казнување, размислете за тоа.

„Насилството ја искривува перцепцијата на реалноста“

Марија Злотник, клинички психолог

Родителот му дава на детето чувство на поддршка, стабилност и сигурност, го учи да градат доверливи и блиски односи. Семејството влијае како децата ќе се доживуваат себеси во иднина, како ќе се чувствуваат во зрелоста. Затоа, физичкото насилство не треба да биде норма.

Насилството ја искривува перцепцијата на детето за надворешната и внатрешната реалност, ја повредува личноста. Злоупотребените деца се повеќе склони кон депресија, обиди за самоубиство, алкохолизам и употреба на дрога, како и дебелина и артритис како возрасни.

Ти си возрасен, можеш и мораш да го запреш насилството. Ако не можете сами да го направите тоа, треба да побарате помош од специјалист.

„Плапањето е деструктивно за детската психа“

Светлана Броникова, клинички психолог

Често ни се чини дека нема друг начин да го смириме детето, да го натераме да се покорува и дека шлаканицата со дланка не е насилство, дека ништо страшно не може да му се случи на детето од ова, дека сè уште бевме не може да запре.

Сето ова се само митови. Постојат и други начини, и тие се многу поефикасни. Можно е да се запре. Плескањето е деструктивно за психата на детето. Понижувањето, болката, уништувањето на довербата во родителот, што го искусува тепаното дете, последователно доведува до развој на емоционално прејадување, вишок килограми и други сериозни последици.

„Насилството го води детето во стапица“

Ана Познанскаја, семеен психолог, психодрама терапевт

Што се случува кога возрасен ќе крене рака на детето? Прво, раскинување на емотивната врска. Во овој момент, детето губи извор на поддршка и сигурност во личноста на родителот. Замислете: седите, пиете чај, удобно завиткани во ќебе, и одеднаш ѕидовите од вашата куќа исчезнуваат, се наоѓате на студ. Токму тоа му се случува на детето.

Второ, на овој начин децата учат дека е можно да се тепаат луѓе - особено оние кои се послаби и помали. Ќе биде многу потешко да им се објасни подоцна дека помалиот брат или децата на игралиштето не можат да бидат навредени.

Трето, детето паѓа во стапица. Од една страна, тој ги сака своите родители, од друга страна, тој е лут, се плаши и навреден од оние што ги повредуваат. Најчесто гневот е блокиран, а со текот на времето се блокираат и другите чувства. Детето прераснува во возрасен човек кој не е свесен за своите чувства, не може адекватно да ги изрази и не може да ги одвои сопствените проекции од реалноста.

Конечно, љубовта е поврзана со болка. Како возрасен, некој што бил малтретиран како дете или наоѓа партнер кој ќе боли, или самиот е во постојана напнатост и очекување болка.

Што да правиме ние возрасните?

1. Разговарајте со децата за вашите чувства: за лутина, незадоволство, анксиозност, немоќ.

2. Признајте ги грешките и побарајте прошка ако сè уште не сте можеле да се воздржите.

3. Признајте ги чувствата на детето како одговор на нашите постапки.

4. Однапред разговарајте за казните со децата: какви последици ќе предизвикаат нивните постапки.

5. Преговарајте за „безбедносните мерки на претпазливост“: „Ако навистина се налутам, ќе удрам со тупаница на масата, а вие ќе одите во вашата соба 10 минути за да можам да се смирам и да не ви наштетам ниту вас ниту себеси“.

6. Наградете го посакуваното однесување, не земајте го здраво за готово.

7. Побарајте помош од најблиските кога ќе почувствувате дека заморот достигнал ниво на кое веќе е тешко да се контролирате.

„Насилството го уништува авторитетот на родителот“

Евгениј Рјабовол, психолог за семејни системи

Парадоксално, физичкото казнување ја дискредитира родителската фигура во очите на детето и не го зајакнува авторитетот, како што им изгледа на некои родители. Во однос на родителите, една важна компонента како почит исчезнува.

Секогаш кога комуницирам со семејствата, гледам дека децата интуитивно чувствуваат љубезен и нељубезен однос кон себе. Вештачки услови, често создадени од агресивни родители: „Те удрив затоа што сум загрижен и за да не пораснеш во силеџија“, не функционираат.

Детето е принудено да се согласи со овие аргументи и, кога се среќава со психолог, обично покажува лојалност кон своите родители. Но, длабоко во себе, добро знае дека болката не е добра, а предизвикувањето болка не е манифестација на љубов.

И тогаш сè е едноставно: како што велат, запомнете дека еден ден вашите деца ќе пораснат и ќе можат да одговорат.