содржина
- 7 забранети фрази за родителите
- 2. „Што си ти…“ (валкан, плачлив, насилник, итн.)
- 3. „Не плачи, не биди толку мал!“
- 4. „Без компјутер, чао…“, „Без цртани филмови, чао…“
- 5. „Гледаш, не можеш да направиш ништо. Дозволете ми да го направам тоа! „
- 6. „Секој има деца како деца, но вие…“
- 7. „Не се нервирај за глупостите!“
7 забранети фрази за родителите
Многу „едукативни“ фрази за нас, родителите, излегуваат автоматски. Ги слушнавме од нашите родители, а сега нашите деца ги слушаат од нас. Но, многу од овие зборови се опасни: тие во голема мера ја намалуваат самодовербата на детето, па дури и можат да го уништат неговиот живот. Ајде да се обидеме да откриеме за што се „програмирани“ децата и до што водат познатите родителски зборови.
Денес нема да пишуваме за фактот дека е невозможно да се исплаши детето со лекари, инјекции, бабајками. Се надевам дека сите веќе знаат дека таквите хорор приказни нема да завршат добра работа. Во оваа статија, ќе зборуваме за психолошкото влијание на фразите што родителите често ги зборуваат автоматски, без да размислуваат за вистинската моќ на влијанието на овие зборови.
Оваа фраза може да звучи малку поинаку, на пример, „Остави ме на мира!“ или „веќе сум уморен од тебе!“ Без разлика како звучи оваа фраза, постепено го оддалечува детето од мама (добро, или тато - во зависност од тоа кој го кажува).
Ако го избркате детето од себе на овој начин, тој ќе го сфати како: „Нема смисла да контактирате со мама, бидејќи таа е секогаш зафатена или уморна“. И тогаш, откако созреа, најверојатно нема да ви каже за неговите проблеми или настани што се случија во нивниот живот.
Што да се прави? Објаснете му на вашето дете точно кога ќе имате време да си играте, прошетајте со него. Подобро да кажам: „Имам една работа да завршам, а вие само цртајте засега. Кога ќе завршам, ќе излеземе надвор. „Само бидете реални: малите нема да можат да се забавуваат саат време.
2. „Што си ти…“ (валкан, плачлив, насилник, итн.)
Ние им ставивме етикети на нашите деца: „Зошто си толку силеџија?“, „Како можеш да бидеш толку будала?“ Понекогаш децата го слушаат она што им го кажуваме на другите, на пример: „Таа е срамежлива“, „Тој е толку мрзлив“. Малите деца веруваат во она што го слушаат, дури и кога станува збор за себе. Значи, негативните етикети можат да станат само-исполнувачки пророштва.
Нема потреба да се дава негативна карактеризација на личноста на детето, да се зборува за постапката на детето. На пример, наместо фразата „Ти си толку силеџија! Зошто ја навреди Маша? “Велат:„ Маша беше многу тажна и болна кога и ја одзеде кофата. Како да ја утешиме? „
3. „Не плачи, не биди толку мал!“
Некој некогаш мислеше дека солзите се знак на слабост. Растејќи со овој став, учиме да не плачеме, но во исто време стануваме обраснати со ментални проблеми. На крајот на краиштата, без плачење, не го ослободуваме телото од хормонот на стресот што излегува со солзи.
Стандардната реакција на родителите на плачењето на детето е агресија, закани, морализирање, заплашување и незнаење. Екстремната реакција (патем, ова е вистински знак за родителска слабост) е физичкото влијание. Но, пожелно е да се разбере коренот на причината за солзите и да се неутрализира ситуацијата.
4. „Без компјутер, чао…“, „Без цртани филмови, чао…“
Родителите честопати му велат на своето дете: „Не ти треба компјутер додека не јадеш каша, не ги правиш домашните задачи“. Тактиката „ти за мене, јас за тебе“ никогаш нема да вроди со плод. Поточно, ќе донесе, но не и оние што ги очекувате. Со текот на времето, ултиматум размена ќе се сврти против вас: „Дали сакате да ја завршам домашната задача? Дозволете ми да излезам надвор. „
Не го учи детето да пазари. Постојат правила и детето мора да ги почитува. Се навикнеш на него. Ако детето е с small уште мало и не сака да ги среди работите на кој било начин, размислете, на пример, на играта „Кој ќе биде првиот што ќе ги исчисти играчките“. Така, вие и бебето ќе се вклучите во процесот на чистење и научете го да чисти работи секоја вечер и избегнувајте ултиматуми.
5. „Гледаш, не можеш да направиш ништо. Дозволете ми да го направам тоа! „
Детето се зафркава со врвки или се обидува да зацврсти копче, и време е да излезе. Се разбира, полесно е да стори сé за него, не обрнувајќи внимание на лутиот детски „јас“. По оваа „грижлива помош“, импулсите на самостојност брзо се сушат.
„Дај ми подобро, нема да успееш, не знаеш како, не знаеш, не разбираш…“ - сите овие фрази го програмираат детето однапред за неуспех, влеваат во него неизвесност. Се чувствува глупаво, непријатно и затоа се обидува да преземе иницијатива што е можно помалку, и дома и на училиште, и со пријателите.
6. „Секој има деца како деца, но вие…“
Размислете како се чувствувате ако отворено се споредувате со некого. Шансите се, вие сте исполнети со фрустрација, отфрлање, па дури и лутина. И ако возрасно лице има тешкотии да прифати споредба што не е во негова корист, тогаш што можеме да кажеме за дете што родителите го споредуваат со некого во секоја прилика.
Ако ви е тешко да се воздржите од споредби, тогаш подобро е да го споредите детето со себе. На пример: „Вчера ја завршивте домашната задача многу побрзо и ракописот беше многу почист. Зошто не се обиде сега? „Постепено научете го вашето дете вештини за интроспекција, научете го да ги анализира своите грешки, да ги најде причините за успехот и неуспехот. Дајте му поддршка секогаш и во с.
7. „Не се нервирај за глупостите!“
Можеби ова е навистина глупост - само помислете, автомобилот беше одземен или не беше даден, девојките го нарекоа фустанот глупав, куќата на коцки се распадна. Но, ова е глупост за вас, и за него - за целиот свет. Влезете во неговата позиција, развеселете го. Кажи ми, дали не би се вознемирил ако го украдеш својот автомобил, за кој штедиш неколку години? Малку е веројатно дека ќе бидете воодушевени од такво изненадување.
Ако родителите не го поддржуваат детето, но ги нарекуваат неговите проблеми глупости, тогаш со текот на времето тој нема да ги сподели со вас своите чувства и искуства. Покажувајќи непочитување на „тагите“ на детето, возрасните ризикуваат да ја загубат неговата доверба.
Запомнете дека не постојат ситници за бебиња, и она што го кажуваме случајно може да има неповратни последици. Една невнимателна фраза може да го инспирира детето со идеја дека нема да успее и дека прави с wrong погрешно. Многу е важно детето секогаш да најде поддршка и разбирање во зборовите на неговите родители.