21 начин да избегнете конфликт и да изградите односи со вашето дете

1. Игнорирај лошо однесување

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Понекогаш самите родители го поттикнуваат лошото однесување на детето со тоа што му обрнуваат внимание. Вниманието може да биде и позитивно (пофалба) и негативно (критика), но понекогаш целосниот недостаток на внимание може да биде решение за лошото однесување на детето. Ако разбирате дека вашето внимание само го провоцира детето, обидете се да се воздржите. Техниката за игнорирање може да биде многу ефикасна, но мора да се направи правилно. Еве неколку услови што треба да ги имате на ум:

• Игнорирање значи целосно игнорирање. Не реагирајте на детето на кој било начин - не викајте, не гледајте во него, не разговарајте со него. (Внимавајте на детето, но направете нешто околу тоа.)
• Целосно игнорирајте го детето додека не престане да се однесува лошо. Ова може да потрае 5 или 25 минути, затоа бидете трпеливи.
• Другите членови на семејството во истата просторија како и вие исто така треба да го игнорираат детето.
• Штом детето престане да се однесува лошо, треба да го пофалите. На пример, можете да кажете: „Многу ми е мило што престана да врескаш. Не ми се допаѓа кога врескаш така, ме боли ушите. Сега, кога не врескаш, јас сум многу подобар“. „Игнорирај техника“ бара трпение, и што е најважно, не заборавајте не го игнорирате детето, туку неговото однесување.

2. Остави

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Откако запознав една млада мајка, нејзината ќерка беше изненадувачки добро воспитана и цело време седеше до мене. Ја прашав мајка ми која е тајната на таквото примерно однесување. Жената одговорила дека кога нејзината ќерка ќе почне да глуми и да вреска, таа само заминува, седи некаде на далечина и пуши. Во исто време, таа го гледа своето дете и, доколку е потребно, секогаш може брзо да пристапи. При заминувањето, мајката не попушта пред хировите на својата ќерка и не дозволува да биде манипулирана.

Децата од која било возраст можат да ги доведат мајките и татковците до таква состојба што родителите ќе ја изгубат контролата над себе. Ако се чувствувате како да ја губите контролата врз себе, ви треба време да се опоравите. Дајте си себеси и вашето дете време да се смират. Пушењето е опција, но не се препорачува.

3. Користете средство за одвлекување

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Друг начин да се избегне влошување на ситуацијата е да се сврти вниманието на детето. Најдобро од сè, овој метод функционира пред детето да стане непослушно, така што повеќе нема да се пробивате до него.

Многу е лесно да се одвлече вниманието на бебето, на пример, со играчка или друг посакуван предмет за него. Но, штом децата ќе пораснат (по 3 години), ќе треба да бидете покреативни за да го фокусирате нивното внимание на нешто сосема различно од темата на тепачката.

На пример, замислете дека вашето дете тврдоглаво посегнува по уште една гума за џвакање. Ти му забрануваш и наместо тоа нудиш овошје. Детето сериозно се растура. Не го полнете со храна, веднаш одберете друга активност: кажете, почнете да си играте со јојо или покажете му некоја финта. Во овој момент, секоја „јадлива“ замена ќе го потсети бебето дека никогаш не добил гума за џвакање.

Таквата ненадејна промена на постапките може да го спаси вашето дете од моќта на една единствена желба. Исто така, ќе ви овозможи на вашиот нов предлог да му дадете одредена нијанса на глупост, да си играте со љубопитноста на вашето дете или (на оваа возраст) да го зачините сè со лут хумор. Една мајка рече: „Јас и мојот четиригодишен Џереми имавме целосна кавга: тој сакаше да допре фин порцелан во продавницата за подароци, но јас не му дозволив. Тој сакаше да газе со нозете кога одеднаш прашав: „Еј, зар не светна птичја задница низ прозорецот?“ Џереми веднаш излегол од лутиот сон. „Каде?“ побара тој. Во еден миг кавгата беше заборавена. Наместо тоа, почнавме да се прашуваме за каква птица се работи, судејќи по бојата и големината на дното што се појавуваше на прозорецот, како и по тоа што треба да има за вечера навечер. Крај на бесот.»

Запомнете: колку побрзо интервенирате и колку е пооригинален вашиот предлог за одвраќање, толку се поголеми шансите за успех.

