На пријател му давате карти за театар, а тој е незадоволен од седиштата во салата. Помагање на колешката да напише статија, но не и се допаѓаат примерите што ги избравте. И порано или подоцна почнувате да се прашувате: дали воопшто вреди да се направи нешто за оние кои дури и не велат благодарам како одговор? Зошто овие луѓе секогаш бараат улов во сè што прават за нив? Која е причината за нивната неможност да бидат благодарни, како тоа е поврзано со надежта и среќата и дали е можно да се надмине вечното незадоволство?
Неблагодарно и несреќно
Ги откажавте плановите за поддршка на пријател кој тоа го побара од вас. Помошта не ви беше лесна, а очекувавте дека барем ќе ви се заблагодарат, ќе ви испратат писмо или СМС. Но, не, владееше апсолутна тишина. Кога пријателот конечно одговори неколку дена подоцна, тој воопшто не напиша како што очекувавте.
Сте му дадовте на пријател да се вози дома на дождлив ден. Не можевме да паркираме на влезот: едноставно немаше место. Морав да ја оставам од другата страна на улицата. Како што излегуваше од автомобилот, таа погледна во тебе и ја тресна вратата. Таа не се заблагодари, а на следната средба едвај се поздрави. И сега сте во загуба: се чини дека треба да се извините, но за што? Што направи погрешно?
Како можете да го објасните фактот дека се чувствувате виновни иако не ви се заблагодариле? Зошто некои луѓе толку бараат и ја поставуваат границата толку високо што никогаш не можеме да ги задоволиме?
Неблагодарноста станува дел од личноста, но и покрај тоа, човекот може да се промени по желба.
Шарлот Витлиет од Хоуп колеџот во Мичиген и нејзините колеги откриле дека некои луѓе едноставно немаат способност да бидат благодарни. Истражувачите ја дефинираат способноста за изразување благодарност како длабока социјална емоција која „се раѓа од сознанието дека сме добиле нешто вредно од некој кој ни направил услуга“.
Ако благодарноста е особина на личноста, тогаш неблагодарната личност не се однесува кон самиот живот со благодарност. Како по правило, таквите луѓе се хронично несреќни. Постојаното незадоволство не им дозволува да видат какви подароци им носи животот и другите. Не е важно дали се добри во својата професија, убави, паметни, никогаш не се вистински среќни.
Како што покажа истражувањето на Vitvliet, луѓето со висок капацитет за благодарност ги доживуваат меѓучовечките конфликти не како неуспеси, туку како можности за раст од кои учат. Но, оние кои се секогаш незадоволни од се се решени да бараат маани во какви било постапки. Затоа неблагодарниот човек никогаш нема да ја цени вашата помош.
Опасноста е во тоа што луѓето кои не се способни да чувствуваат благодарност, го гледаат како цел сама по себе да им покажат на другите дека им згрешиле. Неблагодарноста станува дел од личноста, но и покрај тоа, човекот може да се промени по желба.
За почеток, вреди да се замисли дека на оние кои се обидуваат да им помогнат на таквите луѓе одеднаш ќе се уморат да бидат цело време фини. Во одреден момент, тие едноставно се уморни од тоа. Неблагодарноста предизвикува реципрочна неблагодарност, додека во нормалните односи луѓето помагаат и им се заблагодаруваат на оние кои го прават истото кон нив.
Како да научите да кажувате „благодарам“
Што го активира овој механизам? Во потрага по одговор на ова прашање, научниците ги проучувале факторите кои можат да ја зголемат способноста да се доживее благодарност. Тие тестираа различни методи на темите: и „броење благодарност до судбината“, пишување писма на благодарност и водење „дневник на благодарност“. Се покажа дека благосостојбата и благосостојбата на оние кои учествуваа во испитувањата се подобрија поради следењето на нов позитивен модел, кој е директно поврзан со чувството на благодарност.
Дали развивањето на капацитетот за благодарност може да влијае и на способноста за...надеж? За разлика од благодарноста, која е поврзана со непосредна награда, надежта е „позитивно очекување за посакуваниот иден исход“. Хроничната неможност да се почувствува благодарност влијае не само на способноста да се види доброто во минатото, туку и на верувањето дека може да се добие награда во иднина. Едноставно кажано, луѓето не очекуваат другите да се однесуваат добро со нив, па престануваат да се надеваат на најдоброто.
Тенденцијата да се биде благодарен може да ја поттикне способноста да се надеваме на најдоброто и да се биде среќен. Откако го утврдија ова, научниците спроведоа серија студии во кои учесниците беа поделени во две групи. Членовите на првата група требаше детално да опишат што точно сакаат да постигнат во иднина, иако не можат да го контролираат процесот на постигнување на целта. Морале да раскажуваат за случаи од минатото кога се надевале на нешто и тоа се случило.
Другата група се сеќаваше и ги опиша ситуациите во однос на нивните искуства. Какви лекции научија, какви чекори презедоа за да го добијат она што го сакаа, дали духовно пораснаа, дали станаа посилни. Потоа мораа да укажат на кого и за што се благодарни.
Можете да научите благодарност, главната работа е да го идентификувате и препознаете проблемот. И почнете да кажувате благодарам
Се покажа дека склоноста да се чувствува благодарност била поголема кај оние од кои било побарано да пишуваат за искуството на благодарноста. Општо земено, експериментот покажа дека е сосема можно да се промени. Луѓето кои секогаш наоѓаат маани кај оние кои се обидуваат да им помогнат, можат да научат да го гледаат доброто и да се заблагодарат за тоа.
Покрај тоа, истражувачите откриле дека, најверојатно, луѓето кои не знаат да се заблагодарат, добиле негативно искуство во детството: се надевале на некого, но не добивале помош и поддршка. Овој шаблон се зафати и тие се навикнати да не очекуваат ништо добро од никого.
Постојаното повторување на врската „негативни очекувања – негативни последици“ води до фактот дека дури и роднините престануваат да им помагаат на овие луѓе, затоа што не сакате да направите нешто на некој кој сепак нема да биде среќен да помогне, па дури и да реагира. незадоволство или агресија.
Задоволството во врската зависи од тоа како луѓето се однесуваат едни со други. Можете да научите благодарност, главната работа е да го идентификувате и препознаете проблемот. И почнете да кажувате благодарам.
За експертот: Сузан Краус Витборн е психотерапевт и автор на Во потрага по задоволство.