содржина
Се чини дека нема ништо срамно во ова, бидејќи тешкотиите се случуваат со сите. Но, кога од некого треба да побарате услуга, многумина се срамат, долго време собираат храброст и тешко наоѓаат зборови. Психологот Елен Хендриксен објаснува зошто се случува ова и како да се справите со анксиозноста.
Кога е потребна помош, најхрабрите и најодлучните меѓу нас се однесуваат како срамежливи деца. Почнуваме некохерентно да џагориме, да смислуваме пригодни изговори, да бараме изговори или да го влечеме до последно. Во длабочините на срцето, сите се согласуваат дека е многу подобро да се побара помош отколку да се мачи, но колку е тешко!
Според психологот Елен Хендриксен, пет вообичаени стравови ни ја одземаат самодовербата и оневозможуваат. И во наша моќ е да се справиме со нив, и затоа научиме да бараме помош без да и наштетиме на нашата гордост.
1. Страв да не биде товар
Однапред сме загрижени дека некој ќе мора да жртвува нешто за нас. Овој страв се манифестира во мисли како „таа има доволно грижи без мене“ или „тој има поважни работи да прави“.
Што да сторите
Прво, потсетете се дека луѓето сакаат да помагаат. Ова не само што ги зајакнува социјалните врски, туку и дава задоволство. Јадрото accumbens, најпримитивниот дел од мозокот, реагира на алтруистичките дејствија на ист начин како што реагира на сексот и храната. Барањето помош звучи како договор за прифаќање подарок и сигурно ќе му угоди на лицето со кое контактирате. Оставете ја личноста да одлучи дали е премногу зафатена за да го исполни вашето барање или не.
Второ, размислете како би се однесувале ако, да речеме, на вашиот пријател му треба помош. Најверојатно, ќе се чувствувате поласкано и доброволно ќе упатите услуга. И останатите се чувствуваат исто.
Важно е да побарате нешто конкретно. Изразот „Би можел да користам помош“ е нејасна и нејасна, но „овие лекови ме прават како исцеден лимон, не можам ни да се симнам до самопослуга“ звучи јасно и јасно. Ако некој пријател сака да преземе некои од вашите неволји, потпирајте се на него. Кажете нешто како: „Ви благодариме за грижата. Искрено, навистина ми треба помош за перење - по операцијата не можам да кревам тегови. Кога би сакале да влезете?»
2. Страв од признавање дека ситуацијата е надвор од контрола
Особено често таквиот страв ги покрива оние кои предолго ги негираат проблемите: криза во односите, зависност од алкохол итн. Се чувствуваме како неуспешни и се срамиме што не можеме да го направиме тоа сами.
Што да сторите
Се разбира, можете сами да се борите, но, за жал, и покрај сите напори, не сè и не секогаш може да биде контролирано од нас. Како што знаете, бранот не може да се запре, но може да се вози. И најдобро од сè, ако има пријател во близина.
Обидете се да го одделите проблемот од себе и замислете го како анимиран објект. Нацртајте ја, а напротив - вие и тој што ќе и помогне да се надмине. Има проблем, но не сте вие или некој друг. Кога разговарате за решенија, можете да го наречете проблемот како „тоа“. Во семејната терапија, оваа техника се нарекува „одвојување на зглобовите“.
Разговорот може да оди вака: „Долгот на кредитната картичка треба да се затвори што е можно поскоро пред конечно да летаме во цевката. Ова е за да излезе од контрола. Ајде да размислиме заедно како да ги намалиме трошоците“.
3. Страв од долгови
Малкумина сакаат да се чувствуваат обврзани. Сметаме дека треба да се оддолжиме со еквивалентна услуга, како да ни помагаат само од себични побуди.
Што да сторите
Група психолози од Универзитетот во Калифорнија спровеле студија за благодарност и посветеност во брачните односи. Се испостави дека сопружниците кои се заблагодаруваат за макар и мала помош (не затоа што мораат, туку затоа што сакаат) уживаат во тоа и поретко се караат. „Очигледно, благодарноста е клучот за среќен брак“, заклучуваат авторите.
Прво, размислете со кого можете да контактирате. Ако знаете дека некоја личност не сака да игра на вина и е склона кон манипулации, побарајте некој друг. Кога помагаат од милост и ставаат многу услови, тоа е должност. Кога помагаат доброволно и без никакви прашања, ова е подарок.
Да речеме дека вашето барање е веќе исполнето. Заменете го чувството за должност („Јас ѝ должам!“) Чувство на благодарност („Таа е толку одговора!“). Ако во исто време разбирате дека сакате (и не треба) да направите нешто добро на некоја личност, дејствувајте. Но, генерално, откако ќе ви се помогне, доволно е само да кажете: „Ви благодарам! Навистина го ценам тоа!“
4. Страв да не изгледате слабо (сиромашно, неспособно, глупаво…)
Честопати не бараме помош од страв да не се помисли лошо за нас.
Што да сторите
Претставете го вашиот проблем како можност да се консултирате со експерт, а себе си како паметен занаетчија кому му требаат сигурни алатки.
Запомнете кого го сметате за експерт. Можеби вашиот роднина неодамна направил преглед и може детално да ви каже за мамографот што толку многу ве плаши. Можеби младиот гениј кој живее во соседството може да помогне да се подобри вашата лоша локација. Во секој случај, третирајте ги луѓето како искусни професионалци - верувајте ми, тие ќе бидат задоволни.
На пример: „Се сеќавам кога последен пат баравте работа, ве повикаа на неколку интервјуа одеднаш. Само имаш талент! Се мачам со пропратно писмо. Можете ли да ги погледнете моите скици и да ми дадете некои предлози? Користете ги фразите: „Можеш ли да ми покажеш?“, „Можеш ли да објасниш?“, „Можеш ли да ми дадеш свое мислење?“, „Не сум го правел ова толку долго време, можеш ли да ме потсетиш?“.
5. Страв од отфрлање
Изгорени во млеко, дуваат на водата, нели? Дали некој ве одбил кога сте биле во неволја? Ако сè уште се сеќавате на тоа симболично „плукање во лице“, не е чудно што не сакате да правите нови обиди да побарате помош.
Што да сторите
Прво, обидете се да го промените вашиот став кон таа горчлива лекција. Која беше причината за одбивањето - кај вас или кај други луѓе? За жал, некои луѓе немаат емпатија. Други се плашат, „што и да се случи“. Другите се грижат само за себе. Одбивањето не значи дека нешто не е во ред со вас. Многу е веројатно дека оние на кои сте се осмелиле да ги вознемирувате имаат проблеми. Не се обесхрабрувајте. Доколку барањето е оправдано, друго лице ќе одговори на него.
Исто така, следниот пат кога ќе ви треба помош, користете ја техниката декатастрофа. Замислете дека стравот се оствари: ви беше кажано „не“. Колку е тоа лошо? Дали се е полошо? Најверојатно, „не“ значи само дека вашата позиција не е променета.
Ако сè уште се плашите од отфрлање, признајте го тоа за да не се грижите. Секоја интелигентна личност ќе ја разбере вашата состојба и ќе се однесува со вас со сочувство. На пример: „Толку ми е непријатно, но сепак - дали можам да побарам услуга?
Барањето помош не е лесно, но вреди. Главната работа е да се даде и да се прима со благодарност. Сметајте го тоа за карма. Размислете да платите однапред. Сметајте дека ова е придонес во заедничката ризница на доброто.
За авторот: Д-р Елен Хендриксен е клинички психолог и член на факултет на Медицинскиот факултет на Универзитетот Стенфорд.