4. Промена на сценографијата

Години

• деца од 2 до 5

Добро е и физички да се извади детето од тешка ситуација. Промената на сценографијата често им овозможува на децата и на родителите да престанат да се чувствуваат заглавени. Кој брачен другар треба да го земе детето? Воопшто не тој што е повеќе „загрижен“ за проблемот, спротивно на популарното верување. (Ова суптилно ја поддржува парадигмата „мама е одговорна“.) Таквата мисија треба да му се довери на родителот, кој во овој момент покажува голема бодрост и флексибилност. Подгответе се: кога ќе се промени околината, вашето дете на почетокот ќе биде уште повеќе вознемирено. Но, ако успеете да ја поминете таа точка, и двајцата без сомнение ќе почнете да се смирувате.

5. Користете замена

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Ако детето не го прави она што се бара, зафатете го со она што е потребно. Децата треба да се научат како, каде и кога да се однесуваат правилно. Не е доволно детето да каже: „Ова не е начин да се направи“. Тој треба да објасни како да постапи во овој случај, односно да покаже алтернатива. Еве неколку примери:

• Ако детето црта со молив на каучот, дајте му боенка.
• Ако вашата ќерка ја зема козметиката на нејзината мајка, купете си козметика за нејзините деца што лесно може да се измие.
• Ако детето фрла камења, играјте со него топка.

Кога вашето дете си игра со нешто кревко или опасно, само дајте му друга играчка наместо тоа. Децата лесно се занесуваат и во сè наоѓаат излез за својата креативна и физичка енергија.

Вашата способност брзо да пронајдете замена за несаканото однесување на детето може да ве спаси од многу проблеми.

6. Силни прегратки

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5

Во никој случај не треба да им се дозволи на децата да си наштетуваат себеси или другите. Не дозволувајте вашето дете да се кара, не со вас или со некој друг, дури и ако тоа не боли. Понекогаш мајките, за разлика од татковците, трпат кога малите деца се обидуваат да ги удираат. Многу мажи ми се жалат на „понижувањето“ што го трпат нивните сопруги дозволувајќи им на лутите мали деца да ги тепаат и дека таквото трпение го расипува детето. Од своја страна, мајките често се плашат да возвратат за да не го „потиснат“ моралот на детето.

Ми се чини дека во овој случај папите обично се во право, а има неколку причини за тоа. Децата кои се тепаат се однесуваат на ист начин не само дома, туку и на други места, со странци. Покрај тоа, многу е тешко да се ослободите од лошата навика подоцна да реагирате на нешто со физичко насилство. Не сакате вашите деца да пораснат верувајќи дека мама (читај жени) ќе издржи речиси сè, дури и физичко малтретирање.

Еве еден многу ефикасен начин да го научите вашето дете да ги држи рацете за себе: цврсто прегрнете го, спречувајќи го да клоца и да се кара. Кажи цврсто и авторитативно: „Нема да ти дозволам да се бориш“. Повторно, нема магија - бидете подготвени. Отпрвин ќе квичи уште погласно и ќе тепа во вашите раце со одмазда. Во овој момент треба да го држите особено цврсто. Малку по малку, детето ќе почне да ја чувствува вашата цврстина, убедување и вашата сила, ќе разбере дека го задржувате без да му наштетите и не дозволувате остри акции против себе - и ќе почне да се смирува.

7. Најдете ги позитивните страни

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Никој не сака да биде критикуван. Критиката е одвратна! Децата, кога ги критикуваат, чувствуваат иритација и огорченост. Како резултат на тоа, тие се многу помалку подготвени да воспостават контакт. Сепак, понекогаш е неопходно да се критикува погрешното однесување на детето. Како може да се избегне конфликт? Меко! Сите го знаеме изразот „заслади ја таблетата“. Омекнете ја критиката, а детето полесно ќе ја прифати. Препорачувам „засладување“ на непријатните зборови со малку пофалби. На пример:

- Родител: „Имате прекрасен глас, но не можете да пеете на вечера“.

- Родител: „Вие сте одлични во фудбалот, но тоа треба да го правите на теренот, а не во училницата“.

- Родител: „Добро е што ја кажа вистината, но следниот пат кога ќе ја посетите, прво побарајте дозвола“.

