содржина
Тие се караат, се караат, љубомора... Без грижи, нивните неизбежни расправии и нивното здраво ривалство создаваат емулација и се вистинска лабораторија за градење и учење да се живее во општеството…
Не ја негирајте нивната љубомора
Расправија меѓу браќа и сестри, да се биде љубоморен е нормално, затоа не се обидувајте да наметнувате совршена фиктивна хармонија ! Во имагинацијата на најмалите, љубовта на родителите е голема торта поделена на парчиња. Овие удели логично се намалуваат со бројот на деца и тие се чувствуваат огорчени... Мораме да ги натераме да разберат дека љубовта и срцата на родителите растат и се множат со бројот на деца и дека родителот може да сака две, три или четири деца истовремено. време и подеднакво силно.
Диференцирајте ги колку што е можно повеќе
Не ги споредувајте едни со други, напротив, подвлечете ги силните страни, вкусовите, стилот на секоја од нив. Особено ако има само девојчиња или само момчиња. Кажи му на најстариот: „Добро црташ... Брат ти е хит во фудбалот. Друга грешка, „групниот оган“. Кажувањето „Ајде деца, возрасни, малечки, девојчиња, момчиња“ ги става сите во ист кош! Откажете се да ги одгледувате во илузијата на сите исти. Давате ист број помфрит, да купите исти маици... сето тоа се лоши идеи што ја разгоруваат љубомората. Не му давајте на постарото дете мал подарок ако е роденден на помалото. Го славиме раѓањето на дете не на браќа и сестри! Сепак, можете да го охрабрите да му даде подарок и на својот брат, што е пријатно. И резервирајте еден-на-еден за секого. Овие моменти на заедничка интимност ќе докажат дека секој е единствен, како и вашата љубов.
Не престанувајте да се карате
Судирите меѓу брат и сестра имаат функција: да го заземат нивното место, да ја обележат нивната територија и да се почитуваат. Ако има алтернација меѓу тепачки и моменти на соучесништво и игри, сè е добро, братската врска е во процес на саморегулирање. Нема причина да се грижите или да се чувствувате оспорувани во неговата легитимност како добри родители ако децата се караат.
Не ги цензурирајте, слушајте ги нивните поплаки и прерамнувајте : „Можам да видам дека си лут. Не мора да ги сакате своите браќа и сестри. Но, вие мора да ги почитувате, како што ние мора да почитуваме секоја личност. ” Останете чисти во случај на мали пречки. Расправиите често завршуваат исто толку брзо како што започнале. Под услов родителите да останат на дистанца и да не бараат да се најдат во центарот на врската. Бескорисно е секој пат да се интервенира и пред се да не се изговара трик-прашањето: „Кој почна? Затоа што е непроверливо. Дајте им шанса сами да го решат конфликтот.
Интервенирајте ако дојде до удар на децата
Воинствените мора да бидат физички одвоени ако еден од нив се најде во опасност или ако секогаш е истиот кој е во положба на потчинување. Потоа фатете го напаѓачот за рака, погледнете го право во очи и потсетете се на правилата: „Во нашето семејство е забрането да се тепаме или да се навредуваме. “ Вербалното насилство треба да се избегнува исто како и физичкото насилство.
Казнете со тоа што ќе бидете фер
За малото нема ништо полошо од тоа да биде погрешно казнет, и бидејќи е тешко да се знае точно кој ги влошил работите, подобро е да се избере лесна санкција за секое од децата. Како, на пример, изолација во спалната соба за неколку минути и потоа изведба на цртеж наменет за неговиот брат или сестра како залог на порака за помирување и мир. Затоа што ако казните премногу тешко, ризикувате да го претворите минливото несогласување во тврдоглава огорченост.
Подвлечете ги моментите на срдечно разбирање
Често сме повнимателни на моментите на криза отколку на моментите на хармонија. И тоа е погрешно. Кога во куќата владее тишина, изразете го вашето задоволство : „Што играте добро, многу ме радува што ве гледам толку среќни заедно!“ »Понудете им игри за споделување. Повеќе се караме ако ни е досадно! Обидете се да им го одредите денот со спортски активности, излети, прошетки, сликање, игри на табла, готвење…
Дали сите родители имаат омилен?
Според една неодамнешна британска анкета, 62% од анкетираните родители велат дека претпочитаат едно од нивните деца пред другите. Според нив, преферирањето се преведува во повеќе внимание и поминување повеќе време со едно од децата. Во 25% од случаите, најстариот е фаворит бидејќи можат да споделат повеќе активности и интересни дискусии со него. Оваа анкета е изненадувачка бидејќи постоењето на миленик во семејствата е табу тема! Миличката го оспорува митот дека родителите би ги сакале сите свои деца исто! Ова е мит бидејќи работите никогаш не можат да бидат исти кај браќата и сестрите, децата се уникатни личности и затоа е нормално да се гледаат поинаку.
Ако браќата и сестрите многу им завидуваат на привилегиите на избраникот на родителите или на оној што го доживуваат како таков, дали е тоа навистина најдоброто место? Сигурно не ! Да го разгалиш детето премногу и да му даваш сè не е всушност да го сакаш. Затоа што за да стане исполнет возрасен, на детето му треба рамка и граници. Ако се земе себеси за крал на светот меѓу своите браќа и сестри, ризикува да се разочара надвор од семејниот кожурец, бидејќи другите деца, наставниците, воопшто возрасните, ќе се однесуваат кон него како и сите други. Презаштитен, преценет, игнорирајќи го трпението, чувството за напор, толеранцијата за фрустрација, миленикот често се наоѓа себеси несоодветен прво за училиште, потоа за работа и општо за општествениот живот. Накратко, да се биде фаворит не е лек, напротив!