6 работи што треба да ги знаете за здравите врски

„Здравите врски не мора да функционираат. И ако сè уште треба да работите, тогаш е време да се растурите. „Мораме да имаме одлична компатибилност. Ако е потребна терапија, тогаш врската е завршена“. „Партнерот мора да знае што сакам и што ми треба“. „Среќните парови никогаш не се расправаат; кавгите ги уништуваат односите.»

Еве само неколку примери на заблуди за здрави врски. Мислам дека е важно да ги запомниме, бидејќи мислите влијаат на тоа како се однесуваме и ја перципираме унијата. Со тоа што мислите дека терапијата е само за оние кои се блиску до развод и кои имаат вистински проблеми, можеби пропуштате начин да ги подобрите односите. Верувајќи дека партнерот треба да погоди што ви треба, вие не зборувате директно за желбите, туку тепате околу грмушката, чувствувајќи се незадоволни и навредени. Конечно, мислејќи дека не е потребен напор за да се развие врската, ќе се обидете да ја прекинете на првиот знак на конфликт, иако тоа би можело да ја зајакне вашата врска.

Нашите ставови можат да ви помогнат да се зближите со партнерот, но и да ве натераат да заминете и да се чувствувате мизерно. Експертите идентификуваат неколку важни знаци за здрава врска за кои секој треба да знае.

1. Здравите врски не се секогаш избалансирани

Според семејниот терапевт Мара Хиршфелд, паровите не секогаш се поддржуваат една со друга: овој сооднос можеби не е 50/50, туку 90/10. Да речеме дека твојата жена има многу работа и таа мора да остане во канцеларија секој ден, не до вечер. Во тоа време, сопругот се грижи за сите домашни работи и се грижи за децата. На мајка ми на сопругот следниот месец и е дијагностициран рак и му треба емоционална поддршка и помош низ дома. Тогаш во процесот е вклучена и сопругата. Главната работа е дека и двајцата партнери се поддржуваат едни со други во тешки времиња и запомнете дека таквиот сооднос не е вечен.

Хиршфелд е сигурен дека треба трезвено да процените колку ресурси моментално трошите на врските и отворено да зборувате за тоа. Исто така, важно е да се задржи довербата во семејството и да не се обидувате да препознаете злонамерна намера во сè. Така, во здрава врска, партнерката не мисли дека „таа е на работа затоа што не се курчи“, туку „навистина треба да го прави ова“.

2. Овие односи имаат и конфликти.

Ние, луѓето, сме сложени, секој има свои убедувања, желби, размислувања и потреби, што значи дека конфликтите во комуникацијата не можат да се избегнат. Дури и идентичните близнаци со иста ДНК, кои биле израснати во исто семејство, често се сосема различни по карактер.

Но, според психотерапевтот Клинтон Пауер, во здрава двојка, партнерите секогаш разговараат за тоа што се случило, бидејќи со текот на времето нерешениот конфликт само се влошува, а сопружниците доживуваат жалење и горчина.

3. Сопружниците се верни на свадбените завети

Психологот Питер Пирсон верува дека оние кои ги напишале своите свадбени завети веќе го имаат совршениот рецепт за брак. Овие ветувања се подобри од советите на младенците од најблиските. Ваквите завети пропишуваат да бидете заедно и во радост и во тага и ве потсетуваат секогаш да останете љубовен партнер.

Многу ветувања тешко се одржуваат: на пример, секогаш гледајте само добро кај партнерот. Но, дури и ако во здрава двојка едниот сопружник има тешки времиња, вториот секогаш ќе го поддржува - вака се создаваат силни врски.

4. Партнерот секогаш е на прво место

Со други зборови, во таков пар знаат да дадат приоритет, а партнерот секогаш ќе биде поважен од другите луѓе и настани, смета Клинтон Пауер. Да претпоставиме дека ќе се сретнете со пријателите, но вашиот партнер сака да остане дома. Така, го презакажувате состанокот и поминувате време со него. Или брачниот другар сака да гледа филм што не ве интересира, но вие сепак одлучувате да го гледате заедно за да го поминете овој период еден со друг. Доколку признае дека во последно време не се чувствува поврзан со вас, ги откажувате сите ваши планови да бидете со него.

5. Дури и здравите врски можат да повредат.

Мара Хиршфелд вели дека еден од партнерите понекогаш може да даде ироничен коментар, додека другиот станува одбранбен. Викањето или грубоста во овој случај е начин на самоодбрана. Почесто отколку не, причината е тоа што вашиот партнер бил малтретиран од родител како дете, а сега е чувствителен на тонот и изразите на лицето на другата личност, како и на евалуативните коментари.

Терапевтот верува дека имаме тенденција да претерано реагираме на ситуации во кои се чувствуваме непосакувани, несакани или недостојни за внимание - накратко, оние кои не потсетуваат на стари трауми. Мозокот реагира на посебен начин на предизвикувачите кои се поврзани со раното детство и оние кои не воспитале. „Ако врската со родителите била нестабилна или непредвидлива, тоа може да влијае на светогледот. Човек може да чувствува дека светот не е безбеден и дека на луѓето не треба да им се верува“, објаснува тој.

6. Партнерите меѓусебно се штитат

Клинтон Пауер е сигурна дека во таква заедница, сопружниците не само што се штитат едни со други од болното искуство, туку и се грижат за себе. Никогаш нема да си наштетат ниту јавно ниту зад затворени врати.

Според Пауер, доколку вашата врска е навистина здрава, никогаш нема да застанете на страната на некој што го напаѓа вашиот партнер, туку, напротив, брзајте да ја заштитите вашата сакана личност. И ако ситуацијата покренува прашања, разговарајте за нив лично со партнерот, а не пред сите. Ако некој се скара со вашиот љубовник, вие нема да ја играте улогата на посредник, туку ќе ве советувате директно да ги решите сите прашања.

Накратко, здрава заедница е онаа во која и двајцата партнери се подготвени да преземаат емоционални ризици и постојано да работат на врската со љубов и трпение. Во секоја врска има место и за грешки и за простување. Важно е да признаете дека вие и вашиот партнер сте несовршени и тоа е во ред. Врските не мора да бидат совршени за да не задоволат и да го направат животот значаен. Да, понекогаш се случуваат конфликти и недоразбирања, но ако синдикатот е изграден на доверба и поддршка, може да се смета за здрав.