8. Понудете избор

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Дали некогаш сте размислувале зошто детето понекогаш толку активно се спротивставува на упатствата на неговите родители? Одговорот е едноставен: тоа е природен начин да ја потврдите вашата независност. Конфликтот може да се избегне ако му се понуди на детето избор. Еве неколку примери:

- Храна: „Дали ќе имате изматени јајца или каша за појадок? „Што би сакале за вечера, моркови или пченка?“

- Облека: „Кое парче облека ќе го носите на училиште, сина или жолта? „Дали ќе се облечеш сам или јас ќе ти помогнам?

- Домаќински обврски: „Дали ќе се исчистите пред или по вечерата?“ „Дали ќе го извадите ѓубрето или ќе ги миете садовите?

Многу корисно е да му дозволите на детето да избере само - тоа го тера да размислува за себе. Способноста за донесување одлуки придонесува за развој на здраво чувство за самопочит и самопочит кај детето. Во исто време, родителите, од една страна, ја задоволуваат потребата на потомството за независност, а од друга страна, одржуваат контрола над неговото однесување.

9. Побарајте решение од вашето дете

Години

• деца од 6 до 11

Оваа техника е особено ефикасна бидејќи децата од основно училиште (6-11 години) се желни да преземат поголема одговорност. Кажи: „Слушај, Харолд, поминуваш толку многу време за да се облечеш наутро што секој ден доцниме на училиште. Плус, не стигнувам на време на работа. Мора да се направи нешто околу ова. Какво решение можете да предложите?»

Директното прашање прави детето да се чувствува како одговорна личност. Децата разбираат дека не секогаш имате одговори за сè. Честопати тие се толку желни да придонесат што едноставно бликаат со предлози.

Признавам дека има причини да се сомневам во ефикасноста на оваа техника, јас самиот навистина не верував во тоа. Но, на мое изненадување, тоа често функционираше. На пример, Харолд предложи да се облекуваат не сам, туку во друштво на постар брат. Ова функционираше беспрекорно неколку месеци - извонреден резултат за секоја техника на родителство. Затоа, кога ќе влезете во ќорсокак, не се карајте со вашиот сопружник. Побарајте од вашето дете да ви даде нова идеја.

10. Хипотетички ситуации

Години

• деца од 6 до 11

Користете хипотетички ситуации кои вклучуваат друго дете за да ја решите вашата. На пример, кажете: „На Габриел му е тешко да дели играчки. Како мислите дека родителите можат да му помогнат?“ Ова е прекрасна можност за татковците и мајките мирно, без конфликт, да разговараат за правилата на однесување со своите деца. Но запомнете: можете да започнете разговор само во мирна средина, кога страстите ќе стивнат.

Се разбира, книгите, телевизиските програми и филмовите служат и како одличен изговор за разговори за начините за решавање на проблемите што се појавуваат.

И уште нешто: кога ќе се обидете да прибегнете кон имагинарни примери, во никој случај не завршувајте го разговорот со прашање што ве враќа во „реалноста“. На пример: „Кажи ми, дали ја знаеш ситуацијата со Габриел? Ова веднаш ќе ги уништи сите добри чувства и ќе ја избрише вредната порака што толку многу се трудевте да му ја пренесете.

11. Обидете се да предизвикате емпатија кај вашето дете.

Години

• деца од 6 до 11

На пример: „Ми се чини неправедно што ми зборуваш така. Не ви се допаѓа ни вам.“ Децата од 6-8 години се толку зафатени со идејата за правда што можат да го разберат вашето гледиште - ако тоа не се каже за време на кавга. Кога помладите ученици (до 11 години) не се во состојба на фрустрација, тие се најжестоките бранители на златното правило („Правете им го на другите она што сакате да ви го прават“).

На пример, оваа техника е особено корисна кога ќе посетите некого или ќе се сретнете во пријателско друштво - моменти кои се опасни затоа што може да се разгорат расправиите меѓу родителите или да има несакана тензија. Подгответе го вашето дете за да знае што точно очекувате од него таму: „Кога ќе дојдеме кај тетка Елси, сакаме да бидеме мирни и забавни. Затоа, запомнете - бидете љубезни на масата и не лажете. Ако почнете да го правите ова, ние ќе ви го дадеме овој сигнал“. Колку сте поконкретни за тоа што точно ви треба за да се чувствувате добро за себе (т.е., колку помалку вашето објаснување е авторитарен, произволен, безличен пристап „затоа што е правилно“), толку е поголема веројатноста да ги искористите придобивките од пристапот на вашето дете. филозофија. „Направете го истото со другите…“

12. Не заборавајте на вашата смисла за хумор

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Нешто ни се случи на трнливиот пат до зрелоста. Почнавме да сфаќаме сè многу сериозно, можеби дури и премногу сериозно. Децата се смеат 400 пати на ден! А ние, возрасните, околу 15 пати. Да се ​​разбереме, има многу работи во нашите возрасни животи на кои би можеле да им пристапиме со повеќе хумор, а особено со децата. Хуморот е одличен начин за ублажување на напнатоста, физичка и ментална, за да ви помогне да се справите со најтешките ситуации.

Се сеќавам на еден инцидент што ми се случи кога работев во прифатилиште за бездомници и малтретирани жени. Еднаш една од нив ми раскажуваше за нејзините неуспешни обиди да се ослободи од нејзиниот сопруг, кој систематски ја тепаше, а во тој момент ја прекина нејзината мала ќерка, која почна да лелека и барајќи да плаче за исполнување на нејзината желба (јас мислам дека сака да оди на пливање). Мајката на девојчето реагирала многу брзо, но наместо да го каже вообичаеното „Престани да кукаш!“, таа разиграно одговорила. Таа прикажа претерана пародија на нејзината ќерка, копирајќи го лелекачкиот глас, гестовите на рацете и изразот на лицето. „Мамо-ах“, заплака таа. „Сакам да пливам, мамо, ајде, ајде да одиме! Девојката веднаш го сфатила хуморот. Таа изрази големо задоволство што нејзината мајка се однесува како дете. Мама и ќерка се смееја заедно и се опуштија заедно. И следниот пат кога девојчето се сврте кон мајка си, таа повеќе не лелекаше.

Урнебесна пародија е само еден од многуте начини да се смири напнатата ситуација со хумор. Еве уште неколку идеи: искористете ја вашата имагинација и актерски вештини. Анимирајте неживи предмети (дарот на вентрилоквизам воопшто не боли). Користете книга, чаша, чевел, чорап - сè што ви е при рака - за да го достигнете вашиот пат. Детето кое одбива да ги свитка играчките, веројатно ќе се премисли ако неговата омилена играчка плаче и рече: „Доцна е, многу сум уморен. Јас сакам да одам дома. Помогни ми!" Или, ако детето не сака да ги мие забите, четката за заби може да му помогне да се убеди.

Предупредување: Употребата на хумор, исто така, треба да се прави внимателно. Избегнувајте сарказам или злобни шеги.

13. Поучи со пример

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Децата често се однесуваат, од наша гледна точка, неправилно; тоа значи дека возрасен човек треба да им покаже како да се однесуваат правилно. За вас, за родителот, детето повторува повеќе отколку за кој било друг. Затоа, личниот пример е најдобриот и најлесниот начин да го научите детето како да се однесува.

На овој начин, можете да го научите вашето дете многу. Еве неколку примери:

Мало дете:

• Воспоставете контакт со очите.
• Сочувствувај.
• Изразувајте љубов и наклонетост.

Предучилишна возраст:

• Седи мирен.
• Споделете со другите.
• Решете го конфликтот на мирен начин.

Училишна возраст:

• Зборувајте правилно на телефон.
• Грижете се за животните и не ги повредувајте.
• Трошете пари паметно.

Ако сега внимавате каков пример ќе му дадете на вашето дете, ова ќе помогне да се избегнат многу конфликти во иднина. И подоцна можете да се гордеете што детето научило нешто добро од вас.

14. Се е во ред

Години

• деца од 2 до 5
• од 6 да 12

Ниту еден родител не сака да го претвори својот дом во бојно поле, но тоа се случува. Еден од моите пациенти, тинејџер, ми кажа дека мајка му постојано го критикува за тоа како јаде, спие, се чешла, се облекува, ја чисти собата, со кого комуницира, како учи и како го поминува слободното време. На сите можни тврдења, момчето развило една реакција - да ги игнорира. Кога разговарав со мајка ми, се испостави дека единствена желба ѝ е синот да најде работа. За жал, оваа желба едноставно се удави во морето од други барања. За момчето, неодобрувачките забелешки на неговата мајка се споија во општ непрестаен тек на критики. Тој почнал да ѝ се лути и како резултат на тоа нивната врска станала како воена акција.

Ако сакате да промените многу во однесувањето на детето, внимателно разгледајте ги сите ваши коментари. Запрашајте се кои од нив се најзначајни и што треба прво да се реши. Исфрлете од списокот сè што изгледа неважно.

Прво дадете приоритет, а потоа преземете акција.

15. Дајте јасни и конкретни насоки.

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Родителите често ги поучуваат своите деца: „Бидете добро момче“, „Бидете добро“, „Не навлегувајте во нешто“ или „Не ме полудувајте“. Сепак, таквите упатства се премногу нејасни и апстрактни, тие едноставно ги збунуваат децата. Вашите команди треба да бидат многу јасни и конкретни. На пример:

Мало дете:

• „Не!“
• „Не можеш да каснеш!“

Предучилишна возраст:

• „Престанете да трчате низ куќата!“
• „Јадете каша“.

Училишна возраст:

• "Оди си дома".
• „Седнете на стол и смирете се“.

Обидете се да користите кратки реченици и да ги формулирате вашите мисли што е можно поедноставно и јасно - не заборавајте да му ги објасните на детето оние зборови што не ги разбира. Ако детето веќе целосно зборува (на околу 3 години), можете исто така да побарате од него да го повтори вашето барање. Ова ќе му помогне подобро да го разбере и запомни.

16. Правилно користете знаковен јазик

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Невербалните сигнали што вашето тело ги испраќа имаат значително влијание врз тоа како вашето дете ги перцепира вашите зборови. Кога сте строги со зборовите, не заборавајте да ја поткрепите вашата строгост и со говорот на телото. Понекогаш родителите се обидуваат да им дадат упатства на децата додека лежат на каучот пред телевизорот или со весник во рацете, односно во опуштена состојба. Во исто време, тие велат: „Престанете да ја фрлате топката во станот! или „Не удирај сестра ти!“ Зборовите изразуваат строг ред, додека говорот на телото останува мрзлив и незаинтересиран. Кога вербалните и невербалните сигнали се контрадикторни, детето ги добива таканаречените измешани информации, кои го доведуваат во заблуда и го збунуваат. Во овој случај, веројатно нема да го постигнете саканиот ефект.

Па, како можете да го користите говорот на телото за да ја нагласите сериозноста на вашите зборови? Прво, разговарајте директно со детето, додека се обидувате да го погледнете директно во очи. Ако е можно, застанете исправено. Ставете ги рацете на појасот или мрдајте со прстот кон него. Можете да ги чукате прстите или да плескате со рацете за да го привлечете вниманието на вашето дете. Сè што се бара од вас е да се осигурате дека невербалните сигнали испратени од вашето тело одговараат на изговорените зборови, тогаш вашата инструкција ќе биде јасна и прецизна за детето.

17. „Не“ значи не

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Како да му кажете на вашето дете „не“? Децата обично реагираат на тонот со кој ја кажувате фразата. „Не“ треба да се каже цврсто и јасно. Можете и малку да го кренете гласот, но сепак не треба да викате (освен во екстремни ситуации).

Дали забележавте како велите „не“? Честопати родителите му „праќаат“ на детето двосмислени информации: понекогаш нивното „не“ значи „можеби“ или „прашај ме повторно подоцна“. Мајка на една тинејџерка еднаш ми кажа дека вели „не“ додека нејзината ќерка „конечно не ја добие“, а потоа таа попушта и се согласи.

Кога ќе почувствувате дека детето се обидува да манипулира со вас или да ве налути за да се премислите, само престанете да разговарате со него. Остани смирен. Дозволете му на детето да ги испушти своите емоции. Еднаш кажавте „не“, ја објаснивте причината за одбивањето и повеќе не сте обврзани да влегувате во какви било дискусии. (Истовремено, кога го објаснувате вашето одбивање, обидете се да наведете едноставна, јасна причина што детето ќе ја разбере.) Не треба да ја браните својата позиција пред детето - вие не сте обвинет, вие сте судија . Ова е важна точка, затоа обидете се да се замислите себеси како судија за секунда. Сега размислете како би му рекле „не“ на вашето дете во овој случај. Матичниот судија ќе останеше апсолутно смирен кога ја објавуваше својата одлука. Зборуваше како неговите зборови да вредат злато, избираше изрази и не кажуваше премногу.

Не заборавајте дека вие сте судијата во семејството и вашите зборови се вашата моќ.

А следниот пат кога детето ќе се обиде да ви врати како обвинет, можете да му одговорите: „Веќе ти кажав за мојата одлука. Мојата одлука е „Не“. Понатамошните обиди на детето да ја промени вашата одлука може да се игнорираат, или како одговор на нив, со мирен глас, повторувајте ги овие едноставни зборови додека детето не биде подготвено да прифати.

18. Разговарајте со вашето дете смирено

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Во овој поглед, се потсетувам на старата изрека: „Добриот збор е пријатен и за мачката“. Децата често се непослушни, што може да предизвика многу проблеми, па родителите секогаш треба да имаат подготвен „љубезен збор“. Ве советувам да разговарате со вашето дете смирено и да избегнувате заканувачки белешки. Односно, ако сте многу лути, обидете се прво барем малку да се смирите.

Иако секогаш е најдобро веднаш да се одговори на лошото однесување, во овој случај предлагам да се направи исклучок. Треба да се опуштите. Кога разговарате со дете, бидете доследни и во никој случај не смеете да ви звучи закана во гласот.

Зборувајте полека, мерејќи го секој збор. Критиката може да го навреди детето, да го налути и протестира, да го направи одбранбено. Зборувајќи со вашето дете со мирен тон, ќе го освоите, ќе ја освоите неговата доверба, подготвеноста да ве сослуша и да тргне кон вас.

Кој е вистинскиот начин да се зборува за однесувањето на детето? Најважниот совет: разговарајте со вашето дете онака како што би сакале да ви зборуваат. Воопшто не врескајте (врескањето секогаш ги иритира и плаши децата). Никогаш не го понижувајте или викајте го вашето дете со имиња. Обидете се и да ги започнете сите реченици не со „ти“, туку со „јас“. На пример, наместо „Направивте вистински свињарник во собата!“ или „Многу си лош, не можеш да го удриш брат ти“, обидете се да кажете нешто како: „Навистина бев вознемирен ова утро кога влегов во вашата соба. Мислам дека сите треба да се трудиме да одржуваме ред. Сакам да изберете еден ден во неделата за да ја исчистите вашата соба“ или „Мислам дека го повредувате вашиот брат. Те молам, не го удирај.“

Ако забележите, велејќи „Јас…“, го привлекувате вниманието на детето на тоа како се чувствувате за неговото однесување. Во случаи како оние што штотуку ги опишавме, обидете се да му дадете на вашето дете до знаење дека сте вознемирени од неговото однесување.

19. Научете да слушате

Години

• деца под 2 години
• од 2 да 5
• од 6 да 12

Ако вашето дете е доволно старо за да зборува за своето лошо однесување, обидете се да го слушате. Обидете се да разберете како се чувствува. Понекогаш е доста тешко. На крајот на краиштата, за ова треба да ги оставите настрана сите работи и да му го посветите целото внимание на детето. Седнете до вашето дете за да бидете на исто ниво со него. Погледнете во неговите очи. Не го прекинувајте детето додека зборува. Дајте му можност да зборува, да ви каже за неговите чувства. Можете да ги одобрите или не, но запомнете дека детето има право да перцепира сè како што сака. Немате поплаки за чувствата. Само однесувањето може да биде погрешно - односно начинот на кој детето ги изразува овие чувства. На пример, ако вашето потомство е луто на неговиот пријател, тоа е нормално, но плукањето во лице на пријател не е нормално.

Не е лесно да се научи да се слуша. Можам да понудам кратка листа на што родителите треба да обрнат посебно внимание:

• Фокусирајте го целото внимание на детето.
• Направете контакт со очите со вашето дете и, ако е можно, седнете така што ќе бидете на исто ниво со него.
• Покажете му на вашето дете дека слушате. На пример, одговорете на неговите зборови: „а“, „гледам“, „леле“, „леле“, „да“, „продолжи“.
• Покажете дека ги споделувате чувствата на детето и го разбирате. На пример:

Дете (налутено): „Едно момче на училиште ми ја зеде топката денес!“

Родител (разбирање): „Мора да си многу лут!“

• Повторете го она што детето го кажало, како да размислувате за неговите зборови. На пример:

Дете: „Не ми се допаѓа учителката, не ми се допаѓа начинот на кој таа зборува со мене“.

Родител (размислува): „Значи, навистина не ви се допаѓа начинот на кој вашиот учител зборува со вас.

Со повторување по детето, му давате до знаење дека го слушаат, разбираат и се согласуваат со него. Така, разговорот станува поотворен, детето почнува да се чувствува посамоуверено и опуштено и поподготвено да ги сподели своите мисли и чувства.

Слушајќи го внимателно вашето дете, обидете се да разберете дали има нешто посериозно зад неговото недолично однесување. Честопати, актите на непослушност — училишни тепачки, дрога или суровост кон животните — се само манифестација на длабоко вкоренети проблеми. Децата кои постојано запаѓаат во некаква неволја и недолично се однесуваат, всушност, внатрешно се многу загрижени и им треба посебно внимание. Во такви случаи, верувам дека е неопходно да се побара стручна помош.

20. Треба вешто да се заканувате

Години

• деца од 2 до 5
• од 6 да 12

Заканата е објаснување за детето до што ќе доведе неговата неподготвеност да се покорува. Може да биде доста тешко за детето да го разбере и прифати. На пример, можете да му кажете на вашиот син дека ако не дојде веднаш дома после училиште денес, нема да оди во парк во сабота.

Ваквото предупредување треба да се даде само ако е реално и праведно и ако навистина имате намера да го исполните ветувањето. Еднаш слушнав како татко му се заканува дека ќе го испрати својот син во интернат ако не го послуша. Не само што непотребно го заплашил момчето, неговата закана немала основа, бидејќи всушност тој сè уште немал намера да прибегне кон такви екстремни мерки.

Со текот на времето, децата почнуваат да сфаќаат дека нема вистински последици по заканите на нивните родители и како резултат на тоа, мама и тато мораат да ја започнат својата едукативна работа од нула. Така, како што велат, размислете десет пати…. И ако одлучите да му се заканите на детето со казна, погрижете се оваа казна да биде разбирлива и праведна и бидете подготвени да го одржите зборот.

21. Направете договор

Години

• деца од 6 до 12

Дали некогаш сте забележале дека пишувањето полесно се памети? Ова ја објаснува ефективноста на договорите за однесување. Детето подобро ќе ги запомни правилата на однесување запишани на хартија. Поради нивната ефикасност и едноставност, ваквите договори често ги користат лекарите, родителите и наставниците. Конвенцијата за однесување е како што следува.

Прво, запишете многу јасно и јасно што детето мора да прави, а што не смее. (Најдобро е да се разгледа едно правило во таков договор.) На пример:

Џон ќе си легнува секоја вечер во осум и пол навечер.

Второ, опишете метод за потврдување дека се исполнети условите од договорот. Размислете кој ќе го следи спроведувањето на ова правило, колку често ќе се врши таква проверка? На пример:

Мама и тато ќе доаѓаат во собата на Џон секоја вечер околу осум и пол за да видат дали Џон ги облекол пижамите, легнал и ги изгаснал светлата.

Трето, наведете каква казна му се заканува на детето во случај на прекршување на правилото.

Ако Џон не лежеше во кревет со изгаснати светла во осум и пол навечер, следниот ден немаше да му дозволи да игра во дворот. (За време на училишното време, тој ќе мора да оди веднаш дома после училиште.)

Четврто, понудете му на вашето дете награда за добро однесување. Оваа клаузула во договорот за однесување е изборна, но сепак силно препорачувам да ја вклучите.

(Факултативна ставка) Доколку Џон ги исполни условите од договорот, еднаш неделно ќе може да покани пријател на посета.

Како награда, секогаш избирајте нешто важно за детето, тоа ќе го поттикне да ги следи утврдените правила.

Потоа договорете кога договорот ќе стапи на сила. Денеска? Почнувајќи од следната недела? Запишете го избраниот датум во договорот. Повторно разгледајте ги сите точки од договорот, погрижете се сите да му бидат јасни на детето и, конечно, и вие и детето ставите потпис.

Има уште две работи што треба да ги имате на ум. Прво, условите од договорот мора да бидат познати на остатокот од семејството вклучено во одгледувањето на детето (маж, сопруга, баба). Второ, ако сакате да направите промени во договорот, кажете му на детето за тоа, напишете нов текст и потпишете го повторно.

Ефективноста на таквиот договор лежи во фактот што ве принудува да размислите низ стратегија за решавање на проблемот. Во случај на непослушност, ќе имате готова, однапред дизајнирана шема на акции.